14 tankar som slog mig när jag såg filmen 50 shades of Grey
Gabriella Bark recenserar filmen 50 shades of Grey – helt utan spoilers.
1. Grey klär sig oklanderligt. Om män vill ha råd angående hur de ska klä sig kommer jag att börja svara – som Christian Grey.
2. Ok Ana, fair enough, ryggmuskulaturen och bankkontot hos Grey hade nog gjort att även jag tackat ja till en lille helikoptertur. Jag förstår dig. Det blir säkert kul!
3. Red alert. Jag tror nog att Mister Grey har varit med om någonting riktigt jobbigt som barn. Det luktar skadat gods.
4. Ana berättar att hon är oskuld varpå Grey svarar – "Vart har du varit hela mitt liv"? Haha.... hahahahahahahahahaha.
5. Hmm... Tar du bort Greys feta plånbok, hans eget imperium, hans lekrum, och byter ut hans helikopter mot en sketen cykel med punktering så har nog de flesta brudar dejtat liknande typ. Med andra ord – en översittare med kontrollbehov och prinshår som hänger på Ekonomikum i Uppsala. Men som man så klart är superkär i...
6. Ana jag vet att du är kär. Men till och med Övre Östermalms dyraste psykolog hade bett Grey att "Get the fuck out". Killen är störd.
7. Nalle Puh har en poäng i att "Är någonting trasigt – så gräv ned skiten". Vissa saker går ej att laga, exempelvis Christian Grey.
8. Dakota Johnson måste ha en body double. Ena scenen är hon en lean tonåring, i nästa har hon Beyoncérumpa?
9. VÄNTA NU!? Ställde Grey just ned Anas drink och sa "Jag tror att du druckit nog nu"?. Oj oj oj Grey, var glad att jag inte är där, för då skulle jag få ditt lilla S&M-rum att likna legoland.
10. Hur i helvete kan jag inte bli sugen av det här? Det måste bero på Greys vidriga översittarpersonlighet. Jag blir mer upphetsad av en blomkruka.
11. OK! Ingen av skådespelarna är ju direkt rakade? Så fort de tar av sig underkläderna så är det ju två buskage?
12. Anas bröst visas 145 678 gånger i filmen men när man väl skymtar Greys pillevink får man bara se halva. Kul?!
13. Filmen är slut och jag känner en eftersmak av ångest. Skulle inte det här vara en lite smårolig mjukporrfilm?
14. Jag säger det jag alltid sagt – dejta aldrig män med issues. Villa, volvo och vovve är seriöst bättre än att ligga framåtlutad mot ett piano med blod på ryggen och en butt plug i röven.
