KRÖNIKA. Nyheter24:s Quetzala Blanco delar med sig av sina bästa raggningsknep. 2012-09-14 08:00

För några veckor sedan var jag på ett ställe på Södermalm i Stockholm som heter Trädgården. 
Jag vet inte om ni har varit där någon gång, men det är galet mycket folk, alla är superunga och det är rätt många heta där också. 

Min polare spelade skivor (på en scen?!) och jag stod i ett hörn med kreti och pleti, höll låda och hällde i mig vin när det kom fram två turister till mig. 
De var väl ganska gulliga, ni vet såna med ryggor och allt. 
De frågade hur de skulle bete sig för att ragga upp svenska kvinnor.

Först blev jag knäpptyst. 
Insåg de att de just steppat fram till Sveriges kvinnliga Charlie Sheen?
Att jag har en jacka det står PLAYER på? 
Att jag raggar på allt och alla utan skam, etik, moral och skiter i konsekvenserna? 

Givetvis visste inte de här oskyldiga turisterna om det, eller vad det gav sig in på heller för den delen. 
Även fast jag tar vad jag vill ha så tror jag inte att den underbara nyheten nått andra sidan av Atlanten (tror de var från Sydamerika?)
För när jag väl börjar prata om the game är jag omöjlig att stoppa. 

Jag delade med mig av några underbara tips, sånt som jag plockat upp på vägen efter att ha dejtat och bokat praktiskt taget omöjliga killar och i efterhand studerat deras game på nära håll. 

1. NO smiles! Kvinnor hatar leenden. 

2. Bete dig som att du bara tar vad som tillhör dig. 

3. Fråga inte så mycket. Bete dig som att du redan känner henne. 

4. Om du säger något, dra till med en "djup" saying i klass med "Du var ensam som barn va?".
ALLA har någon gång varit ensamma och kan relatera till det. Billigaste knepet i boken. True story.

5. Handfast tips: Smyg upp bakom bruden med en flaska Champagne, ta ett lätt men romantiskt strypgrepp och säg "I need your name" (fast du kanske måste känna att ni har bra G först, reds. anm), när hon gett dig sitt namn slår du av Champagneflaskans hals och säger att du älskar henne. Sånt ÄLSKAR kvinnor. 

6. Säg saker som "Jag måste jobba på mitt kvinnohat ikväll...Får jag öva på dig?". Sånt älskar kvinnor också. 

7. Få någon typ av raseriutbrott över att hon är snygg. Alltså inte en komplimang av typen "fina ögon/snygg kjol/sött skratt" utan mer typ frustande förbannat "Jag klarar inte av att vara i samma rum som dig, du är för vacker för att leva" och så vidare. Kvinnor älskar eldiga män. 

Ja, i alla fall så samtidigt som jag stod där och bredde ut mig och storljög de här turisterna i ansiktet och gav dom historiens värsta ragglektion så blev jag själv uppraggad av en indiekille. 

Innan jag visste ordet av så grovhånglade vi, och jag sa till mina polare att jag skulle "gå och ligga med honom mot nåt jävla stängsel". 

Detta gjorde jag givetvis inte, eftersom jag är en notorisk lögnare så gick vi bara iväg en meter och kysstes en minut. 

Sedan frågar han mig om jag vill hänga med honom hem, varpå jag frågar honom "var fan hans hem är". 

Han svarar Hammarby Sjöstad och jag säger att det kommer inte på fråga – herregud, det är ju flera hundra mil dit? (4 minuter med Taxi)

Så jag ursäktar mig med orden "Shit, jag måste härifrån ska hem, ska upp tidigt imorgon" (lögn...). 

Jag går iväg några meter. Ställer mig själv i ett hörn. Dricker lite vin.
Funderar över var mina vänner tog vägen. 

Går kanske en timme, eller i alla fall 20 minuter. 
Blir hungrig, inser att jag inte käkat på två dagar.

Ser ett fat med korv (?!). Tar en korv. Typ sån kryddstark?! Tuggar på korven.

Ensam i ett hörn, dressed to the nines, i en jacka det står Player på, halv tolv en lördagskväll på ett smockfullt ställe, och tuggar på en ljummen kryddstark korv.

Så pass sorgligt.

På andra sidan lokalen står han jag hånglat med. Han tittar på mig och bara skakar på huvudet. 

***
När sedan de sydamerikanska turisterna smyger upp bakom mig, tar ett lätt men romantiskt strypgrepp och väser "I need your name" så åker jag faktiskt hem.