M.K Lindén: Kicka kungen och fimpa monarkin
Debattören: Senast kungen gjorde skäl för apanaget så drog han fram i ett fälttåg i Preussen.
Är det inte sjukt att vi lever i ett så skitnödigt samhällsklimat som vi gör i dag, där det blir ramaskri så fort kommunen krökar till det eller någon liten sosse fastnar med fingrarna i syltburken, men ändå pungar vi ut 127,5 miljoner om året på Kungen med gott samvete?
127 500,0… alltså jag orkar knappt skriva ut hela summan. Man måste ju i princip ha pluggat Matte C för att över huvud taget veta hur många nollor det ska vara! Detta är alltså det totala apanaget, hälften går sedan till att pyssla gamla slott, andra halvan går till att pyssla om Kungen och hans hangarounds.
Och detta betalas alltså ut varje år! Det betyder alltså att under mina 32 brådmogna år i livet har vi betalat en runda slängar sisådär 4 MILJARDER (räknat på samma apanage)! För att ha en kung. På riktigt. Ja, jag vet vad du tänker, vi hade kunnat bygga en exakt replika av Joakim von Ankas pengabinge, och dessutom förbättrat Stockholms stadssilhuett avsevärt på köpet, om det inte vore för att en random snubbe ska köra Ferrari och smörja kråset med ankbröst å skattebetalarnas vägnar!
Vi snackar ju fantasisummor som hade kunnat disponerats väldigt mycket klokare än investera i tretton personers överflödiga lyx (nja, låt säga 11,5 personer. De pöbelaktiga icke-blåblodingarna som glidit in på räkmacka senaste åren förtjänar inte att räknas som riktiga personer. Låt säga 0,5 för var och en av dem).
Behöver jag ens utveckla vad vi skulle kunna göra så mycket pengar istället? Sjukvård, scud-missiler (är fan på tiden om vi ska ha en chans att vinna den här världen på total domination), vaginakonst samtliga statliga faciliteter. Ge dem till Henrik Schyffert! Du kan ju bara föreställa dig vilka spektakulära uträkningar han skulle kunna åstadkomma med den sortens valörer! Eller till Mona Sahlin att intyga att någon polare har tjänat dem! Ja, det finns uppenbarligen ställen att stoppa dem!
Men även om man skulle plocka bort den ekonomiska aspekten så skulle ju det absolut tyngsta argumentet till att avskaffa monarkin kvarstå – att det är fullkomligt förhistoriskt efterblivet! Vi ger alltså, år 2017, etthundrasjugosjukommafem miljoner till en uptight stropp vars blodsblandning de senaste tusen åren förmodligen skulle begränsa hans arbetskapacitet till att köra buss om han inte fötts in i finrummet!
Jag skäms över den dagen som jag kommer vara tvungen att berätta för mina framtida barn, Jason Knifeman och Candy Kizzzz (ledare för ett svävarmotorcykelgäng med mad max-outlaws, och superhet popstjärna med svinstora sillisar) att vi fortfarande långt in på 2000-talet klamrade oss fast vid såna här medeltidsfasoner!
”Men gööh… *dreggel* de gör ju jättebra *cp-ryck* reklam för Sverige!”.Käft, det är 2017, Zlatan och Pewdiepie gör jättebra reklam för Sverige! Vill du göra ännu bättre? Skapa ett officiellt instagramkonto eller anlita den där reklambyrån som gjorde Van Damme-lastbilsreklamen. Det kostar garanterat mindre än 127,5 miljoner om året för all framtid!
Vem fan skulle tycka att idén var bra, om den presenterades idag, att vi väljer ut en betydligt mindre än genomsnitts-charmig familj, överöser dem med lyx och proppar i dem Dom Pérignon och Bouillabaisse på daglig basis tills de storknar! Och det skulle på något sätt vara en prisvärd kampanj för att marknadsföra Sverige utomlands? Jo, tjena!
Senast kungen gjorde skäl för apanaget så drog han fram i ett fälttåg i Preussen och lämnade ett spår av brända åkrar och lik-förgiftade vattendrag efter sig!
Nej, kicka kungen och fimpa monarkin! Och jag vet att royalisterna är traditionella av sig, men jag kan ändå tänka mig att ge honom ett mer uppdaterat avsked med smörgåstårta och en blomma. Den traditionella kungasortin med en högrepsbestyckad pöbel som stormar ett moralsviktande livgarde medan kungafamiljen barrikaderar sig i västra flygeln och börjar avrätta hovmarskalker i ren desperation, känns ungefär lika uppdaterad som monarkin i övrigt.
Ge snubben ett par månaders uppsägningstid så han hinner landa ett andrahandskontrakt och ta busskörkort via Lernia. Och den där åtalsimmuniteten kan man ge till Persbrandt eller Ekeroth istället, de skulle åtmistone använda den. Till max.
