10 trosor du typ garanterat har i din garderob
Okej, använder du trosor kommer du med största sannolikhet att kunna bocka av de flesta av dessa punkter.
1. De som är för alltid förstörda av mensfläckar
Kännetecken: Ingen trosa går säker för mensen. Det kan vara allt från en liten fläck som inte går bort till ett rejält blodbad som gör att de stackars trosorna aldrig återhämtar sig och för alltid blir menstrosor.
Användningsområde: Let's be honest – om du har mens gäller det här typ 50 procent av dina trosor. Så varje dag är egentligen en potentiell menstrose-dag.
2. De jätteobekväma – men snygga – trosorna
Kännetecken: Mycket spets och kanske någon riktigt obekväm rosett på ett konstigt ställe.
Användningsområde: När du ska på dejt och vet att det vankas hankypanky (obviously).
3. De jättebekväma – men superfula – trosorna
Kännetecken: Ofta stora, mjuka och fläckiga – men ack så sköna.
Användningsområde: Egentligen kan du ha dem exakt när du vill, men de passar ju rätt bra för ett slapp dag i soffan till exempel.
4. De första stringen du någonsin köpte
Kännetecken: Ofta barnsligt motiv, typ Snobben eller Rosa pantern.
Användningsområde: Okej, dessa trosor använder du typ aldrig. Du köpte dem i smyg och behåller dem mest av nostalgiska skäl.
5. De jättegamla och supersladdriga
Kännetecken: Resåren typ har vittrat bort och du har egentligen ingen aning om hur gamla de faktiskt är (kanske dags att lära sig kol14-metoden?).
Användningsområde: Dessa trosor markerar sista utposten innan du MÅSTE tvätta. Såvida du inte vill gå kommando (no shame om du gillar det).
6. Trosorna som blivit alldeles för små och skaver i ljumskarna
Kännetecken: Ofta ganska fina, tyvärr. Återfinns alltid längst ner i högen då de aldrig används.
Användningsområde: Kanske inget alls, men du sparar dem ändå för om du någon gång skulle gå ner fem kilo kan de vara bra att ha.
7. Trosorna du inte riktigt vet varifrån de kommer
Kännetecken: De har bara mystiskt dykt upp i din garderob. Kanske har de funnits där under en längre tid. Men var kommer de ifrån? Teorierna är många, men mysteriet kring De Okända Trosorna™ förblir olöst.
Användningsområde: Okänt.
8. 5-packet från en lågpriskedja
Kännetecken: De här kan se ut lite hur som helst – de är ofta köpta i panik.
Användningsområde: När du är på resande fot och plötsligt inser att du glömt packa trosor (vem glömmer ens det? Just det, du).
9. De som ser sköna ut men som är superobekväma
Kännetecken: Det här är en sann ulv i fårakläder. Dessa trosor ser ut som ett par vanliga, hederliga vardagstrosor men är i själva verket underbyxan från helvetet.
Användningsområde: Varje gång du drabbas av milt hjärnsläpp och naivt tror att dessa trosor är vad de utger sig för att vara. Du blir brutalt påmind om motsatsen när du verkligen inte kan göra något åt saken, typ på bussen.
10. Bonus för dig som fött barn: Sjukhustrosan
Kännetecken: Enorma förbandsliknande saker som ser helt groteska ut, men som är det skönaste kroppen någonsin har burit. ALLA snor med sig ett antal hem och använder skämslänge hemma trots att en blir akut blind av dem (p.g.a fulhet).
Användningsområde: Har du fött barn vet du precis vad det handlar om.
Därför är det en liten "ficka" mitt i skrevet på dina trosor:
