Camilla Gervide: "Vill spy på Saades machotest"

Att inleda en final, som förra året bannlyste Anna Bergendahls röda converse för att det var alldeles för mycket produktplacering, med ett uppträdande där dansarna var helt klädda i så kallade OnePieces är för mig att nå ett nytt lågvattenmärke av dubbelmoral.

Kan det möjligtvis vara så att radarparet Björkman/Kempe är hemligt delägare i detta koncept och är på jakt efter den nya foppatoffeln?

Att Björkman är beredd att gå emot sina tidigare regler, skrivna i sten, om det kan gynna honom på något vis, har han ju visat prov på mer än en gång så jag förstår egentligen inte var för jag ens är förvånad.

Duellen i sängkammarblick var ett genomgående tema under tävlingens gång. Danny inledde ävlingen i sina haremsbyxor medan Eric Saade avslutade den, iklädd en konstig, tvångtröjeliknande kreation.

Ångorna från de hormonstinna flickorna i publiken la sig som en dimma under Globens tak, och min tinnitus har förvärrats ett snäpp av den hysteriska vägg av tjutande röster som drog genom luften så fort någon av herrarnas namn nämndes.

På många vis kändes tävlingen från det att Danny uppträtt som en transportsträcka fram till det var Eric Saades tur att inta scenen.

The Moniker gav dem en rejäl kamp in i det sista men medias bild av de två favoriterna som basunerats ut den sista tiden gjorde att tävlingen på något vis kändes uppgjord redan innan. Det handlade om the popular ones…and the not so popular ones.

För tycka vad man tycka vill. Ända sedan Sveriges 12-åringar utrustades med mobiltelefoner utan restriktioner så är det dem som kontrollerar detta land när det gäller omröstningar.

Vi får tacka vår lyckliga stjärna att det är 18-års gräns på valet till regeringen för annars hade vi suttit här med Kenza som stadsminister, och inte haft något annat val än att planera statskupp.

Att ha en stadsminister som lägger ett mindre lands BNP på skor varje månad, det låter dyrt.

Dyrt ja. Ungefär lika dyrt som Eric Saades scenshow som uträknat går på någonstans runt 2300 kr i sekunden. Kan någon vänlig själ tala om för mig vad det är som kostar sådana summor?

Är det hans manlighetstest på slutet där han likt en machoman krossar rutor? 2300kr/sekund? Allvarligt? Är det ett försök att distrahera oss så vi inte ska höra hur urbota dum hans låt egentligen är?

Det fungerade ju uppenbarligen eftersom han stod där med sin fåniga sångfågel i handen igår, men ändå? 2300kr/sekund?! Och vad var egentligen poängen? Är det den lille manspojken som krossar rutorna till sitt skal och föds på nytt som en ny och populär Eric Saade?

Hur som helst så får det mig att kräkas lite längst bak i halsen. Men det kan å andra sidan ha att göra med att jag nu lärt mig hur man uttalar hans namn. Eric Sa’AAAde. Testa. Låtsas att du satt en fluga i halsen.

Nu väntar jag med spänning på förberedelserna inför finalen i Tyskland. Om Eric Sa’AAAde gör all sin press och alla sina repetitioner utklädd till jättebebis i en OnePiece, ja då vet vi att min teori var sann!

Och det här, mina vänner, kan vi tacka alla Eric Saades Sa’AAAdistiska fans för!