Guide: Så vet du om du dejtar en douche

Han messar megamycket – eller inget alls
Ena dagen dimper det ner förti sms om hur mycket han saknar dig, hur snygg han tycker att du är och att han inte kan leva utan dig. Gärna lite klyschigt som att han "saknar din doft i sina lakan". Sedan är det knäpptyst i fyra dagar. Eller fyra veckor.

Du har aldrig träffat hans kompisar (och han vet inte ens vad dina heter)
Och om du förmodan träffar hans kompisar så håller han distansen till dig. Hans polare tror typ att du är någon kusin från landet eller hans stödperson. Samtidigt tror dina kompisar att det är altaret nästa för er.

Han har mobilen med skärmen nedåt
Han har alltid järnkoll på mobilen så att han kan messa ostört med alla Malins, Linneor och Lisor i hela världen.

Han har tatuerat in sin eget namn
Ja det är ju superbra ifall han plötsligt skulle få minnesförlust?

Ni är aldrig ute tillsammans
Alla "dejter" sker i hemmets trygga vrå. Ni beställer hem mat, kollar på film och ligger. Om ni mot förmodan skulle gå ut så blir det till en kvarterskrog i tjotahejti med fläsknoisette och Black Jack-spel.

Han likar skumma bilder på Instagram
Han är extremt aktiv på Facebook och Instagram, för det är där han raggar nytt. Han likar uteslutande bilder på fitnessbrudar, supermodeller och porrstjärnor.

Dina kompisar har hittat hans konton på Tinder och Badoo
...

Han planerar storslagna saker med dig – som han ställer in i sista sekund
Dels för att hålla kvar dig och få dig att inte släppa taget. Alla härliga planer ställs alltid in med dåliga ursäkter. Förmodligen för att han ska "ut med grabbarna" eller ligga med 120 tjejer.

Han har fortfarande inte godkänt din friend request på Facebook
Hans profil är låst och han har fortfarande inte godkänt din friend request. Dags att ana ugglor i mossen.

Du har aldrig varit hemma hos honom
Alla dejter äger rum hemma hos dig, han kommer sent och går tidigt.

Han äger något av följande:
Fedora-hatt, "festsmycken".