Att avhandla privata konflikter på sociala medier

Meddelanden från Oliver till Denise i förrgår:
Hejsan, skulle vilja prata med Leona. 🙂
Skrev även om förskolan, fick inget svar från dig. 🙂
Från efter midnatt: Vad håller du på med?
Du är så sjuk som inte säger något om att hon har skolavslutning och istället får det att se ut som att jag inte vill vara där.
När det handlar om att du inte säger eller svarar på något jag ringer. Varför vill du få mig att se dum ut?

Till alla er som skriver och undrar varför jag inte varit på Leonas skolavslutning är för att jag:
1. Inte fått någon info om datum eller om det alls.
2. Har försökt kontakta Leonas mammaflertalen gånger via telefon utan återkoppling. Har skickat flera sms och ringt x antal samtal gällande förskolan som jag haft frågor om men utan svar och endast ignorans.
Detta har hänt flertalet gånger att jag klickas istället och får inga svar på sms eller FaceTime-samtal längre när jag vill prata med henne men speciellt Leona. Tråkigt när det vinklas fel utåt och personen ifråga istället försöker få en att se dum och oengagerad ut när jag egentligen gärna hade vart med på Leonas första skolavslutning precis som vilken förälder som helst. Men nu togs det ifrån mig.

Där har ni svaret, jag tror på förändring och hoppas det blir bättre.
Pappa älskar dig! ❤️// Oliver Hunt

Hade SÅ gärna sluppit ta detta här. Men denna hatstorm jag får för att JAG inte skulle ”involvera Leonas pappa och lämnat honom utanför” känns så jävla orättvist. För det stämmer inte!! Just det ansvaret ligger inte hos mig.

Sms från Denise till Oliver:
Men snälla Oliver,
Du har exakt samma tillgång till Tyra-appen där all information kring Leonas förskola skrivs ut (i detta fall avslutningen) som jag har.
Det är inte mitt ansvar att kolla med dig om du läst det.
Den 2/6 annonserades den första infon ut, och den 21/6 info om framflyttning, som du själv kan se i appen, där även jag fått all info.
Du har alltså haft en månad på dig att planera din närvaro.
Att det dröjer 8 dagar utan att du hör av dig till din dotter får ändå ses som någonting bra, när det historiskt dröjt veckor/månader mellan dina kontakter. Att du dock förutsätter att jag/hon är tillgängliga just när du hör av dig är bara tragiskt. Leona sover vid 19.40-tiden så du förstår nog att det inte är läge att ringa FaceTime då, och helt utan förvarning.

Att jag lägger ut fina bilder på vår dotter på hennes skolavslutning och du vänder det till att handla om dig, att jag då skulle få DIG att se dum ut är bland det sjukaste jag hört. Ta av dig offerkoftan och blöja engagera dig i hennes liv. Jag är övertygad om att hon hade velat ha dig på plats och det hade varit fint att se att du själv tog ditt ansvar som pappa, att ta reda på fakta och att du närvarade för hennes skull. // Denise Desmond


Jag är inget vidare fan av att avhandla privata angelägenheter på sociala medier, särskilt inte när det rör barn. 
Med det sagt så förstår jag den enorma frustration som Denise ger uttryck för i sin story.
Av det Oliver delat på sina sociala medier sedan han och Denise gjorde slut så framstår det i alla fall som att han prioriterar allt annat före sin egen dotter.
Han spenderar bara några få dagar per månad med sin dotter, men kan lägga två veckors semester på att att hänga med sin nya flickvän istället för att spendera den med sitt barn.

Han framstår som en riktig ”bekvämlighets-pappa” som bara vill plocka de roliga russinen ur kakan och få pluspoäng genom att dyka upp som gubben i lådan på olika fotovänliga tillställningar som ”dad of the year” samtidigt som allt annat ansvar, för resten av året, helt ligger på flickans mamman medan han själv roar sig kungligt på annat håll.
Denise behöver inte ens försöka få honom att se dum ut, det verkar han klara SÅ bra, helt på egen hand.

222 kommentarer

Kommentarerna är omodererade så du står själv för vad du skriver så håll dig på mattan!

    Heja Denise!

    Oliver verkar bara se dottern som en accessoar som bara duger när det passar honom.

      Ja, heja Denise och alla mammor som gör jobbet för två! ??

      Ja, fyfan. Stackars barn som behöver växa upp i det. Hade en klasskamrat vars pappa betedde sig typ så. Han skaffade en ny familj med en ny kvinna och var en närvarande förälder för de barnen. Men för min klasskamrat dök han bara upp med dyra presenter någon gång per år och sen hörde hon inte av honom mer än per telefon någon gång då och då. Jag minns att när vi var yngre så var hon så glad för att hennes pappa var så snäll och gav henne fina saker och att de hade så kul när han kom. Men ju äldre vi blev desto mer förstod hon vilken skitstövel han var och idag har de ingen kontakt. Fyfan för föräldrar som gör så mot sina barn.

      Man baxnar fan.
      Där sitter han och beter sig som ett barn.
      Han förväntar sig alltså att exet ska vara hans mamma också? Skämskudde.
      Sorgligt att behöva inse vilken tur man har som lever med en man som tar exakt samma ansvar för barnet som jag gör.

        Hur inkompetent är man inte som förälder och vuxen om man inte kan ta reda på info själv? Vet han inte ens vilken förskola hans dotter går på? Hjälp.

      Oliver verkar vara en sån där man som tycker att han är duktig om han ställer upp och är barnvakt åt sitt eget barn en liten stund. Alltså ingen riktig man utan ett litet mannagryn som inte verkar växa till sig.

      Vill också i detta passa på att ge en fet jävla cyber-kram till alla ensamstående föräldrar som kämpar på. Ni är alla hjältar för mig ❤️

    Världens största mansbebis ???

      Kan tipsa om instagramkontot Mansbebisar…

        Jag följer redan det kontot.

    Han verkar helt värdelös ärligt talat, varför måste hon meddela honom saker han har samma tillgång till och själv kan kolla upp? Han är knappt delaktig i hans dotters liv av en anledning jag inte fattar då han verkar ha massa tid att umgås med typ antonija men inte sin dotter sjukt nog? Sen vill ha han allt serverat för att kunna leka bra pappa. Usch.

      Precis så betedde sig mitt ex. men det var innan sociala mediers tid. Han fick alltid samma tillgång till information som jag fick. I bland missade skolan att skicka till oss båda och eftersom det var jag som hade ny adress, så var det han som fick utskick men inte jag. Ändå var det mitt fel att han inte var informerad.

        Riktig klassiker. Tyvärr..

    Så himla typisk grej att mamman, även när föräldrarna är ihop, förväntas ta ansvar för att kolla upp saker som gäller skolan som typ matsäck/gympakläder/skolavslutningar osv och sen ~informera~ pappan som om han också är ett barn. Så pinsamt att inte ens bemöda sig kolla i skolans app vilket datum skolavslutningen är och sen bli sur för att ”ingen sa något”.

      Exaaaakt. Håll koll själv, era jäkla nötter.

      Jag brukar tänka på hur många barn som skulle bli utan presenter, kalas, mysiga julaftnar, skolavslutningar osv om alla mammor bara bestämde sig för att inte fixa och inte heller påminna papporna om att fixa.

      Det är så sjukt låg nivå på att vara en bra pappa. Jämfört med nivån för att vara en bra mamma.

        Alla högtider skulle ställas in ?

        Min mamma smsar fortfarande min storebror (35 år) och påminner honom om min födelsedag eller andras födelsedagar, och jag tror min mormor smsar/ringer honom för att påminna honom om min mammas födelsedag. ??‍♀️

          De kanske ska sluta curla? Jag vet vi har samma i min familj men vi kanske ska sluta skriva ”från pappa” på presenter, curla vuxna män att komma ihåg när kvinnan som gav dem livet och allt fyller år osv. De får fan klara sig själva

            Jag håller med, sagt till mamma flera gånger att sluta göra sådär, att han är vuxen ? blir så trött.

            Ja så får männen stå där en dag och missa sin mammas 70årsdag eller komma på jul utan present till sin syster. Så får de väl själva förklara att de inte är kapabla att komma ihåg minsta lilla eller att det inte är nog viktigt för dom att lägga på minnet. Låt män ta lite ansvar.

            Men vara chefer för företag klarar de av….

            Jag ordnade alla julklappar i år och skrev från båda. Barnen tackade genomgående mig för alla presenter och det märkte pappan, jag kommenterade inte. Det säger en del om att barn ändå uppfattar fördelningen… obs att pappan inte är en mansbebis 🙂

              Men alltså varför? Varför gör du så? Skriver från båda när det är från dig?
              Om jag väljer och betalar och slår in en present så inte skriver jag dit någon annans namn på den om inte personen var med och valde eller betalade.

                Jamen vi är gifta och har såklart gemensam ekonomi så rent ekonomiskt är det från oss båda. I övrigt har vi just nu i vår familj en uppdelning där jag tar barn mer (pga fld-ledig med spädis) och han jobbar mycket i vårt gemensamma företag. Jag tar ut lön pga tycker att mitt hemarbete ska vara betalt och vi avsätter tjänstepension till mig och sparar gemensamt. Finns bara Våra pengar. Men absolut, på andra sätt är vi ojämställda just nu.

                  Att ge en present handlar ju inte bara om det monetära värdet av det man ger.

                  Min pappa skulle fan inte fixa att köpa en present åt mig för att han är totalt ovetandes om vad jag är intresserad av och tycker om. Men pengar har han.

                  Obs. Säger inte att det gäller din man. Bara ett exempel på att presenter är mer än pengar.

                    Självklart är det så! Oftast sitter vi tillsammans och spånar fram presenter men de senaste åren har det ärligt talat inte funnits så mycket tid till det utan jag tar på mig det utan att säga så mkt. Stora grejer diskuterar vi alltid. Vi skulle kunna ha det annorlunda men jag vet att det i grunden inte handlar om ointresse, jag får tex alltid genomtänkta presenter och storslagna firanden vid födelsedag och morsdag. Jag tror också att vetskapen om att jag skulle kunna överlämna ansvaret utan att det blir knot gör att jag tycker det är rätt ok att fortsätta. Nevertheless, de märker att det är jag som fixar!

                      Obs att jag tar noll ansvar för hans släkts födelsedagar och det blir oftast bra ändå 🙂

              Jag ordnade med alla julklappar i år men tycker inte att min man är en mansbebis för det. Vi har fördelat det olika bara. Är det så fel att barnen uppfattar fördelningen som i ditt fall?

                Nej jag tycker inte att det är fel, det var bara en notering jag gjorde.

          Men snälla nån, varför gör kvinnor så? Ringer och påminner? Exakt varför gör någon det?

          Jag har aldrig påmint min man eller mina söner om någons födelsedag. Glömmer de så är det väl 1) deras problem 2) inte hela världen!

            För att många kvinnor förstår att födelsedagsbarnet antagligen blir ledset över att pappa/bror/farfar/morbror inte kom ihåg dem, och därför tar ansvar för att se till att pappa/bror/farfar/morbror hör av sig. Det är ju inte precis kontroversiellt att påstå att kvinnor i högre grad än män, på en strukturell nivå, tar större socialt och känslomässigt ansvar för såväl sig själva som andra.

            Men ja, vilken jävla revolution det skulle innebära om kvinnor helt enkelt slutade bry sig.

              Men även om någon blir ledsen så är det inte slutet på världen att råka glömma en födelsedag. Kvinnor som påminner män är ju inte alls nöjda ändå, kolla bara i det här kommentarsfältet. Låt männen missa födelsedagar, det är deras problem isåfall och de får trösta det ledsna födelsedagsbarnet och köpa en finare present en dag försent om det känns bättre.

                Jag håller med er båda, men det är trots allt mamman som får trösta det ledsna barnet som blev utan firande, för ingen kan då ens försöka inbilla mig att pappan kommer att göra det…
                …dessutom kommer gubbfan glömma nästa födelsedag också, var så säker…

                  Jättekonstig uppfattning om män. Skulle de inte bry sig om att trösta sitt ledsna barn? Jag känner väldigt många pappor och det du skriver är verkligen inte någon allmän sanning.
                  Man måste kunna se saker för vad de är: att glömma en bemärkelsedag betyder inte att man är en ond person. Varken om det är en kvinna eller en man som glömmer. Ett ledset barn som inte föräldrarna tröstar, det är jäkligt onormalt och jäkligt ovanligt.

                    Att glömma någon enstaka gång eller att regelbundet glömma saker för att man inte pallar komma ihåg något är helt olika saker.

                    Och nej inte ALLA män, men tyvärr jävligt många..

                    I min kompisgrupp är det 1 av 7 som har en närvarande pappa, hälften har inte längre kontakt med sin pappa och andra hälften har ett oengagerat as. Jag avskyr pappor.

                  Ja problemet är att även om personen lämnas vind för våg och glömmer så reagerar de inte på att de gjort det för ”äsch det var väl inget” medan personen som blivit glömd blir jätteledsen.

                  Jag har försökt att låta min sambo drabbas av sin egen glömska och sina egna missar i hela vårt förhållande men han verkar inte tycka att det är en big deal, eftersom han glömt saker hela sitt jävla liv.

                  Glömmer regnjacka. Blir regnad på. Klagar på dåligt väder.
                  Glömmer vantar och mössa. Det är snorkallt. Han hatar vintern.

                  Men trots att det är jobbigt tycker han det är mer legitimt att klaga på vädret än att komma ihåg att ta med sig passande kläder? Begriper mig inte på honom.

                  Hans inställning till allt är att ”det löser sig”. Ja det är en superbra inställning när du är ensam men inte när du har en familj! Har försökt förklara för honom att det inte bara är han som drabbas av att han glömmer tider på bilverkstan eller glömmer ta med laddare till telefonen. Utan JAG drabbas för att jag måste vara utan bil en extra dag för att han glömde. Bilverkstan drabbas i högsta grad. Jag drabbas när hans mobil laddar ur när vi ska ses någonstans men inte bestämt exakt var.

                  Fattar inte att jag ska behöva bli arg innan det går in. Att det inte räcker med att sansat förklara att det drabbar mig. Och att det inte är svårt att skriva listor. Och att om man nu glömt sin jävla mobilladdare varje jävla gång man åkt någonstans så borde det väl vara det FÖRSTA man tänker på att ta med när man ska någonstans igen?

                  Men han är inte logisk någonstans. Sorry för vägg. Behövde tydligen ösa ur mig detta ?

                    Ehm varför är du med honom? Han verkar inte göra dig glad eller få dig att må bra. Man delar väl livet med folk man mår bra av.

                      Han kanske har andra bra sidor?

                      Men hon mår ju dåligt och är frustrerad. Även om han har andra bättre sidor (som vad? Snygg?) så mår hon ju inte bra. Man ska ju inte ha det som hon beskriver.

                      Haha. Så om man har en dålig egenskap (att man glömmer saker och skiter i det) så har man inga andra egenskaper? Annat än möjligtvis att man är snygg? Är det så ditt förhållande ser ut? Din kille har en enda egenskap och absolut inga dåliga egenskaper alls? Inte du heller förstår jag?

                      Läs hennes text igen. Han glömmer saker, men är dessutom helt ouppmärksam på hur det får henne att må. Han låter henne bli stående på stan utan att veta var han är för hans mobil laddar ur. Osv osv. Den där killen är ju fullständigt egoistisk och utan empati för sin egen livspartner!!! Handlar inte om att vara lite glömsk utan om grundläggande respekt gentemot partnern.

                      Alla har dåliga sidor, men är man sådär respektlös (låter tjejen bli utan bil en hel dag, säger ”det ordnar sig” när hon söker dialog och lösning) så saknas ju själva grunden för en bra relation.

                      Du svarade inte på det jag skrev – har din kille bara en egenskap? Har du bara en egenskap? Är du helt utan dåliga egenskaper?

                      Vad har bra eller dåliga egenskaper med det att göra? Din kille saknar ju grundläggande respekt för dig. Du beskriver hur han är helt oberörd av hur hans glömska påverkar ditt mående och försämrar ditt liv. Om han sedan lagar god mat eller har rolig humor är ju sekundärt när han inte respekterar dig som människa.
                      Du vill hellre prata om mig och min man? Ja, vi har många dåliga sidor båda två, men vi respekterar varandra och lyssnar när den andra känner sig frustrerad eller sårad. Jag gör mitt bästa och försöker bli mindre slarvig, något som stör honom, han har arbetat bort sina jobbiga defekter (ville bestämma allt som rör hemmet, veckohandling etc). Varför har vi ändrat på oss? Jo för vi lyssnar och respekterar varandra. Det du beskriver låter som en hemsk situation med en man som kör sitt eget race och du som är frustrerad och arg. Läs själv din långa text igen.

                      Om en tjej betedde sig så skulle man tro att hon hade en hjärntumör….

            Man gör det väl för att kvinnor ofta får lära sig att ta ansvar för allas känslor och situationer. Dumt? Ja. Dags att sluta med det? Ja.

            Varför man fixar åt sin man är väl för barnens skull. Deras födelsedag är en speciell dag som man inte vill så förstöras av att pappan har glömt en. Samma med jul.

              Men det får väl missas någon födelsedag då, jag är inte säker men jag har för mig att min man missat sin systers födelsedag eller om det var syskonbarnen. Han bad om ursäkt iallafall och vad annat kunde han göra. Ingen dog eller fick svåra men av detta misstag!

                Jag tror inte att någon tror att jorden ska sluta snurra och att någon dör.

                Det är väl bara så att många kvinnor inte vill att någon ska bli sårad. Speciellt om det är ens barn. Det är ju ett problem i sig att kvinnor axlar ansvar för att alla ska må bra, även det man själv inte egentligen ansvarar för. Och män förväntar sig att kvinnor tar det ansvaret.

                Men jag håller med dig om att det vore bäst om kvinnor slutade ta ansvar för männen när det kommer till tex presenter och speciella dagar. Själv valde jag att lämna min mansbebis. Så nu ansvar jag bara för mig själv. Också en lösning.

                  Jag håller som sagt inte koll på min mans grejer eller vad han behöver göra, om han firar födelsedagar eller liknande. Jag har svårt nog att komma ihåg saker själv 🙂 men jag tror många skulle vara nöjdare om de slutade göra andras uppgifter och lät misstag ske. Om barnen blir ledsna, tråkigt absolut men det är ju bra för mamman. Då älskar de ju henne mer.

      Så sant!

      I synnerhet pinsamt att ens reaktion när man missat avslutningen inte är ”oj, förlåt, jag är ledsen!” utan att man blir skitarg att ens ex inte har informerat en? Alltså hur ser det ut i ens hjärna om man tänker så?

      OCH sen är så säker på att det är ma själv som blivit felbehandling att man lägger ut det på sociala medier. Jösses.

      Det var min första tanke när jag började läsa hans skriverier. Alla vårdnadshavare har lika rättigheter i detta fall, likaså samma skyldigheter. Informationen finns bara att ta del av den. Förstår henne verkligen, skulle inte heller svara.

    Antonija lägger ut story på Oliver och dottern med texten ”världens bästa pappa” ? då har hon väldigt låg ribba för vad världens bästa pappa är. Men det är ju såklart en känga till Denise. Så fult att inte ha respekt för barnets mamma.

    Men varför ta sånt här offentligt?

      För att han hänger ut henne? Hon vill väl försvara sig? Jag förstår henne. Han är så elak mot henne.

        Men som Jessica menar väl att varför tar han det där, från början. Så sjukt

          För han jagar pappapoäng offentligt och verkar korkad nog att tro att ingen skulle ifrågasätta honom. Verkligen sjukt, ja.

        Man kan ju också ”försvara sig” genom att säga att man vet vad han har lagt ut och att det är hans syn på det. Att ens egen version absolut inte är överens med hans men att man kommer att lösa det privat för barnets skull.

          Ja fast jag hade fasen inte kunnat hålla mig. Tänk frustrationen man har från början, och sen har han mage att vinkla det på detta sätt? Som sagt, jag hade inte kunnat låta bli att göra det samma. Jag tycker det var rätt dessutom!

            Håller helt med dig!

            Och jag hade andats i fyrkant och varit den större människan och tänkt på att det är bättre för barnet att inte allt läggs ut offentligt. Spara hans story och de meddelanden jag skickat till honom som motbevisar det han påstår och tagit det med en familjejurist som kan hjälpa med att praktiskt lösa problemet.

            Man måste inte försvara sig inför människor som inte har med det att göra. Det räcker med att säga att han påstår detta. Så var inte fallet. Han har tillgång till samma information som mig. Punkt. Alla meddelanden måste inte ut tycker jag. Även om han har fel.

              Ja Jo det är sant, det hade kanske räckt med att hon skrev ”han har tillgång till exakt samma info som mig och alla andra föräldrar via appen”. Så säger ju resten sig självt.

                Informationen har ju uppenbarligen legat ute för honom och alla att läsa i flera veckor. Men det är klart.. Då måste han ju logga in och läsa också.. med tanke på att han inte ens verkar veta vilken förskola barnet går på så har han nog inte varit inne många gånger på plattformen.

                Problemet är ju inte informationen i sig utan att han uppenbarligen saknar minsta illa intresse av barnet.

              Duktig av dig… Men du kör från baksätet. Och detta är ju en enskild händelse i en större konflikt. Och personer som lever delar av sitt liv på sociala medier.

              I realiteten så vet du inte vad du skulle göra i exakt samma situation.
              Men tanken är fin ?.

                Du vet förvisso inte alls vad jag har erfarenhet av och inte..

                Men ja förstår absolut att Denise och jag inte hanterar det på samma sätt. Och så får det väl vara.

          Jo fast det hon skriver är ju egentligen bara ”du hade samma tillgång till den infon i appen som alla andra”. Det är inte direkt en uthägning. Orsaken att det blir pinsamt för honom är ju 100 % orsakad av honom själv.

          Tycker faktiskt inte hon har någon skyldighet att undanhålla den typen av uppenbar info. Alla föräldrar vet väl dessutom att info går ut till samtliga vårdnadshavare, inte enbart mammor (och de som ej är föräldrar kan nog räkna ut det). Det är ingen snaskig hemlighet direkt.

            Jag tycker väl mest att det är synd om barnet när alla meddelanden mellan bråkande föräldrar ska ut på sociala medier för att bevisa något för främmande följare.

              (I sak håller jag verkligen med henne och han verkar ju uppenbart ointresserad av att vara en del av flickans liv)

    Definitionen av en mansbäbis.

      Kommentarsfältet är definitionen av manshatare

        ??

        Lägg av, Oliver. Väx upp och börja prioritera ditt barn istället. ? Ditt kött och blod lämnar inte, som din tillfälliga flickvän gör.

        Ps. Skaffa respekt för din dotters mamma också. Hon kämpar för två (en mamma och pappa), och förtjänar inte skiten du utsätter henne för.

        Vad är din definition av manshatare?

        Själv ser jag bara kvinnor som håller med Denise om att det inte är hennes ansvar att hålla reda på sitt ex.

          Förut såg man och kunde läsa texten men inte nu camilla. Jag ställer mej inte på någons sida för jag vet ej vem som är ärlig ang detta.

            Fast det är väl ganska självklart att förskolan även gett pappan till barnet möjligheten att kunna ta del av informationen.

              Oh ja! Alla vårdnadshavare har tillgång till samma information.

            Oliver hade väl bara kunnat kontakt förskolan själv från början utan att tracka Denise

            Man kan inte bara förvänta sig att andra ska göra saker åt en hela tiden

              Behövs inte, förskolor använder digitala system där de lägger ut all info så allt han hade behövt göra var att orka logga in och läsa om sitt barn. Eller gå och hämta ungen på förskolan någon dag, personalen brukar även sätta upp lappar där med information. Men han förväntar sig tydligen att få allt serverat av mamman.

                Precis, min första tanke när jag läste hans inlägg var ”varför kontaktar han inte förskolan, eller ser om det finns infomation på nätet?”. Scrollade ner till hennes inlägg och mycket riktigt – han har tillgång till förskolans plattform. Han förväntade sig att bli serverad information av mamman. Hade han verkligen varit intresserad av dotterns avslutning hade han anstängt sig och kollat upp datum och tid själv.

            Varför skulle förskolan neka oliver att ha tillgång till plattformen?

              Eller hur….. Och då borde kanske snarare förskolan hängas ut. Fortfarande inte mammans fel.

    Så det finns folk som på riktigt bryr sig om detta? Vet inte vilka de är men tyckte det verkade riktigt ointressant när jag läste.?

      Okej

        Ja?

      Man kan inte tycka allt är intressant i den här bloggen, jag tycker inläggen om reklam markering är jätte tråkiga men jag hoppar bara över dom då

        Nej jag vet, det var inget klagomål och jag gnäller aldrig på innehållet eftersom jag vet att allt inte passar alla. Mest bara förvånad att det här är något folk är intresserade av och det var det enda jag reagerade på.

          Intresserade vet jag inte om folk är? Men det är däremot väldigt igenkännande tyvärr att behöva handskas med mansbebisar

          Jag vet inte riktigt vad du menar med att man skulle vara intresserad, det är väl som med allt annat som tas upp här i bloggen.

            Bloggen? De lägger upp det på sina sociala medier=följare vill veta. Varför folk vill läsa om det här är väl bara för att kunna diskutera vilken dålig pappa han är eller nåt.

              Vi antog du menade intresserade av att läsa detta på denna bloggen. Inte deras relation ?

              Fast bara för de lägger upp någonting så betyder det inte att följare vill veta

                Och ja precis. Vi misstolkade din kommentar 🙂 trodde du snackade om denna bloggen och vad som tas upp här.

                  Med tanke på hans ”till er som…” så finns det någon form av intresse hos folk i alla fall.
                  Hade skrivit lite annorlunda om jag syftade på enbart den här bloggen.☺

                    Men det är väl bara mänskligt att man undrar saker ibland/ställer frågor. Det betyder ju inte att man är superintresserad/engagerad. Jag undrar också varför han och många andra män bryr sig så lite om sina barn ??‍♀️

      Jag är mer ”intresserad” av att läsa om detta än att se nån randoms barn bajsa (inlägget igår, sjukaste jag hört) ?

    Kanske bäst att censurera vilken förskola/avdelning som han tror att hon går på?
    Om det stämmer kan lätt något galet fan av dem räkna ut var barnet befinner sig.

      Min kompis är en mindre influencer (ca 70-75.000 följare på Youtube). Hon fick meddelande av nån random kvinna ”Går din dotter på NN? Tyckte jag såg henne när jag hämtade mitt barn”. Hon kände igen ett barn från instagram/youtube. Hon va väl harmlös, men man vet fan aldrig ?

        (Forts) – tycker bara det är sjukt creepy att nån frågar om det är ens barn. Bara låt barnet vara ?

    Praktiskt att kunna ”låna” ett barn när man vill kunna skapa lite tokigt innehåll till youtube/instagram!

      Ja eller leka familj ibland när man känner för de med sin nya tjej som man har massa tid för men inte tid för sitt barn ?

    ”Urs”?

      ursäkta

      (Tror jag att det betyder)

        Tror det betyder usch! Helt jävla obegripligt.

      Folk som inte gått ut grundskolan med fullständiga betyg brukar skriva så när de menar ”usch”(och nej, det är inte dyslexi).

        Fan vilken onödig kommentar. Men, jag antar att du mår bättre nu.

    Är så glad att jag inväntar sista läkarbesöket inför att skaffa barn ensam. Förstår att ALLA killar inte är såhär. Men vänners pojkvänner/sambos, killar jag dejtat osv tar alltid betydligt mkt mindre ansvar osv än mamman. Som sagt, inte alla såklart!

    Men känner bara mer o mer hur jag hellre är ensam ? Och hoppas att det är min tur snart!

      Lycka till! ❤️

        Tack! ?❤️ Är godkänd som mamma på papper sen november, så hoppas hoppas det rullar på snart igen ?? Coronan satte stopp för verksamheten så väntetiden blev oerhört lång ? Men snart så! ?

        Finns en hel del mammor som inte heller tar lika mycket ansvar som mannen eller inte är lika mycket något annat som sin partner (oavsett kön) i rollen som förälder. Varför måste ALLT göras till uppdelningar och skillnader mellan könen?!!! Kan det inte få handla om en person i fråga istället för att dra alla män ( men ändå inte alla) över en kan .

          Kam’

          Så vilka tar generellt mest ansvar för barnen och hemmet och ser till att skolavslutningar och annat blir av? Jaaaaaa det finns kvinnor som inte tar ansvar och det finns pappor som gör det. Men GENERELLT så tar faktiskt kvinnor projektledningen hemma. Och de tar också huvudansvaret för barnen i de allra flesta fallen.

          Om man nu lever i en relation där det inte är så.. ja men grattis! På riktigt! Det fråntar dock inte faktumet att de flesta relationer inte är som ens egen då.

          Därför att även om det finns en del dåliga mammor så en förkrossande majoritet män och det är tydligt att problemet fortsätter från generation till generation. Det ger problem på individnivå men det krävs en förändring i hela samhället för att bryta mönstret. Samma sak gäller män och våld i nära relationer, män och våld i offentlig miljö, män och trafikolyckor, män och all möjlig kriminalitet etc etc.

            Är helt med dig! Men det är liksom århundraden av att kvinnan haft denna sortens ansvar som människor tycks ska kunna bli jämställt på vad? 1 år? successivt går vi mer och mer mot ett jämställt samhälle men det kommer inte gå i en handvändning. Men om vi inte snackar strukturella problem utan bara kan ta o se människor för individer, tror i alla fall jag att det blir mindre ”dra människor över en kam” och mer fokus på individen och att förändringen faktiskt inte görs på gruppnivå utan på individnivå. Allt handlar inte om vilket kön man tillhör, utan att det är en person som vem som helst. På samma sätt som en kvinna inte alltid vill ha fördomar emot sig som kvinna, tror ja att män känner att man inte vill ha fördomar mot sig som man. Samma med alla kön.

              Men vad är det som skapar förändring? Att man bara lever på och är glad och hoppas det ändras om 100 år?

              Nej man måste belysa strukturer i samhället. Det var inte som att vi fick rösträtt för att ett gäng kvinnor snällt bad om det eller förklarade för sina män att de ville rösta. Vi har rösträtt för att kvinnor har krigat mot strukturer i århundraden.

              Och det är precis det vi håller på med här nu. Vi belyser strukturer och problem med jämställdhet i parrelationer.

                Är inte direkt samma sak som rösträtt men ok? det handlar om att var och en (om man vill) ska se till att den man skaffat barn med delar samma värdegrund o värderingar , är med på hur uppfostran kommer att se ut/är tänkt att se ut. Det är inte andras ensak att lägga en värdering i vad som är rätt eller fel . Finns faktiskt folk som är nöjda med att ha typiskt kvinnliga ”ansvar”,tro det eller ej.

                  Jag skrev ingenstans att rösträtt och jämställdhet i relationer är samma sak. Jag pratade om hur man jobbar mot orättvisor och för förändring. Men i grund och botten handlar jämställdhet också om rättigheter – för kvinnor och män (och icke binära) i sina relationer.

                  Jag har heller aldrig skrivit att man inte får ha ett traditionellt förhållande. Är det bådas önskan så är det rättvist. Det jag pratar om är strukturer i samhället – där män generellt inte vill ta ansvar utan medvetet eller omedvetet lägger ansvaret på kvinnorna att styra upp och hålla ordning.

                  Det är inte så svartvitt att man kan säga att det bara är att hitta en annan kille. Man kan dela värderingar, vara goda för varandra och tro att man är jämlika och ändå vara påverkade av strukturerna och den allmänna synen på relationer i samhället.

                    Men man är väl ändå sin egen person och kan vara en bra pappa utan att strukturerna i samhället påverkar detta. När jag börjar tänka att mitt beteende är så pass formar av samhällets strukturer , då flyttar jag fan ut o bor på en öde ö utan människor omkring mig .Tänker att detta var svårt o förklara i text o du nog inte riktigt förstår hur jag menar .

          Jag håller med dig!

          Självklart gör det det, tyvärr.

      Gud vad härligt! Börjar överväga det mer och mer. Stort lycka till ?❤️

      Men om du är ensam får du ju ta hela ansvaret…

        Ja men man behöver inte anpassa sig efter någon som dansar in då och då och vill leka pappa när det passar honom.

        Och till skillnad från många som lever i par så har man allt ansvar för barnet. Men de har ansvar för både barn och man.

        Ja, men då har man valt det och troligtvis tänkt igenom det ordentligt först.
        Skaffar man barn med sin partner så tror man väl att den personen också ska ta ansvar.

      Till er som romantiserar att vara ensamstående: det är inte en dans på rosor och det är tungt att ansvara helt själv för ett barn och balansera det med en karriär och relationer. Hälsar en ensamstående morsa som gått i väggen

    Hmm. Kanske bäst tiga ihjäl sånt här som utomstående Camilla (för ungens skull, inte föräldrarnas).

    Inte kan han stava till usch heller

      Hahaha jag har alltid undrat hur man ens tror att ”usch” stavas ”urs”.

      Ska ta en durs nu.?

        ?

        Men föscht alltid en durs, inte lukta urs, stå högt i kusch! ??

    Det dom kanske borde göra(om de inte redan gjort det)?är att gå till och fastställa lite grundregler, som tex att Oliver får ringa dottern den och den dagen i veckan den tiden.
    Då har både han och Denise lite riktlinjer.
    Han vet då när han kan prata med sin dotter och hon vet när samtal är inbokade och behöver inte bry sig i honom annars.
    Denise ska inte behöva gå och vänta på att han ringer sin dotter och då behöva släppa allt för att inte få skit av honom.

      Precis. Och vilken pappa ringer en 3-åring kl. 19.40 på en vardag? ? Snacka om att vara IQ-befriad. Han är dock sedan länge känt inte den vassaste kniven i lådan.

      Vem ska styra upp detta? Inte som att Oliver kommer göra det för att få saker att funka utan det blir Denices jobb som (allt?) annat..

        Precis. Dock är det hans ansvar att initiera detta. Snart är barnet större och större barn förstår mer. Förstår vilka öersoner som är ens familj, blodsband eller ej.

    Heja Denise ?
    Så omoget av Oliver, och vad har han för giltigt skäl att inte kunna ta hand om sitt barn???
    ”Är han sjuk, bor långt ifrån ???”

      Köper inte (vissa) mäns argument om att de bor långt ifrån eller inte kan ha barnen mer på grund av jobb. Flytta då? Byt jobb? Hur många kvinnor anpassar sig inte så att deras jobb och liv passar barnen? Vem ska ta hand om barnet om mamman också bestämmer sig för att ha ett jobb där hon bara kan träffa barnet varannan helg?

      Han påstår att det beror på att han har för mycket jobb och inte har tid/inte hinner.

        Alltså vem har för lite tid för sina barn? Funkar inte familjen så säger de flesta upp sig. Min man flyttade från ett annat land med oss till Sverige för han inte hann med familjen i det landet vi bodde. Då kom han ändå hem varje kväll men sent och var tvungen att jobba ibland på helger.

      Verkligen på Denises sida ja. Hade också ignorerat min exkilles hjärndöda meddelanden om var hans dotter (!!!) går på förskola etc… TA DITT EGET ANSVAR! Klart som fan man får nog. Varför ska han bli servad allt? Vara pappa när det passar honom? Alltså så fruktansvärt… Det måste vara hemskt att vara mamma i en sådan situation – där ena delen av en givetvis VILL låta sitt barn ha en relation med sin pappa, men samtidigt veta hur lite han egentligen bryr sig och hur det kan såra barnet längre fram. Nej… usch. För att då inte tala om hur arg man måste vara gentemot denna personen och det oerhörda svek som han egentligen uppvisar. All heder till Denise och andra föräldrar som får gå igenom liknande situationer.

    Det är lätt att se ut som ”världens bästa pappa/mamma” utifrån (och speciellt om man inte har egna barn och kanske litar lite väääl mycket på bilder på Instagram hur gulligt det alltid är att vara förälder… Not!) Att vara världens bästa förälder handlar om att finnas där för sitt barn 24/7, byta ett oändligt antal blöjor i ett antal år, lyssna, ge trygghet, hänga med på träningar, vabba, skjutsa, gå på utvecklingssamtal, ta konflikter, uppfostra osv osv osv osv. Att endast dyka upp på en och annan skolavslutning eller finnas där när det passar en själv gör ingen förälder till ”världens bästa”..

    Tycker personligen sånt här är betydligt mer integritetskränkande mot barnet i fråga än att folk lägger ut videor/bilder på när de är arga eller ledsna osv. Alla barn blir arga och ledsna, men att kunna läsa sånt här när man växer upp, och att alla i ens omgivning kan det, är fan inte kul.

      Ja! Exakt så! Så onödigt även om man förstår att frustrationen är stor. Men som vuxen och framförallt förälder i en konflikt så tycker jag att man alltid ska sträva efter att vara den ”större” och tänka efter både en och tre gånger innan man publicerar grejer..

    Håller verkligen med. Oliver är en sån himla jättebebis som kräver att Denise serverar allt till honom. Typiskt män

      NEJ DET ÄR INTE TYPISKT MÄN.

        Jo, det är det.

    Så detta har han har tid att göra med Antonija;
    gå på restaurang
    tramsa sig
    ha ”fotosessions”
    träna
    tramsa sig
    spela in musikvideo
    tramsa sig
    umgås med hennes familj
    resa
    umgås med hennes gudbarn
    tramsa sig

    + tusen andra grejer men han har INTE tid att umgås med SIN dotter mer än 4 dagar i månaden, wtf. Och när han väl har henne ska hon synas så mycket som möjligt på hans kanaler för att få pluspoäng. Vad är det för relation?

      Det är verkligen helt galet? Frågan är om han är kapabel till att ha sin dotter varannan vecka. Det bästa för dottern är kanske att vara mest med sin mamma.

      Blir stressad av deras relation. Jag vill ha lugnet i soffan ?

      Vad är det för fotosessions dom har? Deras typ ”gulliga” par bilder dom tar, är det för eget bruk att ha hemma eller vadå? ?

    Måste alla sms och konversationer kring barnet ut offentligt? Fattar att hon blir upprörd att han får henne att se dålig ut men kanske bäst att ta det här offline. Kan de inte lösa det gemensamt så finns det hjälp att få för att tydligt styra upp vad som gäller och hur samtal, besök, information osv ska ordnas.

    Allt måste inte tas offentligt även om han är en idiot.

    Håller helt med mamman i detta; det är absolut inte hennes ansvar att förmedla information han själv kan komma åt. MEN… För barnets skull kan det ändå vara värt att vid sådana här särskilda tillfällen skicka ett simpelt sms: ”Läs i förskoleappen angående skolavslutning den xx/x”. Eller: ”Kommer du på XXs skolavslutning? Info finns i appen.”.

    Jag som förälder vill alltid känna att jag har gjort allting (rimliga) jag har kunnat. Det kommer komma en dag när barnet börjar undra och ifrågasätta och tyvärr är det ofta den förälder som ÄR den mest närvarande (och starka) som får ta mycket skit. Jag vill inte känna att jag KUNDE ha gjort något annorlunda för att lindra den smärta och sorg som barnet kan komma att uppleva.

    Just denna skolavslutning kommer ju barnet ifråga förmodligen inte minnas om några år, så i detta fall är det ju den frånvarande föräldern som förmodligen (och förhoppningsvis) känner att något gick förlorat. Lesson learned, kan man ju hoppas.

      Fast just en skolavslutning vet precis alla att det är en höjdpunkt för barnet?
      Om man vet att sommaren närmar sig borde man kolla appen. Om informationen kom ut för en månad sedan innebär det ändå att han inte ens har öppnat appen på så lång tid. Det säger väl multum?

      Det beror ju helt på hur involverad pappan är annars. I just detta fall förstår jag att Denise inte lägger sin energi på att påminna honom om allting.

        Hon ska inte behöva påminna om någonting, han är en vuxen människa.

          Exakt. Han är ju inte hjärnskadad, om han vill så kan han själv kolla upp saker och ting som rör skola, vård osv.

          Så fungerar det inte i verkligheten. Min sambos ex struntar helt i sina barn och han har gjort allt för att få henne att engagera sig mer, för barnens skull som uppenbarligen lider av att mamma inte bryr sig. Men familjerätten och socialtjänsten lägger bara mer och mer krav på honom, som den mer engagerade föräldern, att ”curla” mamman mer och mer och upplysa om just sådant som hon kan ta reda på själv. Exempelvis kvartsamtal, avslutningar, allt som hon redan har info om ska han mejla eller messa separat och påminna henne.

      Men man kanske tröttnar på att hela tiden se till att informera honom också. Är ju en helt annan sak att informera om något som kom bara till mig som mamma, tex ett brev hem i barnets skolväska eller så. Men han är lika kapabel att logga in på appen som henne. Då hade jag också sagt att all information som kommer i appen får du gå in och läsa. Jag kan inte ta hand om både barn och ex. Och helt ärligt. Jag är ett barn till en oliver-pappa. I vuxen ålder ifrågasätter inte jag varför mamma inte gjorde mer för att få honom att dyka upp. Jag ifrågasätter varför han inte var intresserad av att delta i mitt liv.

      Tyvärr lär hon minnas den pga finns överallt på internet.

      Jag hade förmodligen varit likadan, jag hade påmint för att mitt samvete ska vara cleant. Samtidigt som jag absolut inte tycker att man ska det. Det är hans ansvar.

      Arbetar på förskola själv. Vi ser hur många som läser våra veckobrev med viktig information om stängda dagar, restriktioner, påminnelse om sjuk/friskanmälan osv osv. Majoriteten mammor läser, många glömmer ändå.

      Dejtade en kille där exet missat att en fredag i påskas va röd. Hon jobbar inom vården, där finns liksom inte ”röda dagar/helg” på samma sätt. Mamman hade missat röd dag, så hon frågade pappan (jag dejtade) om han kunde ha barnen under tiden hon jobbade. Han bara ”Hahah, nej? Du har missat det då får du lösa det”. Barnen satt bredvid och hörde allt. Jag sa att jag hade svarat att hon måste läsa sånt osv, jag kan ha annat för mig men tar barnen för barnens bästa. Men han sa nej, låg på soffan med gott samvete och visste inte hur det löste sig med barnen. Jag hade inte fixat det, även om han på sätt och vis har rätt. Men jag hade aldrig tackat nej till att träffa mina barn en extra dag ? (Vi dejtar inte mer ?)

        Tycker inte att det är jämförbart att ta sitt barn en extra dag om det kört ihop sig för den andra föräldern. Det kan hända alla. Men att hela hela tiden behöva påminna att den andra ska läsa information, eller tala om vad informationen säger, påminna igen, fråga om de kommer, påminna om något ska tas med osv. Det blir jäkligt tröttsamt. Speciellt om det beror på ointresse från den andra föräldern. Glömma en dag kan väl alla göra, speciellt om ens jobb inte följer de röda dagarna.

          Nej det förstår jag, missade lägga till att det bara ETT exempel från deras strulande. Handlade inte bara om den dagen alltså. Och det handlade om att den ena föräldern just aldrig har koll på stängda dagar och liknande.

        Tycker inte heller det där du skrev om mamman som missat en röd dag är jämförbart med detta. Klart alla kan missa saker ibland, kvinnor som män. Och tycker inte inte din dejts hantering var rätt på något sätt. Även om man inte lever ihop så måste man ju kunna samarbeta.

          Nej svarade precis ovan att det va ett exempel, de hade mkt problem med exakt samma sak om att behöva påminna om stängda dagar och semesterlappar osv osv osv. Så det va bara ETT exempel. Annars håller jag med! ?

      Det är inte hennes ansvar att fråga om han ska komma på skolavslutningen eller fråga om han läser appen.
      Hon gör vad hon kan för att se till att hennes dotter mår bra. Sluta anklaga henne för att inte göra tillräckligt. Det är inte hon som ska göra saker annorlunda utan barnets pappa.

      Svar till samtliga här; jag hör er alla och precis som min allra första mening säger så håller jag HELT med mamman. Det är inte hennes ansvar. Ni har alla vettiga poänger och igen; jag håller med. Har inte någonstans skrivit att det på något vis är mammans fel eller att mamman har agerat fel. Jag poängterade ett MEN – att för barnets skull kan det vara värt att vid särskilda tillfällen påminna. Om ett barn frågar ”varför är inte min pappa här?” vill inte jag behöva (kunna) svara ”för pappa har inte läst informationen och det är hans ansvar att läsa informationen”. Utgick alltså bara från barnets bästa. Såvida barnet inte har det dåligt hos/med pappan men då borde ju barnet aldrig vara ensam med pappan.

      Till personen som skrev att hn i vuxen ålder inte anklagat sin mamma: vad skönt för dig – och din mamma ??. Tyvärr är det många barn, under barndomen, som ifrågasätter och anklagar den närvarande föräldern helt enkelt eftersom barnet saknar den frånvarande föräldern – och den enda som barnet kan prata med är den förälder som är närvarande.

      Igen: anklagar inte mamman. Hon har helt rätt i det hon skriver. Bara ett inflikande utifrån barnperspektivet. Det ÄR pappans ansvar att hålla koll på sånt här – om han är intresserad och vill vara delaktig bör han också SE TILL att vara det. Hur jobbig relation han än må tycka att relationen till mamman är.

        Men varför ska ansvaret ligga på mamman hela tiden. Om barnet frågar varför pappa inte är på skolavslutningen så får ju barnet fråga pappa varför han inte var där. Barn är inte dumma, hon kommer snart inse att pappa vill hellre umgås med sin nya familj.

        Man kan väl svara så som det är. ”Jag vet faktiskt inte varför han inte är på din skolavslutning. Jag hade också gärna haft honom här på din dag.”

        Och vill barnet verkligen ha ett svar så fråga honom. Ring honom och säg att barnet undrar. Så får han förklara för barnet. Det är inte mammans ansvar att täcka upp för en pappa som inte är där. Även om jag själv förstår att man vill göra det för barnets skull. Väljer han att inte delta så får också han svara när barnet undrar varför.

          Det kan man så klart göra, men av erfarenhet kan ilska riktas mot föräldern ”som aldrig vet något”. Typ ”ta reda på det då!!”. Det är absolut aldrig barnets ansvar att ta reda på något. Barnet ska inte ens behöva fråga. Barn ska i te behöva skydda den svaga föräldern. Eller ta hänsyn till att en förälder gör mer. Och precis som en person ovan skrev ÄR det den andres ansvar också. Oavsett hur orättvist det är. Tyvärr blir den närvarande (och starka) föräldern den som drar det tyngsta lasset när den andre väljer att vara frånvarande.

          Igen, med det sagt: detta är ur barnets perspektiv och ingen skugga kastad på mamman. Alla som är liknande situationer borde verkligen ta utomstående hjälp om situationen känns övermäktig. Och barnet kan behöva professionell hjälp att hantera en frånvarande förälder.

            Men om alternativet är att påminna, informera, påminna igen och igen och igen och andra föräldern ändå inte kommer. Då står du ändå där med ett barn vars pappa väljer bort den. För den förälder som på riktigt är intresserad dyker upp utan att någon behöver tjata dit den.

            Ledsen men till slut orkar man inte. Och då får man helt enkelt försöka komma ihåg att barnet tar ut besvikelsen på den som är där. Men at the end of the day så är du just den föräldern.. den som är där. Vad mer ska man göra? Jag resonerar i alla fall så att när mitt barn undrar var pappa är så kommer inte jag täcka upp för honom utan då svarar jag precis så, att jag också skulle tycka att det var jättekul om han ville komma. Bjuder så klart in och välkomnar men jag orkar inte tjata dit honom. Och varför han inte kommer får han själv svara på. Jag vet ju inte det.

      Nej inte behöver hon påminna honom om appen. Han vet redan. Har säkert blivit påmind X antal ggr tills hon tröttnat.

    Jag känner bara att vi inte har ngt med det här att göra! Förmodligen finns det mycket som händer bakom kulisserna som vi inte alls vet.
    Trist dock att de drar detta i sociala medier istället för att inse att den är privat. Sluta tro att era följare skall få svar på alla historier de målat upp om vem som är the vad one!!

    Har inte barnet skyddad identitet mot sin far så går skolans information ut till båda föräldrarna…inte mer komplicerat än så.

    Men detta är privat, bör inte exponeras vidare då det involverar ett litet barn. Ännu ett stackars ”skilsmässobarn” som får betala priset för föräldrarnas idioti.

    Och mitt i allt detta sitter ett barn som inte alls har valt att vara del i ett offentligt drama.

    Inget barn ska behöva ta ställning mellan sina föräldrar. Oavsett vem som har rätt och fel så är det barnet som är viktigast. Jag avskyr när föräldrar pratar illa om den andra så att barnet kan se eller höra det.

    Mina föräldrar skilde sig när jag var 4 år och pappa har väl haft lika mycket intresse av mig och min syster som vad Oliver verkar ha av sitt barn. Kan tro att mamma har varit både frustrerad och arg på pappa som har plockat russinen ur kakan och bara träffat oss barn när det passar honom. Trots det så har varken han eller hon någonsin talat illa om den andra. Idag är jag över 30 år och mamma vill fortfarande inte att vi barn ska veta varför de skilde sig osv. Hon vill helt enkelt inte att vi barn ska känna att vi måste ta ställning.

    Jag är rätt så säker på att även detta barn kommer inse själv att hennes pappa inte tycker att hon är viktig.

    Äsch… vet inte vad jag vill säga längre. Tycker bara att det är tråkigt för barn när alla konflikter mellan föräldrar måste tas offentligt.

    Mcdonalds pappa i hög person.
    Uppväxt med skilda föräldrar och bodde hos mamma, hos pappa på helgerna.
    x antal år senare så brinner vårat hus.
    Det första pappa frågar är om Nintendot och basketbollen han köpt klarat sig..
    Sen frågade han var mamma är..

    Den ni.

      Fast han antog väl att han skulle blivit kontaktad av polisen eller liknande ang er ifall eran mamma var skadad. För jag antar att ni var under 18 år när detta hände.

        Fast vad spelar det för roll? Det första man bryr sig om är väl att ens barn lever och mår bra?!?? Och även hans ex-fru och tillika barnens mamma. Allt annat är idioti. Spelar ingen roll om polisen ringt eller inte, hans intresse låg uppenbarligen i SAKERNA han hade köpt…… om det där är det första han frågar efter att deras hus brunnit ner….. det säger ändå en hel del. kram till dig Z!

    Fast ingen vet nånting om nånting, bara vad de själva skriver. Kom ihåg att era åsikter bara har med er själva att göra och när ni inte tar ansvar över de och väljer att projicera det på hörsägen ni inte vet något om så är det precis lika illa. Kom igen, ni har åsikter om något ni sett på SOCIALA MEDIER. Lika illa som att behöva lära vuxna tvätta händerna när det blir en pandemi. Skärning.

      Fast det är väl en självklarhet att han har möjlighet att ta del av förskolans information utan att ta det via henne.

    Är så sjukt trött på män som bara är förälder varannan helg.

    När jag träffar ngn och blir intresserad av dejt dör allt intresse när han säger att han kan ses närsom bortsett från varannan helg (har hänt att några skrivit att de kan lösa barnvakt). Jag skulle aldrig dejta någon som inte tar sitt ansvar.

    Själv är jag separerad förälder på heltid. Trots att det är min ”barnfria” vecka kan jag vabba ifall det skulle behövas och ofta delar jag och pappan upp barnen så de får egentid. Man är 100% förälder även om boendet är 50%.

    Usch stackars barn. Vilken fruktansvärd pappa. Riktig jävla sopa.

    Varför är vi kvinnor nästan alltid mer ansvarstagande än män?
    Varför styr dom upp allt, fixar presenter, håller reda på saker, koll på skola osv osv?

    Självklart finns det män/pappor som är bra och tar lika mycket ansvar, har koll och är närvarande, men oftast det mamman.

    Ligger det i vår natur att vara ansvarliga, ordningssamma osv?
    Har det med uppfostran att göra? (Tex, vet många som var 2-3 syskon där det skiljdes mycket mellan hur man uppfostrade sonen och dottern. När systern var 15 förväntades hon att städa, tvätta allt sitt eget, städa sitt rum osv. När sonen flyttade ut vid 19-20års åldern kunde han fortfarande inte tvätta, aldrig dammsugat, mamman bäddade sängen och städade hans rum)

    Samma med att man läser ofta att pappan är barnvakt åt sina egna barn om mamman ska göra något. Ifrågasätter mamman varför hon är ute på krogen med några vänner när hon har småbarn hemma, ingen frågar väl en pappa samma?

    Glad jag inte känner Oliver, hade skämts ihjäl om jag var hans mamma, syster eller något.
    Förövrigt så förstår jag mig inte på Antonija. Hur kan man vara kär i en person, kalla den väldens bästa pappa som är en sån kass pappa? Borde inte en pappa kämpa för att ha varannan vecka? Hur kan man inte planera sitt liv runt sitt eget barn utan säga att man är för upptagen ist?
    Skulle aldrig vilja ha ett förhållande med en person som inte tar ansvar för sina egna barn, men alla är såklart olika ??‍♀️

    Min sons pappa är exakt likadan – dock är sonen 16år nu så nu slipper jag i princip pappan…
    Han har haft vår son varannan helg om det passat honom och aldrig varit med på något alls, inget med skolan, inga matcher – ingenting!
    Sen för ett tag sen så sa min son till sin pappa att han var besviken på att han aldrig ställt upp, aldrig betalat för något (jag har inte fått en krona av honom trots att han bott nästa 100% hos mig – när jag pluggade fick vi bo i en 1a och mina föräldrar betalade hyran) osv – såklart pappan skyller allt på mig!
    Han missade sonens examen från högstadiet – såklart det var mitt fel! Pappan har ny familj nu och en bebis….och hans nuv sambo sa till mig ”jag fattar ju att det du påstår inte är sant för han är såååå duktig med Maja och missar aldrig en tid till BVC”…..

      Jag är också barn till en sådan pappa. Ungefär i högstadiet slutade jag helt enkelt bjuda in honom alls. Bad mamma sluta bjuda in honom också. Då slapp jag i alla fall bli besviken varje gång han inte kom.

      Jag tror att din son också uppskattar allt det jobb du lagt ner. Att vara förälder är mer än att bara dyka upp på roliga tillfällen. Och i slutändan så är det inte den roliga lekfarbrorn man uppskattar mest utan den som var där oavsett. Den som älskade en även när man var jobbig och trotsade. Det är ju inte direkt min pappa jag ringer idag när jag behöver någon.

      Fy fan vad många mammor gör ett bra jobb alltså!

        Tack snälla❤️
        Det som gör ont är dels att han är så fin med sin nya bebis….jag kunde verkligen inte bry mig mindre om att han har ny familj men för min sons skull. Hans pappa visar ju (än så länge, systern är bara 3 månader) att han visst kan vara en närvarande pappa…och sen gör det ont när han säger till sonen att allt under uppväxten som gått snett beror på mig – visserligen tror inte min son på honom men ändå! Som jag slitit under åren – pluggat, jobbat, varit både mamma och pappa och även skyddat sonen och ljugit åt hans pappa med massa lögner för att inte skapa osämja…vet inte om det var rätt men jag har aldrig någonsin sagt ngt elakt om hans pappa…tills nyss – när sonen sa ”mamma, jag fattar att pappa är ett svin, du behöver inte säga något annat”….

    Oavsett vad så är det ju osunt att lägga ut privata krig gällande gemensamma barn mellan separerade föräldrar på social medier.
    Punkt där.

    Jag tycke båda beter sig omoget. Hade hon verkligen velat ha honom på dotterns avslutning hade hon ju svarat honom.
    Han vet inte ens dotterns nya förskola. Troligen något D byt till utan att bry sig om vad O tycker, så då är det väl schyst att svara vilken förskola det är?

    Hade jag varit hon hade jag svara honom ”hon går på ****, ladda ner denna app, där kan du hålla dig uppdaterad ang förskolan”, hon måste inte berätta allt för honom, men hon borde iaf svara honom. Att ignorerar den andra föräldern är väldigt omoget.

    Sedan borde dem gå i någon form av rådgivning för att få hjälp att prata runt barnet, så att killen har ett visst antal bestämda dagar då dottern är hans och han får anpassa sitt liv efter det, och vill han kunna prata med henne mitt i veckan ha ett par dagar och tider då han får ringar, osv. Synd om barnet som hamnar i kläm med 2 så omogna föräldrar, hoppas dem tar hjälp.

      Håller helt med dig. Ett svar att ”nej, hon sover” är väl ändå inte för mycket begärt?

      Klart hon inte ska curla honom, men det är ju inte särskilt ansvarsfullt och inbjudande till en fungerande relation när man ignorerar en person som ändå någonstans, om än bara lite, faktiskt försöker.

        Efter ett tag orkar inte ens den bästa mamma curla en annan vuxen.

          Läs The real mjau / 13:50 kommentar igen…

        En fungerade relation tycker du hänger på att mamman informerar pappan om dotterns sovtider?
        Borde inte han veta när barnet sover?

          Ja. Hur Vore det om han i stället visade lite intresse. Om han inte ens har barnet hos sig utan låter mamman ta allra största ansvaret så kan han väl åtminstone anpassa sig så pass att han frågar mamman när barnet är vaken och när det skulle passa barnet att han ringer.

            Hur ska han kunna vet när barnet är vaket och när han kan ringa om mamman inte svarar på sms eller samtal? Han sa att han ville prata med sin dotter, då kunde ju mamman svara att dottern sov, istället ignorerade mamman hans meddelande.

          En fungerande relation hänger på kommunikation. Ingen av dessa föräldrar verkar prata med den andre föräldern.
          Han kanske har andra rutiner när dottern är hos honom, varför ska mamman bestämma sovtider och pappan anpassa dig efter mammans regler?

            Varför antar du att ett litet barn har olika sovtider hos mamman och pappan?
            Det handlar inte om att pappan anpassar sig efter mammans regler. Utan om en mamma som låter sitt barn sova en rimlig tid efter sin ålder och en pappa som ignorerar detta för att NU vill ju HAN prata med sitt barn. Utan en tanke på barnets rutiner.

              För att mamman och pappan verkar oförmögna att kommunicera med varandra. Så svårt att tro att dem diskuterat så det är samma rutiner hos mamma och pappa.
              Handlar inte om ignorans, om man inte kommunicerar vet ju inte pappan vilka sovtider dottern har hos mamman, och då visste han kanske inte att barnet sov, mamman kunde svarat ett enkelt ”nej hon sover”

            När barnet är hos mamman så är det givetvis mammans regler och rutiner sim gäller. Och hos pappan gäller hans rutiner. Vill han ringa gör han det lämpligen när barnet är vaket. Ska mamman hålla barnet vaken för att pappa kan få för sig att ringa?

              Hur ska pappan veta vilka sovrutiner mamman har om mamman inte kommunicerar med pappan?
              Ingen har väl sagt att hon ska väcka barnet? bara att hon ska kommunicera med pappan, ett enkelt ”nej hon sover” hade räckt.

                Var det här första gången tror du? Eller har hon svarat och försökt och informerat sig trött?

      Det är klart det är mammas fel att pappan har sitt barn så lite att han inte ens vet vilken förskola hon går på. Skärp DIG!!!

        Jag sa ALDIRG att det är mammas fel, jag sa att det är BÅDAS fel eftersom båda förädlarna inte kommunicerar med varandra.

      Man kan inte byta fsk utan godkännande av båda föräldrar (om det finns två). Så, han vet nog men har inte bemödat sig att engagera sig. Deg finns inget försvar från hans del. Och det är inte synd om honom, om det är synd om ngn är det väl barnet.

        Mamman kan ha ensam vårdnad eftersom hon har barnet mest, mamman kan ha sagt ”jag vill ha henne på **** förskola” och pappan visste att han hade inget att säga till om, och bara accepterade det mammans bestämde. Finns massor med orsaker.
        Men när pappan frågar tycker jag det är ganska respektlöst att inte svara pappan. Jag tycker det är viktigt med kommunikation för barnets skull, och i detta fall så verkar varken mamman eller pappan kunna kommunicera med varandra vilket drabbar barnet negativt.

        Håller med att det är synd om barnet, men tror du det blir bättre för barnet när mamma ignorerar all kontakt ifrån pappan?

          ”mamman kan ha sagt ”jag vill ha henne på **** förskola” och pappan visste att han hade inget att säga till om, och bara accepterade det”

          Så då struntade han i att komma ihåg namnet på förskolan?

      Det handlar inte om att hon vill ha honom på skolavslutningen utan att han borde vilja vara där för sin dotter och därmed själv ta reda på när, var, hur.

      Varför antar du att D bytt förskola?

      Varför ska hon säga till honom vilken app han ska ladda ner? Han är pappa till barnet och får information precis som mamman. Det är hans ansvar att hålla sig uppdaterad.

        Jag antar att D kanske valde en förskola nära henne eftersom hon har dottern mest, och att O bara fick acceptera den förskola D valde. Så att O var aldrig delaktig i valet.

        Hur ska han veta vilken app han ska ladda ner? om vi säger att D valt förskola, D skolade in barnet, D fick all information, hur ska då O veta någonting? Mtp att D aldrig svarar O så skulle inte ens O kunna varit delaktig i valet av förskola, vid inskolning osv.
        Ingen av dem kommunicerar med den andra, och det drabbar barnet negativt, det är inte bara pappans fel när mamman vägrar ha kontakt med pappan, det är bådas fel, dem måste ta hjälp och lära sig kommunicera med varandra för barnets skull.

          Han är pappa till barnet, han kan ta del av informationen precis som mamman. Du gör så mycket antaganden utan grunder. Du skriver att D gör allt och därför vet inte pappan något visar väl vem som tar mest ansvar.

          Du har rätt, de har problem med kommunikationen men det är inte mammans ansvar att curla pappan och se till att han får information. Han kan kontakta förskolan, logga in på appen etc.

            Hur ska han kunna ta del av information om han inte vet vilken förskola barnet går på? om han inte vet att förskolan delar all information genom en app?
            Eftersom D gör allt måste hon se pappan en möjlighet att vara delaktig genom att informera honom om vilken förskola och vilken app. Sedan är det pappan ansvar att läsa i appen, hon måste inte ge honom informationen, men ge honom vetskapen om vart han kan hitta informationen.
            Sedan tycker jag inte hon ska göra allt, jag tycker hon ska kräva att dem går i rådgivning för att få en fungerande relation/kommunikation runt barnet. Tex ska pappan ha fasta dagar (minst var annan helg) då barnet är hos honom, samma rutiner hos mamma och pappa (som dem båda kommer överens om), osv. Dem måste börja jobba för att få det att funka för barnet skull, detta sätt att ignorera varandra och bråka på instagram är inte bra för barnet.

            Mamman har inte ansvar att curla någon, det har jag aldrig sagt, men båda mamman och pappan har samma ansvar för att föröka kommunicera med varandra på ett moget sätt.

              Men hör du inte själv de du skriver? Att pappan vet inte vilken förskola hans barn går på? Det är ju helt sjukt, det är hans uppgift som pappa att ta reda på det, om de är genom denice eller inte struntar jag i. Man tar bara reda på det. Han har ju uppenbarligen visat att han inte bryr sig så mycket om sin dotter, då han har henne 2gånger i månaden, och säger att de är för att han inte har tid. Men han har väldigt mycket tid att toffla efter antonija. Åka till spanien med henne, göra nån jävla musikvideo och fotograferingar. Tro mig från en som har haft en frånvarande pappa, som tyckte hans nya flickvän va mer intressant än hans egna barn, när barnen blir vuxen kommer hon veta vart hennes pappa var i dehär. Och de va att inte vara där med henne. Då får Oliver sitta där gammal och grå och va nöjd med den pappan han varit, lol

              Om en mamma vägrar dela information om var barnet går förskola osv så kan den intresserade pappan ta juridisk hjälp för att få del av sådan information. En mamma kan inte hålla undan information som en annan förälder har rätt till. Man kan tom ha en utomstående som medlar mellan om föräldrarna inte kan ha kontakt direkt med varandra. Någon som är där vid överlämningar osv. så länge det inte finns på papper att barnet ska skyddas från pappan. Men då krävs det ju att pappan är villig att lägga den tiden på det som krävs för att få det han har rätt till.

              Om man har gemensam vårdnad, vilket jag antar att de har, kan man inte byta förskola utan båda vårdnadshavares samtycke. Vilken app man laddar ner finns att hitta på kommunens hemsida om det är en kommunal förskola eller så kontaktar man förskolan och frågar. Svårare än så är det inte. Har man problem i kommunikationen så tar man hellre ansvar själv och kollar upp det med förskolan för att undvika mer bråk vilket påverkar barnet negativt.

    Pinsamt, vill man så kan man. Sen att skriva sms/ringa för att få det att se ut som man ansträngt sig eller ge pengar/presenter är bara äckligt. Min pappa närvarande inte på en enda av mina avslutningar, föräldrasamtal eller utvecklingssamtal trots att mina föräldrar skilde sig när jag var 15 så han hade koll. Inte direkt traumatiserande men liksom tråkigt att man inte ens bryr sig för att närvara på sådana saker en eller två gånger per år. Bra jobbat av mamman som tar jobbet för 2 <3

      Visste din pappa ens om vilken dag och tid avslutningar, föräldrasamtal eller utvecklingssamtal var? det är inte alltid skolan informerar båda föräldrarna, beror på hur barnet bor, vem föräldrarna har uppgett som kontaktperson, osv.

        Varför försöker du leta ursäkter åt pappor som inte gör någonting?

        Skolor informerar oftast båda föräldrarna och om de nu inte gör det får väl pappan ta sitt ansvar och kontakta skolan. Om en mamma inte vet någonting förväntas det ju att hon tar reda på det, detsamma gäller pappor.

          Jag är arg på föräldrar som inte kan kommunicera med varandra och sedan bara skyller på den andra föräldern. Båda föräldrarna har ett gemensamt ansvar!
          Vuxna människor som inte kan kommunicera med varandra för sitt eget barns bästa är det värsta jag vet!

            ”trots att mina föräldrar skilde sig när jag var 15 så han hade koll”

            Ett gemensamt ansvar = mamman ska servera information till pappan så han slipper ta reda på den själv

            Ett ypperligt exempel på gemensamt ansvar är ju att båda regelbundet går in i appen och läser den information som kommer ut där.

              Det min pappa gjorde som jag poängterade i texten var att han självklart var medveten om mina skolavslutningar osv eftersom min mamma gick dit men han valde aktivt att inte göra det eftersom han inte brydde sig.

    Herregud vad värdelös han är. Att han inte ens vet namnet på sin dotters förskola/avdelning är förstås mammans fel. Stackars Oliver

      Om de har gemensam vårdnad så nej. Då är han skyldig till att ta reda på sådan information. Han han vårdnad så ska han själv kolla upp saker och bör dessutom ha information sedan dag 1 när han var med och valde barnomsorg. Han har eget ansvar i sitt barn vård/barnomsorg.

      Har hon ensam vårdnad så är hon inte skyldig att informera om förskolenamn pga hon inte är skyldig att ha honom delaktig i detaljerade saker kring barnomsorgen. Där handlar det mer om att han behöver info om barnet dvs hur det går på förskolan etc som påverkar barnet så han kan få ett bra umgänge.

    Så oerhört obegåvat av pappan. Han tror att upplägget av sms ska få han att se bra ut fast det blir precis tvärtom. Han klargör bara lite extra vilken oengagerad pappa han är och dessutom försöker dra ner den enda närvarande föräldern som dottern har.

    Åh fy fan vilken igenkänning på mitt ex. Och en av mina bästa vänners ex.

    Det finns många bra pappor där ute. Men också jävligt många såna här bebisar. Som man ska curla och ”informera”. Fy fan vad less jag är.

    Hade skämts ögonen ur mig om jag träffade en kille som betedde sig såhär. Hade ALDRIG velat/vågat skaffa barn med en sådan. För att inte tala om att lägga ut på sociala medier om hur fantastisk han är när hela världen ser att han inte är det. Skulle säga så jävla mycket om mig själv samtidigt. Pinsamhetspoäng 1000 ?

    Om han har gemensam vårdnad så får han kontakta barnomsorgen om han vill ha information. Det är inte boendeförälderns uppgift att ge ut information om smådetaljer så som dag och tid. Det ska räcka med att något ska/kommer ske och sen får den andre vårdnadshavaren ta sitt ansvar och kolla upp informarionen. Dvs ta kontakt med vård och omsorg.

Lämna ett svar

Din e-postadress kommer inte publiceras.