Har du vad som krävs för att vara med i Paradise Hotel 2017?

1. Tatueringar

Det här är inget skämt. Tatueringarna är A och O. Ju mindre sammanhang de har – desto större chans har du att komma med. Det ska gärna vara en korv med bröd i svanken, en tribal över bröstet, stjärnor på rygg och nacke, ditt eget namn, kanske ett ankare och så vidare. Ha gärna citat i stil med "Only a true soldier survives" eller "Forever your fighter" som ska ge sken av att du gått igenom mycket i livet – trots att du i princip bara hoppat av skolan och börjat röka.

2. Trytande geografiska kunskaper

Vi snackar inte att du ska ha lite halvtaskig koll på Sveriges landskap – du ska inte veta vart Sverige ligger. Eller att du ens bor i Sverige.

3. Det här med att ha sex i tv

Att dina föräldrar, mormor, kusiner och lärare kommer att se dina skinkor guppa upp och ned mot en kamera är lite skitsamma. Du ska helst ha den inställningen redan från början. Men, du kan även utlova att ABSOLUT INTE ha sex i tv, för att sedan bryta det löftet så fort du ser en halvslak snopp eller ett par bara bröst.

4. Du ska älska fyllan

När det kommer till fest är inte människorna, musiken eller miljön det viktiga för dig. Du älskar helt enkelt att vara dräggfull. Att ta en liten drink och bli lite lullig gjorde du på din tolvårsdag. Nu är det enbart raggelfylla som gäller.

En bra fest inkluderar: Blod, sprit och kroppsdelar på väggarna.

5. Du ska vara "fucking falsk"

Det duger inte med att dra en liten vit lögn om att det är varm i poolen då det egentligen är svinkallt – för att vara "fucking falsk" måste du hugga folk i ryggen, ligga med din polares partner, snacka skit och köra ut folk.

Det är att vara "fucking falsk".

6. Du ska gå på allt

Säger någon att det finns flygande grisar som pruttar ut pengar till människor i fattiga länder – då ska du inte vara 100 procent säker på att det inte är sant. Det skulle ju teoretiskt sätt kunna vara möjligt. Du har nästan för dig att du läst det någonstans. Nu när du tänker efter...