Därför går ditt Tinder-raggande alltid åt helvete

1. Fel bild

Ok nu riktar jag mig främst till killarna. Herre min jävla gud. Den ena är värre än den andre. Ni använder er av bilder som får världshistoriens värsta mugshots att likna Terry Richardson-plåtningar. Poserar ni inte med vapen så poserar ni med döda djur, borstar tänderna, spärrar upp ögon och mun, eller flexar i spegeln.

Tips: Ta en vanlig jävla bild där du har skjorta, klocka och ger en liten signal av att du kanske, kanske har en högskoleutbildning.

2. Fel isbrytare

"Höru mej bae?" "Hej sexy lady" "Ligga eller förhållande?". Men liksom, har ni aldrig pratat med en person förut? Vad hände med "Hej, hur är läget?". Visst, du kanske bara är ute efter att penetrera en vagina/bli penetrerad. Men några ordentliga fraser krävs det ju inte en doktorand i kärnfysik för att krysta fram.

3. Du slutar svara

Du kanske inte känner att du vill vara desperat. Men det är Tinder – alla här är desperata. Ska du vara här – spela spelet för fan. Skriv, svara, skriv svara. Att vara "lite cool" kan du vara när du skaffat tjej/kille, lägenhet och fast jobb. Nu får du ta det för vad det är och skriva och svara tills du känner att ni inte passar eller tills ni bestämmer er för att ses.

4. Du som kille berättar inte att du är kort

Killar.This might come as a shock, men vi brudar föredrar att veta huruvida ni är två äpplen hög eller 1.95. Jag säger inte att korta killar inte går hem men jag säger bara att det är psykiskt jobbigt att föreställa sig en Alexander 1.95 för att sedan träffa Alexander "lika lång som mig, små händer små fötter".

5. Välj realistiska bilder

Både killar och tjejer – välj realistiska bilder. I verkligheten har ni inte 8 filter vars grund är tagen med Snapchat-kamera. Dina siluett-bilder tagna framför spegeln visar inte det faktum att du har en röv bredare än ekvatorn och obefintliga biceps som lever kvar sedan mellanstadiet. Första bilden – fine, den kan vara lite Beyoncé-modifierad för att få ditt blivande haff på kroken. Men resten – se ut som du gör.

Tips: Som jag nämt tidigare – det handlar inte om att du som person är oattraktiv på grund av olika drag. Men om motparten ställt in sig på en sak och sedan exponeras för någonting helt annat – då blir det error. Som att äta en hamburgare som smakar choklad. Jag gillar choklad men just nu trodde jag att jag skulle få en bra burgare. Tror du fattar

6. När ni ska till att ses

Varför går folk promenader? Är det ärligt talat någon av er där ute som själv, vet någon, eller hört om någon vars kärlekshistoria/kk-relation börjat med en jävla promenad? Stirra ned i marken och gå? Tacka vet jag de som förstått det här med alkohol och första dejten. Ska du ta hem personen? Preppa för fan. Städa till den gräns att det skulle gå att operera på plats, ladda upp med bubbel (alla brudar gillar bubbel), cider, vin you name it. Samt kanske något tilltugg för syns skull.

Tar du hem någon men har nada att bjuda på är du en snål tönt och ingen man vill ligga med.

Annars – gå ut på en soft bar. Är du kille – bjud. Är du tjej – var inte rädd för att ta för dig.

7. Våldta inte hennes/hans ansikte

Visst det kanske var ett tag sen du fick lite action. Men du kan ju åtminstone försöka att behärska dig en liten stund. Trots att ni båda vet att det ska liggas till förbannelse så är det jävligt sexigt att bara sitta och chilla med den känslan några timmar som en form av förspel. Sen jävlar.

Folk som slänger sig på en känns desperata och väldigt lost. Här blir det nog inget.

8. Gick det ändå åt helvete

Du känner att ni klickade men den andra parten hör inte av sig? Well, så kan det gå. Fundera inte på om du gjorde något fel, råkade ligga på första dejten, hade fel tröja och så vidare. Det sitter aldrig i detaljerna. Stämmer inte kemin är loppet hört oavsett.

Men det skadar som sagt inte att berätta din längd, bjuda och vara lite jävla skön.