Till alla killar: Så här ska ni absolut inte bete er när vi har mens

Kåt som en honkatt på våren ena dagen, Darth Vaders syrra nästa dag och känsligare än Anna Book två dagar efter det?

Är det svårt att hålla koll på när du kan fråga om en utekväll med grabbarna är okej? När du absolut bör svara "nej" på frågan "ser jag plufsig ut i den här"?

Lugn! Nu är jag här, med "Lilla mensskolan för män"!

Det här är en snabbkurs, men för att kunna fördjupa oss i kvinnans emotionella berg- och dalbana, behöver vi först ta oss igenom det grundläggande.

Vad är mens?

Kommer hönan eller ägget först? Jag vet inte, men ägget kommer före mensen. Varje månad släpper vi fantastiska kvinnor ett litet ägg, som antingen kan bli befruktat och bli en bebis (troligtvis en Louie eller Ellie om de är födda 2016-2017), men nu pratar vi mens. Så ägget blir alltså inte befruktat och stöts ut av kroppen som mens.

Man kan tycka att vi borde kommit så pass långt att det hade räckt med ett sms: "Hej! Inte gravid den här månaden heller, det var fan nära ögat ändå! Sjuk natt den 23:e om du fattar vad jag menar. LOL"

Men så länge får vi nöja oss med blod i 3-10 dagar.

PMS.

Aah.. PMS, anledningen till att jag skriver det här inlägget från början. Ni, kära penisdjur har absolut ingen aning.

"Har du mens eller!?". Från stenåldern har ni slängt er med den här ytterst provocerande frågan, som också är fruktansvärt korkad och helt fel.

PMS betyder "Pre Menstruation" alltså Pre=före menstruation=mens. FÖRE MENS.

Låt mig ta er igenom detta steg för steg, för det kan vara svårt.

När ägget släpps:

En kvinna har en lucka på cirka fem dagar, där hon kan bli befruktad, tre dagar innan ägget släpps, själva ägglossningsdagen och två dagar efter.

Det är här vi får ett biologiskt behov av att föröka oss, det har egentligen ingenting med dig att göra. Du är egentligen inte oemotståndlig när du sitter där i dina Björn Borg och plockar upp popcorn med tungan direkt ur skålen. Men passa på, när vi vill.

Här vill jag också slänga in en snabbkurs i hur barn blir till! Många män står helt chockade ca tre veckor efter ägglossning när kvinnan visar ett positivt gravtest. "Hur kan detta ha gått till?".

Du står där och kliar dig i huvudet, beklagar dig för dina kompisar.

Lugn! Jag hjälper dig! Det här ägget behöver en spermie för att bli en bebis. Vill man inte ha en bebis, så finns det något som heter kondom. Kondomer kan man köpa på macken, mataffärer, apoteket eller kanske här. Använd denna lilla plastsocka på din penis och en bebis skall ej bli.

Missar man det, så kan det leda till graviditet. Vill kvinnan fortsätta vara gravid, så får du en bebis. Grattis.

En vecka före mens:

Det är här du tror att din tjej har mens. Jag vill höja ett varnande finger, just den här veckan är hon allergisk mot idioti.

Kom inte hem ifrån jobbet och säg "fan vad det ser ut här hemma", vill du leva? Städa själv.

Är ni bortbjudna på middag? Ha in mind att en kvinna ofta går upp ca 1-3 kg vätska innan mens och dessa kilon, sätter sig fan alltid runt magen. Så när din tjej testat allt i garderoben och nu sitter i en klädhög och gråter "jag är så tjoooock" eller "jag har inga kläder", påpeka inte att hon sitter på en hög av kläder och att det är felaktigt att hon inte äger några.

Men det är också nu du får plocka fram dina skådespelartalanger. Spärra upp ögonen, se chockad ut över vad hon precis sagt. "Va!? Tjock!? Skämtar du med mig? Jag tänkte precis på hur sexig du såg ut. Klänning nummer fem satt som en jävla smäck". Ni kommer alltså enbart bli fyrtio minuter sena till middagen.

Den här veckan är lite som att ta sig genom hinderbanan i "Ninja warriors", svårt men möjligt.

Rätt som det är så kan hon go Darth Vader on your shit, Du behöver inte ha gjort någonting, men ibland andas du för högt och för ofta. Du slösar på hennes luft, helt enkelt. Då kan du passa på att hänga med grabbarna.

Men när hon blir Anna Book, gråter för att du kom hem med fel chips, eller ännu värre, inga. Då är det inte läge att fråga om det är ok att du drar och spelar FIFA med boysen. Om du frågar ändå, vilket du antagligen gör, då känsla oftast inte är er starka sida och hon svarar "gör som du vill".

Då är det ett prov, gör inte som du vill, för i helvete! Nu är det dags att visa vad du egentligen "vill". Du vill hoppa in i bilen, åka iväg till ICA och köpa deras eget märke av grillchips (alla vet att det är extra krydda på dem) och sen vill du plöja alla avsnitt av Girls med din tjej. Det är vad du "vill".

Mens:

Så kom den. Mensen. Veckan då all "psycho" rinner ut tillsammans med blodet. Veckan då ni antagligen har minst sex, men veckan då hon är på bäst humör. Smalheten börjar infinna sig igen, hon börjar stå ut med din andning och funderar inte längre på att kväva dig med sin kudde i sömnen. Grattis, du har klarat det!

PMDS:

Extrem form av PMS, som kan börja redan veckan innan ägglossning och hålla sig i fram till två dagar in på mensen.

Detta är mindre som "ninja warriors" och mer som "gladiator" (filmen alltså, inte TV4s nöjesprogram). Du är rätt körd, det finns mediciner för detta. Men du bör låta henne komma fram till det själv, om du vill leva alltså.

Så länge får du glädja dig åt en härlig vecka i månaden, mensveckan.

Alexandra Rejsmar – här kan du hitta hennes blogg.