Redan efter två dagar måste jag länka till Caroline Hainer i DN På Stan igen. Med anledning av visad penis i nya SBC-filmen Brüno gör hon en faktiskt riktigt intressant genomgång av olika kukar i mainstreamfilmens värld. Jag håller dock inte med henne om att det är först nu som visad penis blivit till ett inslag av comic relief, eller i så fall bara på film, för i allmänhet är en oerigerad kuk faktiskt normalt sett ”en rolig grej”. Tänk amatörteater och Varaner.

Det är både gåva och förbannelse för män. Ibland kunde man faktiskt önska sig lite objektifiering också, även utan att den skulle runkas upp först.

Beef alltså som i när t.ex. rappare ger sig på en mer erkänd kollega för att få uppmärksamhet genom mediahype. Jag ska alltså hacka på en kollega vars flow inte faller mig i smaken. Hårdheten kan variera, men det är tänkt att bli ett stående inslag att kapa andras frågor och invända mot artiklar och krönikor. Idag är biffen blodig:

Det är förbluffande hur människor som för det första arbetar med rådgivning och för det andra säger sig förespråka respekt kan vara så oerhört ? respektlösa. Kärlekscoachen Caroline Dahlman, författare bl.a. till boken Hitta kärlek och relationsskribent för Cosmo i både Sverige och Australien, uppmanade i en artikel i Aftonbladet i början av sommaren till ett sexlöst juni. För tjejer då, förstås.

Grunden är alltså att klienterna hon har som kärlekscoach visar ett mönster i att de dejtar en kille, har sex, blir kära och sen dumpade. Hon menar att killar har lättare att bara ha sex utan kärlek och tröttnar snabbt om de får sex tidigt. Ja, det vanliga tugget. Så lösningen skulle då vara att testa en kortare sexstrejk – en hel månad kan ni tänka er! – och att säga nej till sex, men ”ja till romantik”. Som i att få en jävla massa blommor och komplimanger samtidigt som man tar bort en jävla massa händer från ens lår då, får man anta. Det erotiska i att bjuda lite motstånd. Tänk så fint det väl blir sen när han är kär och till slut får smaka på fittan och helt går sönder i dina armar.

Artikelns författare är tack och lov kritisk till Dahlmans hållning och påpekar att det väl då innebär en gammaldags moral att kvinnor ska hålla på sig, men Dahlman svarar bara med det enkla att tjo och tjim, så ser världen ut och ska du få nån kille är det bara att spela spelet. Förmodligen får man anta att det sedan inom förhållandet ska vara som den fiktiva experten i satirtidningen Dagens Svenskbladet menar, att ska killen sen behållas är det bäst man går med på allt.

Men det grundläggande felet hon gör är faktiskt inte att föreslå en sexstrejkarmånad i sig. Bara för att jag kräks på motståndet som förhöjande effekt när den är så könsbunden, eller förväntas finnas med jämt, betyder det inte att jag inte förnekar den. Som förhöjande effekt då. Men då krävs ju också att man sen bryter motståndet, och det är ju förhöjande för båda! Det Dahlman här faktiskt gör är inte att ta ifrån män sex, utan kvinnor. Inte ett ljud om att sex kan vara något kvinnor kan vilja ha för att det är skönt och inte bara för att de är kära eller ännu värre: för att locka män att vilja ha dem, som hennes blogginlägg som startade allt de facto säger.

Nu är det förstås uppenbart att Caroline Dahlman bara talar utifrån problemen hos de som faktiskt är ute efter kärlek och inte bara sex. Men sex utan kärlek omtalas fortfarande som ett problem. Den allra värsta bomben är nämligen inte som uppföljarinläggens vidare dumheter ”Poängen är att du kan få ett förhållande om du lägger av med att sälja dig själv billigt till vem som än vill ge dig lite uppmärksamhet”, eller ”Du blir en köpare i stället för en säljare”. Det som verkligen pekar på att detta inte på något sätt är fråga om att taktiskt spela spelet, för att det är så det ser ut, är hur hon som svar på upprörda reaktioner till slut syrligt säger:

”Tänk vad spännande att så många har blivit ilskna och upprörda över mitt FÖRSLAG att pröva RESPEKT i stället för SEX under en hel månad.”

Du har det alltså svart på vitt att respekt och sex står i motsättning i hennes värld. Det har för länge sen passerat taktik och nu hävdas bara: det att ha respekt för sig själv, det är att tvinga undan sina egna impulser och viljor för en annans skull. Det är inte en respekt eller en värld jag tänker bidra till på några som helst villkor. Fuck you, love coach.

- – -

Vidare kuriosa om namnet Onsdagsbeef: I en fin gammal klassisk blogg hade ett gäng reklamare (tror jag) som tradition att luncha bøf på Jensens Bøfhus. Min rubrik Onsdagsbeef är en hommage till deras traditionsenliga onsdagsbøf.

Pratar med exet och vi kommer in på svårigheter att sova.

Jag: – Haha, alla jag varit tillsammans med har fan haft sömnproblem. Och en och annan jag bara sovit med nån gång också. Så ligger jag där bredvid och sover som en stock jämt.

Hon: – Ha, fast jag har inte haft problem på länge nu … När jag bodde själv sov jag bra och med M har det inte varit svårt heller. Det var nog när du och jag bodde ihop jag hade problem senast.

[Paus för skratt]

Mysteriet löst eller.

Det är svårt att hålla sig från att twittra, blogga och maila runt spännande länkar. Ibland till vänners förtret, tänk vad mycket tråkig skit som sprids. Men här är dagens topp tre i Pillow Talk-relevant material. Både roligt och intressant.

DN På Stans Caroline Hainer gör en rimlig invändning mot en rubrik i tidningen Amelia. ”De har sex som hobby”. Jag hade förstås tyckt det varit ännu roligare att göra jämförelser till exempel han grannen som är nere och ”snickrar” i filmen Tillsammans, eller kanske att fundera på hur hobbyrummet ser ut. I vilket fall blir jag sugen på att gräva fram artikeln. Finns den online tro?

Vidare kan man läsa en anekdot hos Pelletsmaskinen som jag inte kan bestämma mig för om den är makaber, dråplig eller bara tragisk. Den går inte att beskriva kort, du får läsa den själv. Men kom gärna tillbaka sen och diskutera: Tre veckor bara, är det ok?

Sist ett nyinkommet från this very site: Kvinnan som tapetserade exets hus med porr . Det roligaste är dock bildvalet till artikeln. Kan vi få en bild på porr tack, vad som helst? Så läsaren fattar vad porr är liksom. Jag har för övrigt bott i Svalöv där det hände. Dålig timing av mig.

[Frågan är bortslarvad i bloggverktygsbytet, men handlar som kanske framgår om hur det egentligen går till att kissa på någon vid sex om det är halvt omöjligt att kissa med stånd, samthur det egentligen ligger till det där med ett hål i kuken men olika vätskor som ska komma ut.]

Gulligt nick. Det är absolut inte omöjligt att kissa med stånd, men det är inte något som händer oavsiktligen särskilt lätt. Jag kan i alla fall tycka det känns lite obehagligt, och så får man ju se till att styra noga om man inte gillar att kissa på sig själv. I vilket fall kan man ju tänka på att det inte krävs stånd precis hela tiden för att man ska betrakta något som sex. Nu sträcker sig inte min erfarenhet av kissex (fruktansvärt ful ihopskrivning för övrigt) så mycket längre än enstaka hörsägner och en fransk porrfilm jag såg en gång. Den var i och för sig rätt rolig, då i princip varje scen slutade med att någon kissade på den andra, och en man som gjorde detta sa något om att smaka på hans hembrygda dryck. I alla fall: om man lägger kissandet först eller sist kan man nog slippa ståndproblematiken helt!

Vad gäller växelsystemet är det inte svårare än att det slutar i samma ände men börjar från olika håll. Ejakulationsvägen går upp en sväng runt urinblåsan och ansluter till urinröret vid prostatan. Jag frestas att dra allehanda ordvitsar om att ta sats först. Lite äckligt kan tyckas, att det är samma utgång, men så är ju vad vi betraktar som äckligt en kulturell och personlig sak också. Alla tar ju inte sperma i munnen heller, och när man slickar fitta är det ju svårt att undvika även kvinnors urinrör. Man kan se rätt tydliga bilder på Wikipedias sida om urinröret – roligt är att den engelska sidan jämför urinrörets insida med den i ett skjutvapen. How lame! Men där kan man också lära sig spännande saker som att att det är mycket svårare att sätta kateter på män pga längden och vinkeln på urinröret. Eller är det bara för att jag jobbat äldrevården jag tycker sånt är spännande?

Det har gått en tevereklam signerad Systembolaget i sommar. En hemmafest full av tonåringar som tar redigt ansvar i sitt alkoholintag. Följt av en punchline: Nä, så går det nog inte till. Det är meningen att upplysa alla tonårsföräldrar om att deras barn faktiskt inte talar sanning om sitt sunda drickande när de ber om utköp. Ja det är ju lite gulligt, och ganska roligt ibland. Men Systembolaget ska ge fan i all annan moral än respekten för 20-årsgränsen.

En sekvens, på webben under TV-filmer och namnet ”Flirten” , består av en tjej som frågar en kille om de inte ska gå ner i källaren och mysa lite en stund. Nej, svarar han, du har druckit cider och jag vill inte att du gör något du ångrar. Hon låter sig övertygas, och detta är alltså det sunda beteendet vi ska önska oss. Du ska vara rädd för att din tonårsdotter vill mysa lite och kanske, gu hjälpe oss alla, är kåt. Du ska önska att killarna är ansvarstagande och inte hånglar med någon som druckit ett par cider.

Förutom det uppenbara och klassiska att det bara är tjejer som framställs som kapabla att ångra sig efteråt – och på killarnas ansvar att upprätthålla tjejernas ärbarhet – måste jag också fråga vad det är som är så fruktansvärt. Tänk om de gått ner i källaren och myst. Tänk om de legat. Övriga exempel i reklamen är riskerna att köra moppe på fyllan, att trilla ner från en stege några meter eller att vara så full att man inte kan ta sig hem. Att vara salongs och göra något man vill och tar initiativ till är något som ska få oss att tänka utnyttjande. För oavsett initiativ är det alltid tjejen som ska ångra sig. Män har väl inget att förlora på fyllesex.

Man kan göra saker på fyllan man ångrar dagen efter. Men det man ångrar är inte nödvändigtvis något man aldrig velat, det gäller både nyktert och berusat. Det finns många skäl att ångra sig och för unga tjejer kan det att horstämpeln alltid ligger i luften vara ett av dem. Frågan är vem som ska beskyllas för den stämpelns fortsatta existens: alkoholen, tjejen själv eller något helt annat?

Mattias Svensson kommenterar skarpt i Neo med rubriken Vägra låta Systembolaget kalla dig hora! Det är en god uppmaning att följa.

Skrivet av:

Vi har precis legat och jag är kvar inuti. Du sträcker dig mot nattduksbordet för att få tag i papper. För att hindra att det rinner ut sperma när jag ska flytta mig, men papperet är slut. Det är inte något man tänker på sådär när det börjar kännas att bara vill ha varandra. Nu får jag löpa till toan och hämta medan du kniper och jag chansar på att din roomie inte kommer hem i samma stund.

Inte så jävla farligt om det blir en liten fläck på lakan eller överkast, det går förstås att tvätta. Men hur ofta orkar man egentligen tvätta ett överkast, och är det inte lite pinsamt att ha kvar små talande fläckar här och där? Jag tycker att det är lite pinsamt att ha en toarulle vid sängen. Något gör att det känns så oerhört mycket mer som runktillbehör än vilka näsdukar eller finpapper i kartong som helst. Kondomen har verkligen en förbisedd fördel som uppsamlare, kanske vore det en bra sak att locka med när festivalbesökare ska uppmanas till skyddat sex i sina tält.

Jag kan inte minnas att jag någonsin pratat knullpapper med en vän, ändå måste det rimligen finnas mängder av egna praktiska lösningar för torkande av liggandets kladd. En ständigt närvarande faktor vid sex, åtminstone med män inblandade. Vore det inte fint med lite prat om husmoder shit nån gång, så mycket man kan sitta och snacka annars? En gång torkade jag någons mage ren med en strumpa. Det uppskattades inte, jag gör det inte igen. Svär att det var mycket länge sen.

Jag kommer snabbt tillbaka till dig med papper, det har nog inte hunnit komma något på sängen. Även om det redan fläckats på annat sätt. Men inte heller nästa gång det sista pappret används tänker jag på att fylla på. Hemma hos mig har jag i alla fall hittat ett bra ställe där rullen inte syns så väl. Men en liten låda under sängen kanske vore något det också.

”Hej Pillow Talk! När man haft sex med en av sina vänner och man fortfarande hänger, som vänner, bara det att man inte har sex längre (eftersom det var en engångsföreteelse enligt båda parter), är det då konstigt att fråga om man får sova hos den andre?”

- – -  Pillow Svarar:

Nä det är inte konstigt att fråga. Men man får nog vara beredd på eventuella missförstånd. Folk är så nerviga. Frågan är ju bara om det behöver vara så farligt om missförstånd uppstår – antingen får man förtydliga igen om vännen förväntar sig sex sen, eller så blir man utan sovplats om vännen tror nåt men inte vill. Det är ju dock fullt möjligt att vännen tackar nej med uttryckt anledning att sex vore en dålig idé och då kan du vinna lite spelpoäng genom att då påtala att du bara menar sova. Men att spela mot vänner man inte ens vill ligga med verkar ju lite bortkastat. Allra bäst är förstås att själv från början tillägga att man bara menar sova. Själv skulle jag tycka det var en svår fråga nog att ställa just för att den redan är tvetydig. Än idag kan jag svettas över att en tjej trodde jag menade hem till henne när jag frågade om jag fick dela taxin hon skulle ta, fast jag bara tänkt dela den till samma stadsdel. Det hade förstås inte varit riktigt lika genant om det inte varit så att ett hemgångserbjudande varit lockande i så fall.

Varför ska en töntig nördkille gone strulig player ha sex- och relationsspalt?

Jag berättade om min bloggplan för en vän. Eller ok, nån jag hånglat med. Att jag skulle hålla frågespalt om sex och relationer. Hennes första reaktion var den kanske sunda invändningen: Vilken expertis sitter du på? Svaret är förstås ingen alls. Men så är ju inte det poängen heller. Det finns oerhört många spalter och rådgivare, det finns tonvis av tips och artiklar i all möjlig media. Det finns att man kan googla svaret och hitta rätt på första träffsidan. Mitt koncept är inte expertis, jag är inte sexolog, jag har ingen auktoritet. Därmed inte sagt att jag är clueless.

Jag minns tidningen Darling. Ärligt talat har jag förstås samtliga nummer (nästan) sparade. Där fanns i alla fall en annorlunda ton i frågespalterna, en ton jag saknat. Ibland var svaren lite dryga och dömande, men nivån var aldrig den av en expert som upplyste. Det kändes mer som ett kompissnack – på riktigt, inte som något man hävdade explicit till skillnad från vissa andra tidningar. Sådana som sätter en Helt Vanlig Kille att vara just auktoritet på vad alla män vill ha och tycker. Istället: att fråga någon annan hur den tänker kring en komplicerad eller banal fundering om sex eller relationer. Man måste inte alltid börja med problem, det räcker gott att det är roligt, viktigt och intressant att prata om vad vi gör med varandra.

Jag brukade håna de som nämnde sex som ett intresse. Profilsidor på communitys med alternativet ”Sex” valt på intressespalten – jag tyckte det var ett sånt uppenbart frontande. Jag har fått revidera detta. Nog för att det ofta är att fronta, men är det inte så att sex mycket väl kan betraktas som ett intresse? Alldeles självklart är att det mesta vi gör sexuellt inte är för reproduktion – och är det nåt man gör för att det är kul eller skönt, vad är skillnaden mot annat som är kul eller skönt?

Det är ju viktigt också. Sex är en arena ständigt utsatt för både mytbildning och moralpanik. Det gäller synen på relationer också. Det är nödvändigt att kunna prata om saker även utan att fokusera på problem. Eller fokusera på problem på ett nytt sätt. Jag har tidigare behandlat fejkade orgasmer och kukfixering, såväl som våldtäkt och heteronormativitet och kopplingen dem emellan på min privata blogg Nerd Life Deluxe. Jag har inte formell expertis men jag kan analysera och ge mig på myter ändå. Jag har inga problem med att behandla både högt och lågt, inga problem att vare sig dumma ner eller stila upp min skit. Jag har förvisso problem med att bli för privat, men jag kommer göra det ändå.

Denna blogg har när det gäller sex ett konsekvent Ja-perspektiv. Jag tror att det är oerhört mycket viktigare att lära sig att det är ok att vara kåt, att känna sin lust och vad den vill, framför att tänka på vad man inte vill. Att det genom att känna sig själv och sin lust kommer mer naturligt vad man inte vill än om man ständigt ska fråga sig utefter en negation. Är jag redo? är en skitfråga. Fråga istället Är jag kåt? Ansvar för sig själv och andra lär man sig inte separat när det kommer till sex. Du kan lita på att ämnet återkommer.

Detta är också en blogg som kräver deltagande. Jag vill ha diskussion, jag vill ha frågor, jag vill ha tips på ämnen. Jag vill ha berättelser. Jag skulle först ut vilja efterlysa så många berättelser som bara möjligt av sexualundervisningen i skolan. Många har klagat på den, ingen verkar undersöka den. Är det illa ställt? Varför, eller varför inte?

Hit me med berättelser och frågor! Du behöver inte ha problem för att vara intresserad. Medan vi väntar på mer kan jag i sann sommarpratar-anda slänga in en liten låt på saken. Dra till spotify och lyssna på Aaliyah och Timbaland – We need a resolution.

gustav.almestad@nyheter24.se