Första steget är dock alla avtal, det låter trist men vi måste redan nu enas om vad som händer med bolaget om vi skulle vilja gå åt olika håll. Det är alltid svårare och mer riskfyllt att driva företag ihop när man är ett par. Allt sådant måste vara på plats innan man trycker på startknappen. Det var likadant när jag gifte mig, samma vecka skrev vi ett äktenskapsförord som sa att det man äger, äger man själv. Hade jag inte haft det hade Odd haft rätt till hälften av mina aktier. Man får vara försiktig, hur mycket man än älskar personen.. Kram! // Isabella Löwengrip
Isabella Löwengrip planerar att starta upp ett bolag med sin sambo, och beskriver turerna kring det och hur de redan nu måste enas om vad som händer med bolaget om de gör slut och går åt skilda håll.
Samma vecka som hon gifte sig med Odd så skrev de ett äktenskapsförord. Hur mycket man än älskar någon så bör man vara försiktig.
Är det oromantiskt med äktenskapsförord? Betyder det att man redan från början inte tror att relationen ska hålla eftersom man helgarderar inför en skilsmässa?
Jag tycker inte det är ett dugg oromantiskt med ett äktenskapsförord.
Verkligen inte….
Jag tänker väl att de flesta som gifter sig, gör det med ambitionen att det ska hålla livet ut, men sanningen är ju den att inte alla äktenskap håller, vad man än trodde när man sa sina löften den där dagen.
En skilsmässa är tillräckligt jobbig som den är, utan att man ska börja bråka om vad som tillhör vem mm och hur saker och ting ska delas.
Jag tycker inte det är oromantiskt med äktenskapsförord. Jag tycker det är smart, vuxet och ansvarsfullt att på förhand bestämma att om man nu hamnar på en plats i livet där man vill gå skilda vägar – hur gör man det då så skonsamt och respektfullt som möjligt.
Livet blir inte alltid som man tänkt sig, så varför göra det svårare och mer plågsamt än man behöver?
Hur ser du på äktenskapsförord?
För eller emot?
Föregående inlägg 
För
Min man äger ett stort och framgångsrikt bolag, jag är dock övertygad om att det inte hade gått lika bra för honom om inte jag funnits i hans liv (par sedan 11 år tillbaka och innan han ens startade upp), främst då jag tagit hand om alla bitar runt omkring i hans liv medan han har jobbat sena kvällar eller tidigare morgnar.
Därför är det också givet för mig att inget äktenskapsförord finns eller ska finnas.
Men det är ju en annan sak. Om man startade upp företaget under äktenskapet? Då är det klart du ska ha hälften. Men om han redan hade haft ett framgångsrikt företag innan ni gifte er så är det väl bara sunt förnuft att skriva äktenskapsförord.
Ja absolut, allting är inte svart och vitt – ville gärna bidra med annan input än nedan. De flesta kommentarer jag ser här, har redan dömt ut förhållanden med bolag (utan äktenskapsförord), innan de känner till hela historian. Jag hade personligen inte gift mig med honom om han hade sagt att han ville ha ett ”mitt är mitt, och ditt är ditt”. Vi hittade varandra i ung ålder och jag motiverade honom att våga tro på sin dröm – det var en chansning, men lyckad sådan.
Fast allt han har tjänat, införskaffat undertiden ni varit gifta kommer vara hälften ditt med eller utan förord. Ett äktenskapsförord kan inte förhandla bort den biten.
Varför man skyddar bolag är för de andra ägarnas säkerhet. Äger han det själv finns det ju ingen orsak till varför ni skulle skriva några papper. Men den dagen som någon annan vill gå in i bolaget är jag rätt säker på att hen skulle kräva att ni skriver.
Sedan kommer du ju oavsett ärva bolaget ifall han skulle gå bort först. Men det är ju en helt annan fråga.
*ingen anledning
Orsak är pga något
Synonymer till orsak:
skäl, motiv, grund, anledning, upphov, källa, rot, bevekelsegrund, anstiftare, argument, fel, fog, förvållan, förvållande, skuld, upprinnelse, ursprung, vållande
Du använder det ändå fel. Precis som att du inte kan stoppa in synonymen ”förvållande” i meningen du skrev.
Eh nej.
Jo!
Läs på om vad som kan vara enskild egendom och vad som alltid är giftorättsgods.
Vidare kan det också vara bra att veta att man, när man är gift, har både giftorätt och arvsrätt. Giftorätten är inte samma sak som äganderätt, vilket innebär att ni inte äger samma saker enbart på den grunden att ni är gifta.
Man har dock rätt till halva värdet av den andra makens egendom vid en eventuell bodelning. Detta omfattar även det man äger innan äktenskapet. Vid en bodelning så läggs värdet av allt som makarna äger samman och, efter avdrag för skulder, fördelas allt lika mellan dem och enda sättet att säkert behålla det som togs med in i äktenskapet, dvs enskild egendom är genom ett äktenskapsförord.
Nedan har du utgångspunkten för hur det alltid fördelas.
https://juristkompaniet.com/vanliga-fragor/vad-ar-enskild-egendom/
Man kan dock aldrig ärva eller bli tvingad att ta över någons skuld. Skriv därför inte på några lån på något som du inte också är ägare till.
Det finns ingenting som alltid är giftorättsgods. Man kan göra precis allting till enskild egendom.
Man kan visst förhandla bort det genom äktenskapsförord, vad pratar du ens om? Sluta sprida missvisande information. Svara bara om du kan och vet.
Du har fel, men det har ju många redan påpekat. Ta reda på fakta innan du kommenterar.
Öh- nej?!
Det är ju exakt det som ett äktenskapsförord innebär?!
Varför tänker du att han inte hade fixat det utan dig? Kanske han inte hade valt ha barn om så? Eller väntat med barn tills pengarna rullar in ”av sig självt”.
Han kanske ville ha allt samtidigt (karriär, fru, barn)?
Vi har faktiskt inte barn – trots att det är hans största önskan i livet (inte min, därav inga barn).
Däremot har jag stöttat honom emotionellt och ekonomiskt, på ett sätt som jag tror att enbart partners till (framgångsrika?) företagare förstår. Jag gick med på att han skulle säga upp sig från sitt fasta jobb och följa sin dröm om att starta eget – jag till och med pushade honom att göra det och fick honom att ta sista steget. När hans sparkapital tog slut stod jag för alla utgifter tills hans bolag började gå bra. Utöver detta är jag också den som varit med i många större strategiska beslut (som han bollar med mig), samt ser till att han kommer hem till ett välstädat hem med hälsosam mat på bordet och ordentliga rutiner i vardagen, för att båda ska må bra. Kanske låter som små saker för vissa, men jag är övertygad om – även med hans bekräftelse – att ett sådant stöd hemifrån kan vara avgörande för om man lyckas eller inte.
Jag hade aldrig orkat mamma runt med min sambo sådär ?
En slump att det alltid är kvinnorna som ”hjälper till” med att få mannens karriär att blomstra.
Men herregud. Nu råkade han ha en viss ide och den råkade även vara ekonomiskt gynnsam.
Vadå, sla kvinnor hittapå sk!t och ta stora lån bara för att jämna ut statistiken?
Om ts hade en grym företagsidé så skulle nog hennes man också stötta henne.
Nu råkar det vara så att män är större risktagare och bättre på att investera sin tid på tråkigheter som de vet kan vara lönsamma.
Finns ju självklar kvinnor som kan driva bolag men nu råkade ts man vara den som ville prova. Ts förtjänar hälften för att hon funnits där, en självklarhet tycker jag.
Har jag sagt att kvinnor ska hitta på skit? Var är männen som stöttar och peppar och underlättar för kvinnor att våga ta dessa risker som vi kvinnor gör för våra män?
Finns rätt många stöttande män bakom många av våra elitidrottande tjejer tex!!
Detsamma med kvinnor som stöttar idrottande män. Har kvinnliga fotbollslandslaget ett gäng fotbollsmän som puffar kuddar och städar hemma medan de stöttar och banar väg.
Damlandslaget har väl mest fruar/flickvänner hemma?
Vilket sjukt svar. Att finnas där för sin partner i svåra tider är att mamma honom?
Förlåt men du får det att låta som att din man inte skulle klara av någonting utan dig. Är han ett barn? Om inte är jag övertygad om att det hade gått bra för honom oavsett om han haft dig eller inte. Sen kan han såklart ha haft stor glädje av att ha träffat dig, men du får det att låta som att du är helt livsavgörande för honom ?
Dryg kommentar. Hon skrev att hon är ”övertygad om att det inte skulle gått lika bra för honom”, inte att han inte skulle klara av någonting utan henne.
Håller med. Orkar faktiskt inte ens bemöta kommentaren. ? Är lycklig lottad att mannen min konstant bekräftar att hans framgång till stor del beror på mig. Tror inte att många män vill erkänna det.
Sk!t i dem, de vet inte hur mycket kvinnan får utstå när mannen klättrar.
De är vana vid förhållanden där män inte ens bjuder på en kaffe. Eller där kvinnan kan laga mat utan att det påverkar hennes kamp för jämställdhet.
Du har funnits där för din man, på alla sätt och vis. Du har varot hans stöttpelare, vän, advokat, fru, älskarinna, emotionellt stöd, du har peppat honom, varnat honom och investerat din tid och energi för att han ska kunna göra något stort.
Du har fått utstå ekonomisk osäkerhet, sena nätter ensam, middag för 1 person, snålat på din livsstil osv osv.
Självklart har du rätt till bolaget. Man undrar ju varför dessa kvinnokämpar försvarar mannen i detta fall? Eller inte ens det, din man har ju inte ens klagat
De försvarar mäns rätt till att kasta ut kvinnan som gårdagens sopor så fort pengarna rullar in.
Åh. Så fint av dig att du ens tog dig tid att skriva detta! Tusen tack för din kommentar ?
Men det handlar ju inte om att han inte skulle klarat av något utan sin fru. Utan att de lagt upp sitt liv – som gifta – där just företagandet legat på mannen. Som exempel. Om två personer startar ett företag och äger 50% var, måste då båda dela 50% på precis alla sysslor? Eller ska de göra mer av det de är bra på? På samma sätt har ju de här personerna valt att dela livet med varandra, 50%, men de gör olika saker.
Grattis till kvinnofällan!
Eftersom de inte har något äktenskapsförord så är det inte direkt någon kvinnofälla.
Dock borde hon kanske få en viss lön från företaget om hon är med om stora beslut etc.
En högre inkomst ger en högre pension tex. Det är ju en del av den så kallade kvinnofällan, att de får mindre i pension för att de var hemma mer
Jag jobbar också och är höginkomsttagare. Jag vet faktiskt inte varför en del (många!) antar att ”kvinnan” till den ”framgångsrika” partnern alltid är en hemmafru som bara är till för att tillgodose mannen.
Jag vill genuint hellre att han investerar bolagets pengar i bolaget istället för att betala ut en symbolisk summa till mig ”bara för att”. Utdelning från bolaget går ändå enbart till gemensamma saker, som hus, resor, (min) bil, etc.
Nja, jag har en framgångsrik karriär också (dock inte eget företag – men chefsposition i stort bolag) och sparat i fonder sedan många år tillbaka. Så personligen anser jag faktiskt inte att jag varken är någon ”mamma” åt honom eller att jag vore helt förlorad om han skulle besluta sig för att lämna mig.
Det är helt OK för mig om denna livsstilen inte passar andra, jag är glad för eran skull (menar det genuint – inte drygt sagt) att ni inte behöver leva så. Det passar mig galant och jag är glad för vårt set-up.
Hej!
En idé är ju att din man skriver halva bolaget på dig? Jag tycker det vore ekonomisk, juridiskt och symboliskt viktigt, eftersom ni ju verkar vara ett bra team! mvh/Malena
Ja, det kan ju bli lite svettigt om han skriver över bolaget på någon annan inför en eventuell skilsmässa. Man känner aldrig någon så bra som man vill tro. Blir någon tillräckligt kär i någon annan och vill lämna så kan mycket konstigt hända.
Det låter seriöst som om du ska äga halva företaget då du lagt in egna pengar genom att försörja honom så han slapp ta lån för att överleva, du har tagit avgörande strategiska beslut för företaget och även sett till att han är i god fysisk hälsa för att orka. Allt medan du själv gjort karriär. Vad får dig att tycka att du bara ska ha del av det som kanske finns kvar vid en skilsmässa eller dödsfall?
Hoppas du har full koll på företaget ekonomi och att det inte försvinner pengar i fickor han skapat utanför svenska lagar.
Ja, har ni pratat om det? Är det så som du beskriver TS och att din man framhåller din del som mycket viktig för företagets framgång borde det vara självklart!
Men gör du detta och fixar välstädat hem och mat varje dag? Låter orättvist.
Du är alltså med och tar beslut i företaget men har inte någon del i företaget själv. Ledsen, men låter som att han är den som gjort en bra deal här. Speciellt med tanke på allt jobb runtomkring som du har gjort åt honom. Kvinnofälla deluxe.
Du är grym!! Och skit i alla bajs kommentarer här
Tack! Du är grym! Fin kommentar. ?
Så, jobbar du också? Och sköter allt hemma?
Ja. Det kanske låter som en stor achievement för utomstående (eller som osannolikt), men redan innan corona arbetade jag mycket hemifrån och har som rutin att ordna med matlagning (som har blivit lite av en hobby för mig) eller städa lite här och där under dagen. ☺️ Vi har som sagt inga barn, så det är inte för att varken matlagning eller städning är något större besvär. Han hjälper givetvis också till numera, men under några år arbetade han från tidig morgon till sen kväll, och då lagar jag ju ändå mat till mig själv istället för att vänta på att han ska komma hem och lagq mat… då det blev såklart också till honom, vilket kändes bra för mig att kunna ge honom. 🙂
Vad snällt att han hjälper till i sitt eget hem nu då.
Herregud så ointelligent. Ja mycket hade kunnat vara annorlunda med andra val, men det är ju irrelevant i frågan.
Är i samma sits. Vi har inget ÄF heller, han hade inte kunnat satsa så utan min hjälp. Och inte heller vågat. Man stöttar både rent hushålls- och familjemässigt men har varit, och är fortfarande, engagerad i alla strategiska beslut gällande bolagen. Så man är en partner på det viset också. Vi hade ingenting när vi gifte oss, hade vi däremot gift oss NU så hade jag absolut varit OK med ÄF. Då hade jag inte känt någon rätt till det som finns ekonomiskt.
Precis så känner jag med, Malin! 🙂 Håller med dig.
Men då är det ju bara att skriva ett äktenskapsförord som tar hänsyn till det? Man kan ju komma överens om nästan vad som helst (som gäller egendom) i ett äktenskapsförord, det är inte allt eller inget som gäller.
Exakt! ?
Känns dessutom som att många har missförstått vad som är rent lagligt att skriva in så att det gäller den dag då en skilsmässa är aktuell.
Men ett äktenskapsförord kan ju reglera allt det där på ett sätt som NI vill, så att ni slipper begränsas av gängse dispositiva äktenskapslagar vid en separation. Ett äktenskapsförord kan ju teorin vara utformat så att det företag ena parten startade innan äktenskapet till 100% ska tillfalla den andra parten vid en separation. Det är ju bara ett avtal för att komma överens om hur man ska hantera sådana frågor vid en ev separation, oavsett innehåll.
Jag och min man äger ett bolag ihop, har startat det ihop, men han är den som jobbar aktivt och drar in kosing. Jag jobbar deltid på annat ställe men lyfter lön, tj.pension osv ur vårt bolag och vi skulle dela våra tillgångar rakt av vid skilsmässa. Jag är ju den som möjliggör hans arbete genom att ta hand om våra barn och projektleda familjen. Hemmafru på deltid, men en betald sån ?
Absolut äktenskapsförord.
Tråkigt
Men nödvändigt, så klart.
Inte alltid, såklart.
Har vi öht pratat om alltid?
Tycker det är rimligt med äktenskapsförord om det gäller bolag eller sånt som gått i arv länge, ex sommarstugor. För ”bara” pengar tycker jag det är väldigt märkligt att dela upp i mitt och ditt om man är gifta. Då är man ju en familj och delar gemensamt på tillgångarna, tycker iaf jag.
Håller inte med. Handen på hjärtat, om du t ex ärvt dina föräldrar- har du på riktigt lust ge bort hälften till din man när han lämnar dig & gifter om sig med en yngre kvinna…? Varför då om jag får fråga.
Så bra exempel 09.08
Varför måste det varit just en yngre kvinna?
För att det är det vanligaste scenariot. Män är oerhört förutsägbara varelser.
Känns det mer okej om det är en äldre man han delar ditt arv med?
Förutsätter nästan att ni som skriver så är de som tjänar mindre än partnern/ har mindre kapital? Väldigt svårt att tro att svenskar annars är så generösa helt plötsligt att alla tycker det är okej bli av med egna pengar vid en skilsmässa ?
Är man gifta har man ju (oftast) samma kapital
Jag har just nu en mindre inkomst än min sambo.
Men det känns självklart att vi ska ha ett när vi väl gifter oss.
Mitt är mitt och ditt är ditt om vi skulle gå skilda vägar.
Man kan skriva äktenskapsförord på olika sätt. T ex att det som skapas under äktenskapet delas på ett visst sätt men att de man hade med sig i boet är var och ens egendom.
Detta!!! ?? Känns som många i detta kommentarsfält inte fattat att det går att skriva på olika sätt ?
Jag har hög lön och ett rejält sparkonto. Jag undrar om ni som trots giftermål ser det som ”egna pengar” istället för gemensamma gifter er med vem som helst? Jag skulle iaf inte gifta mig förrän det finns en lång trygg relation bakom och jag känner att jag vill dela mitt liv med den andra personen. Gifter man sig efter ett års nyförälskelse kan jag kanske köpa det tänket lite mer.
Jag ser det nog mer som en principsak att reglera för alla, oavsett vem de gifter sig med och oavsett hur länge man känt sin partner. Det här med arv, skilsmässor och vårdnadstvister har en tendens ta fram det absolut sämsta i annars trevliga människor så lika bra reglera sånt som går att reglera i förväg. Men då jobbar jag med familjerätt och är säkert yrkesskadad.
Jag jobbar också som jurist med bland annat familjerättsliga frågor men tycker ändå det är skillnad på att reglera bolag/släktegendom och ”bara” pengar. Har också sett skräckexempel på hur det kan gå men det har inte ändrat hur jag ser på saken. Dock, hade jag haft skog eller annan liknande egendom hade jag absolut reglerat det gentemot mina barn, men tycker det är en annan femma.
Grejen är att man kan vara hur mycket ”vi och vårt” som helst, men saker händer. Otrohet kan vända upp och ner på allt.
Om jag blir bedragen kanske jag helst plötsligt tycker att ”jag vill ha det som är mitt” känns självklarare än ”vi delar lika på allt”.
Eller om hans fula sidor kommer fram vid en uppdelning. Då kanske man inte är så sugen på att vara tillmötesgående och dela lika på ens ”egna” saker.
Bygger vidare på min kommentar här för kom att tänka på det du skriver om att de som tycker det säkert tjänar mindre än sin partner. Tycker också det är ett så märkligt sätt att se på det, för även de som tjänar mindre kan ju ha bidragit till familjen på andra sätt än just ekonomiskt? Ta LD som exempel, hennes man har ju tjänat mycket pengar från företaget han jobbar för men att hon samtidigt har skött hem och barn är ju det som har möjliggjort att han kunnat göra karriär och samtidigt ha familj. Hade hon jobbat som honom så hade han ju antingen fått välja bort att ha familj eller behövt jobba mindre = tjäna mindre. I mina ögon är det självklart att man i det läget ser pengarna som tjänats in som gemensamma och inte skriver äktenskapsförord om dem. Hade jag varit i den situationen och haft en man som tyckte att hans pengar var hans egna hade jag verkligen sett det som en varningsflagga.
Fast det var väl det jag skrev- klart det är rationellt för den ekonomiskt svagare parten att resonera så. Men knappast för den ekonomiskt starkare, i ditt ex- det kostar inte 50 milj att anlita städhjälp och barnflicka i låt säga 10 år.
Varför skulle inte den ekonomiskt starkare parten vilja att ens make/maka ska ha rätt till pengar vid skilsmässa?
Precis. Har man barn tillsammans vill man väl ännu mer att barnens andra förälder ska ha det bra ställt så barnen får det bra ekonomiskt hos båda.
Sånt kan förändras väldigt snabbt. Jag vet par som inledde skilsmässan vänskapligt men saker kom fram som gjorde att de nu beter sig på det mest vidriga sätt mot varandra. Det är inte alls alltid så att man vill den andra väl bara för att man har barn ihop. Ibland vill någon förstöra för den andra just pga att man har barn ihop och den ena vill ha barnen själv. Etc etc.
Min pappa har jobbat ihop många miljoner och mamma har tagit hand om oss barn och hemmet. När de skildes nu i äldre dar var det självklart för pappa att ge hälften (ish, vet ej exakt summor men mer än tillräckligt för att mamma inte ska behöva jobba nåt) till mamma då hon tagit huvudansvaret för familjen. De hade inte äktenskapsförord. Han tjänade dock in pengarna efter de blev ett par.
Håller med, så resonerar man om man inte är den ekonomiskt starka. Vi har båda väldigt krävande jobb och vill samtidigt båda spendera så mycket tid med barn som möjligt, vi köper alltså tjänster som underlättar vardagen. Jag, kvinna, skulle aldrig någonsin nöja mig med att vara någons ”hemmafru” oavsett hur bra eller dåligt jag tjänade. Barn och hushållstjänster delar vi lika på, om han hade velat spendera sin städtid på jobb hade han fått köpa den tiden. Vill han inte spendera tid med barnen borde han tänkt på det före de skaffades. Jag är så oerhört trött på kommentarer som ”han hade aldrig klarat det utan mig för jag tar minsann hand om hemmet”. Jo, han hade klarat det men på ett annat sätt.
Om man som den ”ekonomiskt starka” resonerar att ens make/maka inte förtjänar några pengar vid en skilsmässa så är man ett as.
Beror väl kanske på vad som föranledde skilsmässan.
Mitt ex låg med min bästa vän under ett helt år. Hade fan önskat att han blev fattig och hemlös efter det. Och det var ungefär det snällaste av allt jag önskade honom då.
Nu läste du inte vad jag skrev eller så svarar du på fel kommentar.
Du skrev ”Håller med, så resonerar man om man inte är den ekonomiskt starka. ”
Man bör resonera så oavsett som sagt.
Alla vi som är två arbetande/företagande föräldrar då? Är vi någon sorts supermänniskor? Om LD:s man inte hade kunnat göra karriär utan en hemmafru, är vi andra ufon eller något då, som klarar båda?
LD:s man jobbade dessutom i familjeföretaget med sina bröder, inte för någon anonym elak chef. Jag tror det var ett väldigt frivilligt val från LD:s sida att avstå arbete. På den tiden skrev hon att hon inte arbetade pga social fobi.
Vem tar hand om barnen, städar hemmet och lagar god nyttig mat om ni båda arbetar???????
Haha! Båda vi såklart. Just för att vi är två kan vi ju göra det. Men jag känner ensamstående mammor som jobbar mer än heltid också och ändå ger barnen nyttig mat. Det kallas planering, inte så sexigt men nödvändigt.
Menar du att om man har en trygg lång relation, så kan inget hända som resulterar i en skilsmässa? Då är du oerhört naiv.
Och att tro att alla har kvar samma inställning till att dela lika när skilsmässan är ett faktum. Lol.
Att driva ett företag tillsammans med Isabella Löwengrip, då är det mer sannolikt att man får vara med och betala skulder än dela på vinster.
Kompanjonsavtal ska man alltid ha! Oavsett med vem man bildar bolag med. Hans bolag går inget bra, förlust 2020 och bara 140 000 i intäkter. Isabellas går lite bättre.
Så ingen av dem är vidare duktiga på att driva bolag.
Han verkar leva på andra pengar varifrån de nu kommer.
De har både en dyrbar livsstil så de bränner pengar.
Undrar om han får betalt när han tar bilder till hennes blogg eller är det så han betalar för samboförhållandet eller är han livvakt? Sambos är de inte då han fortfarande är skriven i sin brf. Han vistas där men har inga ägodelar där typ möbler.
ILPH-bolaget med Pingis är nu upplöst. Pingis fick ut sina 12-12,5 msek från försäljningen av Löwengrip Beuty i ett av hennes andra bolag liksom Isabella fick sitt på Blonde Capital.
Verkar som hon lägger ut hotellbilder och filmer rummet vid ankomst när de får bo en natt gratis. Inga reklammarkeringar.
Hur går det till när de snackar sig till ett gratis hotellrum?
”Hello, I’m a big Swedish influencer, so I’d like to stay here for free. Paul can take pictures.”
– ”Sån tur att de inte förstår svenska och kan läsa alla negativa kommentarer på min blogg. Nu får vi en gratisnatt igen.”
Hon är alltså på G att starta två bolag, ett med ”sambon” och ett med ett annat par som de numera umgås med. Vad tror ni de bolagen ska göra?
Parfym trodde någon.
Det är tyst om hennes stiftelse. Var det inte kurser för kvinnor som vill starta eget stiftelsen skulle stötta?
Ett tror jag är underkläder. Hon hintade om det i våras någon gång. Undrar vad hennes twist ska vara? Förr handlade det ju om att hon ville ha bh:ar som passade hennes byst som blivit mindre och hängigare (obs hennes ord!) efter amningen men nu har hon ju riktigt stor byst. Kommer hon att nämna att hon har silikonbröst eller bara låtsas att de är naturliga? Det blir ju helt fel om någon med silikon ska sälja in underkläder till folk utan silikonbröst….
Skulle hon inte kunna tillverka bh:ar om hon själv har silikonbröst?
För såklart. Håller relationen hela livet är det ju toppen och gör den inte det undviker man iaf vanliga orsaker till bråk vid en skilsmässa som ofta är smärtsam för parterna ändå.
OT: Bella Davis net worth skulle alltså vara 3-4 miljoner dollar? Det måste hon ju skrivit själv ?
Och ändå behövde hon ta emot 2250 kr till advokat? Hade jag haft 25-30 miljoner hade jag aldrig tagit emot pengar från motståndarsidan. Plus en story hon la upp, nåt i stil med att aldrig behöva be om ngt? Känns fishy alltihop. Allt hon lägger upp är ju bara bevis mot sig själv.
Den bruden är Inte Bright.
Måste vara världens billigaste advokat!
’Jag skulle precis lägga upp bevis men sen ångrade jag mig för det var det Joel ville..’… Eh?!?
Kolla hennes highlights under tenant training. Inte första gången hon gjort det här. I en bild uppmamar hon folk att kontakta en kille som misshandlat som nån hämndbegär.
Nej, hon verkar inte må så bra.
Hon är också 24-29 år…
Det är smart att vara gift, så att man ärver varandra. Tänk bara på Stieg Larssons sambo som inte fick ärva honom. (Han hade inte skrivit något testamente.) Om någon går in i äktenskapet med stora tillgångar är det väl inte konstigt att skriva äktenskapsförord.
Speciellt för den part som inte har några tillgångar.
Eller så skriver man ett testamente! Det har vi gjort. Vi vet inte om vi vill gifta oss, men vill verkligen ärv varandra så vi skrev ett testamente så att vi inte behövde gifta oss bara därför.
Vi hade en ganska jämlik ekonomi när vi gifte oss så inget att skriva avtal om egentligen. Det enda som är att han äger 65% av huset eftersom han gick in med hela kontantinsatsen. Det var också något jag fick propsa på eftersom han inte var så intresserad av att skydda sina intressen.
Fast det hade ni kunnat löst mer rättvist genom att du skrev på ett skuldbrev för halva insattssumman.
Som det är nu står du att förlora mycket av vinsten vid en eventuell försäljning och det blir inte rättvist då jag antar att du är med och betalar för lån, amorteringar, löpande utgifter etc.
Men det är inte försent att ändra på det. Ni kan skriva om pappren så att du äger 50% och lägger till ett skuldbrev istället.
Tack men jag tar inte råd från dig, jag nöjer mig med det som bankens jurist sagt.
Okidoki ?
Word!
Bankens jurist tittade väl bara på läget när ni köpte huset. Framtida vinst eller förlust samt att en part kan bidra på annat sätt tror jag inte juristen tog upp. Betalar han 65% av lånen också?
Precis. Och amorteringar.
Och i vems intresse gav juristen råd. I hennes eller hennes mans. För man ska tro inte att han garanterat har bägges deras intressen för sina ögon.
Att betala av lånen = amortera
Haha, tack. (Läste det som räntan. ?)
Dags för kaffe. ☕️ ?
Bankens jurist tänkte banken och inte på dig för din man tjänar nog mer än du gör och då är det säkrare för dem att han äger störts andel av huset.
Känn dig blåst! ?
Nej, det gör han inte. Det är helt otroligt vad randoms på internet har insyn i min ekonomi ?
Haha, så arrogant. Som ovan sa: känn dig blåst.
Du borde anlitat en egen jurist, men din förlust dem dag ni skiljer er helt enkelt.
Varför ska du propsa om han ändå inte bryr sig? Du skulle du ju ändå låta bli huset vid ev skilsmässa?
För att det är det rätta att göra.
Det rätta är väl att bete sig schysst vid en ev skilsmässa. Litar du inte på att du kan göra det utan äktenskapsförord haha?
Nej.
Jag har skrivit in i mitt testamente att det min dotter ärver av mig (inte cash men ”annat” som hon kan sälja för en rejäl summa…) ska bli enskild egendom till henne. Dvs förhoppningsvis ska hon inte behöva dela med sig med 50% till en sambo/make vid uppbrott.
Smart. Glöm inte skriva in att även avkastningen ska vara hennes enskilda egendom.
TACK!!! Noterat och ska tilläggas!
Romantiskt är det ju inte. Men smart, fullt onaturligt och inget märkvärdigt.
Liksom att ha ett testanente, framtidsfullmakt och donationsregister och annat som underlättar om något händer eller när man dör.
Kan man underlätta för sig själv och andra i sorg vill man väl göra det.
Fullt naturligt, skulle det stå
Vi skulle skriva äktenskapsförord då min man fick en ganska bra vinst på lägenheten han sålde och hade köpt innan vi träffats. Men det glömdes bort, hehe. Skulle dock aldrig försöka ”lura” honom på de pengarna, om vi nu mot förmodan skulle gå skilda vägar. Jag kommer också få ärva ett rätt fint sommarhus i ett väldigt bra läge i Göteborgs skärgård en dag, men vi kommer förmodligen inte skriva några papper där heller. Litar på att vi är så pass bra människor ändå att vi aldrig skulle försöka ta vad som inte är vårt.
Kanske dumt och naivt av oss men såna är vi ?
Ja. Naivt.
Har aldrig sett så många fula sidor hos människor som när pengarna kommer upp på bordet. Se tex släkter som står varandra nära, t.o.m. syskon ändå tills den dagen då ett arv ska fördelas. Tycker det verkar mer regel än undantag att det blir bråk som lämnar obotliga sår.
Bättre att ordna allt medan man fortfarande är vänner för det går sällan väl om man inte vill den andres bästa längre.
Exakt ? Ett kompispar ska dela på sig, och förut trodde alla att de skulle sköta det snyggt osv. Nä istället är han ett ruttet as. Han behåller typ allt, hon får bilen. Hon har barnen, lägre lön osv osv.
Kan säga att om den dagen kommer att jag gifter mig så blir det nerskrivet på papper. Förhoppningsvis slipper man bråka, men när det väl är dags så kommer de fula sidor a fram…
Man ska ha pratat igenom det ordentligt innan, och helst skrivit ner, för att säkerställa att man är överens om vad som händer med ens tillgångar vid skilsmässa. Sen om man tycker det känns rimligt att dela på allt behöver man ju inget avtal/ äktenskapsförord. Men åtminstone om man har barn har man ett ansvar att förebygga infekterade ekonomiska konflikter vid ev skilsmässa, och då är det inte OK att bara skippa att ta upp ämnet för att det är oromantiskt och man är så himla kär.
Är Bella i startgropen för nya företag nu igen!?!
Håll i hatten! ? För nu lär det bli åka av igen…. ?
Vi har inget äktenskapsförord eftersom ingen av oss äger någonting värdefullt. Men om jag, eller han, hade haft några stora tillgångar som var viktiga, exempelvis att en av oss ägde mark eller någon släktgård med stort emotionellt värde, då skulle jag absolut se till att vi hade det.
Samma här. Vi är fattiga jävlar båda två, så det finns inget att dela upp eller bråka om.
”Åh nej, vem får behålla vår skabbiga hyresrätt och rostbilen från 2006?”
Haha älskar detta ?❤️
Haha skönt att det finns fler. Diskussionen om äktenskapsförord och testamente känns lika avlägset som aliens ?
Jag har tjänat sjuka pengar men skulle aldrig skriva äktenskapsförord för det, nu när jag är föräldraledig är de min man som står för en stor summa av pengarna. Jag tänker att de hela jämnar ut sig. Hade vi startat företag hade jag nog skrivit äktenskapsförord.
Fast allt du tjänar undertiden ni är gifta är delad egendom och inget som regleras med ett äktenskapsförord. Det gäller enbart det du tar med in i äktenskapet.
(Ang företag så är det lite annorlunda hur man skriver)
De beror ju på, jag har lagt mer pengar på huset när jag tjänade mer om man ska hårddra de. Men det är inget jag skulle skriva äktenskapsförord för.
Spelar ingen roll. Köpte ni huset ihop så kvittar det vem som betalt mest. Samma med möbler, bilar etc.
Allt ni skaffar ihop under tiden ni är gifta är delad egendom även om ni tex som gifta anser att ni har delad ekonomi. Samma med sparkonton. Finns inget ditt eller hans i lagens mening.
Men du fattar ju 0. Jag menar att i slutändan så lägger vi båda samma pengar, förut drog jag in pengar, nu drar han in pengar. Därför
Skrev vi inget äktenskapsförord. Så nu orkar jag inte med dig längre. Adios.
Som gift äger man sina egna saker, har egna tillgångar och skulder, och får göra vad man vill med det man äger.
Kan inte du bara sluta låtsas vara expert i alla sammanhang? Låtsas att du ”läste fel” på ränta och amorteringar – så genomskinligt!
Det är verkligen inte svårt för någon med juridiska kunskaper/juridisk profession att genomskåda ditt svammel.
Men nej, detta är inte alls korrekt
Helt inkorrekt! Självklart kan man reglera detta med ett äktenskapsförord.
Tycker att det är sunt att göra upp klart och tydligt hur man vill att det ska delas medan man ännu är sams.
Rekommenderar även alla att tydligt skriva vad man vill ska hända med det man äger den dagen man dör. Finns allt för många familjer som bryter ut i bråk så snart någon dör.
Måste allt man gör i ett förhållande vara så himla romantiskt?
Fine, köper att en del inte vill ha äktenskapsförord av olika anledningar. Men att det är pga att det är oromantiskt?
Jag tycker det bästa är att alla gör som de själva vill. Har man barn sedan tidigare kan det verkligen vara bra med äktenskapsförord så man inte rör till det för mycket där kanske, om man har planer att barnen senare ska ärva fonder, fastigheter osv.
Jag gifte mig i år utan äktenskapsförord. Jag äger ingenting så jag kan inte förlora någonting heller. Min man är mycket mer förmögen men eftersom han inte sa någonting om ett äktenskapsförord så kände jag inte det var mitt ansvar att dra upp. Är jag så naiv att jag tänker det är omöjligt att vi någonsin överväger skilsmässa? Nä absolut inte. Kommer det till det så får vi ta problemet då. Jag tror och hoppas allt kan gå fredligt till i så fall.
Kanske en dum fråga: om man skiljer sig så MÅSTE väl den andra parten inte ta emot eventuella pengar/tillgångar? Alltså om det finns en mille ärvda pengar på banken så kan man väl säga ”nej tack det är ju dina pengar”? Många skiljer ju sig odramatiskt och löser det där med kids och tillgångar utan en massa bråk
Exakt, är det en fredlig skilsmässa så behöver man inte roffa åt sig allt man had juridisk rätt till. Jag och mitt ex separerade (var sambo i några år) och egentligen var hyresrätten hans. Men han valde att ge mig kontraktet då han tyckte det var lättare för honom (bra ekonomi) att fixa ny bostad. Väldigt schysst och inget han juridiskt hade skyldighet att göra.
Precis, jag skulle aldrig drömma om att göra anspråk på mark som min man ärvt t ex.
Självklart! Har jobbat hårt och har både en häst, bil och bostadsrätt. Har slitit och sparat.
Tycker man kan behålla det man tog med sig in i förhållandet när man går skilda vägar men dela på allt som man tjänat in under tiden man varit tsm.
Ha ha! Vem vill ha en halv häst? Får man
huvud- eller svansänden som ursprunglig ägare?
OT: Någon som vet vad som hänt med Exonphspoiler? Finns inte på insta längre?
Hon brukar inaktivera kontona hon har ibland. Sen kommer hon tillbaks.
Hon använder sitt back-up konto. Vet inte varför hon inaktiverar det stora kontot och använder det lite mindre.
exonphspoilerbackup
Tack! Det kontot är mitt guilty pleasure så det har känts lite tomt här i ett par dagar ?
Vimmelmamman Lotta är ett bra exempel på hur man som kvinna kan bli grundlurad av sin make.
Alltid äktenskapsförord hur bra relation man har, vet aldrig vad som kan inträffa.
Vad hände där?
Klart att det inte är romantiskt men jag tycker inte heller äktenskap är romantiskt. Det är ett juridiskt kontrakt som bland annat reglerar arv.
Med det sagt har vi inget äktenskapsförord men har/kommer att ärva våra föräldrar som enskild egendom. I övrigt har vi väldigt lika ekonomiska förutsättningar så det är inte så mkt att avtala om.
Så för äktenskapsförord om vi ändå gifter oss av kärlek så är ju förhoppningarna att vi håller livet ut dvs inte behöver nyttja det, skiter det sig så har vi det på det torra.
Jag vill ju varken bli lurad eller luras. Är mer orolig kring testamentet, att hans sida skulle bli girig om det inte stod på papper. Vi har lagt in olika kontantinsatser i vårt hus bland annat. Väldigt viktigt att ha allt på papper så kan man slappna av sen.
OT men jag blir ändå glad av att se hur kära IS och hennes sambo verkar vara. Hon verkar mer tillfreds än med andra under en längre period. Tänker att det påminner om hur det verkade vara i början av förhållandet med hajen. Inte för att jag har någon insyn eller med det att göra, är helt enkelt glad för hennes skull.
(Oavsett hur jag ser på hur hon har betett sig inom arbetslivet alltså. Viktig disclaimer)
IL menar jag såklart!
Jag tycker att hon är ett praktexempel på klängig och desperat flickvän just nu. Pålle verkar inte helt imponerad och det tror jag faktiskt ingen är av en partner som är typ desperat i sin kärlek. Hade en sån pojkvän ett tag och jag kände bara att jag ville att han skulle tagga ner med sina framtidsplaner för oss och sina kärleksbetygelser om hur underbar jag var.
Jag tror inte de är ett par på annat sätt än som kompisar. Två rastlösa själar som hittad någon annan som också är fri att fara runt hela tiden. På de bilder där han håller om henne så är det med knuten hand eller i luften. Pussarna hamnar alltid vid sidan om hennes mun. 🙂
Isabella skrev ju för några månader sen att de blivit tillfrågade om att vara med i den där relationsserien som Strömstedts har. Undrar om de sa ja? Tror att Isabella skrev att Paul var tveksam.
Och det vet du för att du umgås med dom eller menar du att du ser det på foton?
Den dagen den sorgen om den kommer.
Kan ju bli en väldigt dyr sorg om man har otur.
Tänker du likadant om exempelvis försäkringar?
Tycker det är komplext med äktenskapsförord. Finns absoluta fördelar, men också nackdelar man inte pratar om?
Om man vill ha helt gemensam ekonomi i övrigt, tror jag nästan äktenskapsförord är omöjligt. Mycket i ett äktenskapsförord kräver ekonomiskt underhåll, inte många som vill lägga pengar på att renovera en sommarstuga de inte äger. (Jag vet att man de jura äger allt tillsammans tills skilsmässan då äktenskapsförordet reglerar bouppteckningen, men de facto känns det nog inte så.)
Vi har helt gemensam ekonomi och inget äktenskapsförord, trots relativt stora ekonomiska tillgångar redan nu, min mans aktiebolag och stora arv som kommer. Klart vi vet att det finns en risk med det men det här passar bäst, för oss.
Men man sitter väl inte bara och väntar på att ta ut skilsmässan?
Även med ett äktenskapsförord så utgår man väl från att man kommer att vara gifta och leva sitt liv ihop likaväl som de par som inte har ett äktenskapsförord utgår från det. Med enda skillnaden att man har redan innan (och som vänner) bestämt vad som händer OM det skiter sig.
Så jag ser inte hur ett äktenskapsförord skulle göra mig mindre sugen på att renovera en stuga som är hans vid en skilsmässa. Vi lever ju ihop nu och tänker fortsätta göra det. Om du förstår min tanke.
Nej tanken är ju att man ska fortsätta vara gifta. Men hur hade du känt om ni gjort en större renovering, utbyggnad och gjort pool med era gemensamma pengar nu i sommar och i höst vill din partner skilja sig och får då behålla huset? Det är ju som bäddat för konflikt.
Bra poäng. Det låter på många här som att ”bara man skriver äktenskapsförord så är allt redan fixat och klart och man kommer inte bråka om pengarna” men det är ju mer komplicerat än så. Som du skriver om sommarstugan t.ex., hur värderas och kompenseras det eventuella arbete den andra parten lagt ner, ska pengar tas från gemensam kassa eller ”fickpengar” och hur värderas detta mot att personen haft tillgång till stället under åren som gifta? Jag tror det viktiga är att inse att ett äktenskapsförord inte är en grej man gör en gång och sådär det gjort och liksom läggs undan utan att man diskuterar igenom de olika dilemman som kan uppstå och utvärderar och eventuellt uppdaterar löpande.
Jag skulle aldrig komma på tanken att gifta mig men OM jag hade gjort det så hade det varit givet med äktenskapsförord.
Varför vill du inte gifta dig?
Många anledningar, har vuxit upp i en familj där skilsmässan var riktigt smutsig, känner mest bara avsmak för det. Jag är gärna sambo resten av livet men hela äktenskapsgrejen känner jag inte är något för mig. Tyvärr!
Får jag fråga hur du menar, hade uppbrottet varit mindre smutsigt om det varit ett samboförhållande som tagit slut? Jag är bara nyfiken och menar inget illa med min fråga.
Jag har förmodligen den mest ologiska, naivaste och korkade inställningen till pengar. Men jag vill inte att pengar ska vara huvudfokus, jag vill inte bråka om pengar och jag tycker ärligt talat det är pinsamt av människor (ex mina släktingar) att ge upp livslånga relationer för några hundra tusen. Nu pratar jag alltså om människor som inte skulle stå barskrapade utan som har goda inkomster och klarar sig bra oavsett äktenskapsförord eller arv. Mycket vill ha mer.
Om min man skulle lämna mig och ta de extra pengar jag lagt in för huset, eller mina syskon skulle lura mig på framtida arv så säger det mer om dom som människor. Så länge jag och mina barn kan leva ett fullgott liv så kommer jag inte bråka om pengar.
Det är ju just bråk man vill undvika genom att skriva äktenskapsförord eller testamenten osv. Varför inte göra upp om praktiska saker medan man är vänner och sams?
Ja, det är ju det logiska och smarta att göra. För egen del tycker jag det är krångligt att sätta sig in i juridiken, min ekonomi sedan tidigare, hans ekonomi, våra barns osv. Bara att tänka på pengar ger mig ångest av någon anledning så jag kör klassikern stoppa i huvudet i sanden och hoppas på det bästa. Inte smart som sagt, men just nu får det mig att må bra. Jag kommer dock ta upp huvudet ur sanden längre fram när det är dags att skriva testamente, för barnens skull.
Ta hjälp av en jurist om det är krångligt. Kostar en slant men betydligt billigare än en eventuellt smutsig skilsmässa eller arvstvist.
Dock kan ju saker hända, innan du drar upp huvudet ur sanden.
Inställningen till äktenskapsförord brukar hänga ihop med vem som har tillgångarna… Bara för ATT man har ett äktenskapsförord innebär det ju inte att man inte kan dela med sig ändå. Fullkomligt självklart tycker jag att man innan man gifter sig funderar på vad som skulle hända OM det går åt h-e. Sen låser man in pappret i ett kassaskåp och lever lyckliga i alla sina dagar.
Jag är för äktenskapsförord och har det själv. Vi gick in i äktenskapet med olika ekonomiska förutsättningar ( nu har det jämnat ut sig ).
Känns mer som en försäkring – att resonera kring hur man vill ha det medan man är sams
Skulle jag gifta om mig vore det en självklarhet. Äger ett hus som är min pensionsförsäkring, hur kär jag än blir skulle det aldrig falla mig in att riskera det.
Kär kan man bli, men aldrig naiv!
Jag som inte är romantiskt lagd eller intresserad av ett äktenskap förstår inte syftet med att gifta sig överhuvudtaget. Om inte barn är inblandat, varför detta behov att gifta sig?
Ändrar det relationen på något sätt?
Äktenskap är en social konstruktion och så klart ingenting som konkret påverkar ens förhållande. För mig fanns 2 anledningar till att vilja gifta sig. Den första är att jag såg det som nästa naturliga steg i relationen, och ja jag förstår det är kopplat just till normer, sociala strukturer osv. Men för mig kändes det som att nästa nivå av vår relation var äktenskap. Den andra anledningen är att jag vill ha barn inom nära framtid och då förenklar äktenskap både att man inte behöver intyga faderskap på socialkontoret och arv om olyckan är framme.
Jag och min man har inte äktenskapsförord eftersom jag tyckte det kändes orättvist. Han var relativt nyanländ i Svetige och studerade fortfarande och hade väldigt liten inkomst. Jag stod för hela vår försörjning och skulle vi separera skulle han riskera att hamna på gatan. Han riskerade allt när han lämnade jobb och boende i sitt hemland för att komma hit så det minsta jag kunde gör var att inte misstro honom och kräva äktenskapsförord.
Det är ju inget som hindrar dig att hjälpa honom ekonomiskt vid en skilsmässa även om ni har äktenskapsförord.
Men det signalerar att man misstror äktenskapet och ska han då känna att min eventuella ”välgörenhet” är det han ska förlita sig på?
Det blir väl i så fall samma ”välgörenhet” om han får din halva lägenhet/hus vid ev skilsmässa.
Det vore också respekt från hans sida, du ägde det här när jag kom, det är ditt, klart vi ska skriva papper på det.
Tycker du är naiv.
Haha, att du tror jag är naiv efter att läst typ fem meningar jag skrivit säger mer om din syn på förhållanden än något annat.
Men jag kan lugna dig med att vi nu, efter drygt tio år, fortfarande är gifta och att han nu tjänar betydligt mer än mig och att vi äger ett hus, tillsammans.
Fast det är ju så att säga med facit i hand. Kan hålla med om att det inledningsvis var naivt av dig.
Men vad kul att allt har gått bra för dig/er. Må ni leva kyckliga i alla era dagar! ?
Menade förstås lyckliga och inte kyckliga! ? Det märks att jag börjar bli hungrig. ???
Naivt på vilket sätt?
Känns som ett rikemansproblem och kan inte relatera över huvud taget.
Absolut inte. Jag och min kille har precis köpt en lägenhet tillsammans där vi hade olika ekonomiska förutsättningar för köpet så han har gått in med mer pengar. Vi är inte gifta så har inte skrivit något äktenskapsförord men väl ett skuldebrev. Han och jag är inte rika, bara vanliga Svenssons som behövt ta ett lån för att köpa en vanlig lägenhet.
Jag och min man gick in i vårt äktenskap med i princip samma sparkapital (jag hade väl kanske 700 000 och han 550 000 och vi ägde 50% var av vår lägenhet) så därför kändes det märkligt att skriva äktenskapsförord. Han tjänar mer pengar än vad jag gör men jag har också en hög lön. Hade någon av oss ägt andra tillgångar hade det känts mer rimligt såklart. Jag vet dock att mina föräldrar skrivit i sina testamenten för länge sen att arv efter dem ska gå till oss barn som enskilda egendomar.
Jag och min exfru skrev inte äktenskapsförord, och det ångrar jag djupt idag. Trodde aldrig att hon skulle förändras så kapitalt i samband med skilsmässan (det var hon som föranledde den och ville ha den) och visa en så vidrig roffarmentalitet. Jag kommer definitivt att starkt rekommendera mina barn att skriva äktenskapsförord när det blir dags för dem att gifta sig.
Vi har äktenskapsförord då min mans föräldrar insisterade på det när vi gifte oss. Jag är helt för det i händelse av skilsmässa men jag har även fått veta att jag inte kommer ärva min man vid eventuellt dödsfall så kommer då troligtvis inte ha råd att bo kvar i vår villa. I vårt fall har det även varit begränsande då min man fått erbjudande om att jobba utomlands och velat bo utomlands med familjen i ett antal år medan jag helt krasst har begränsat de planerna då jag skulle ha svårt att få jobb och jag hela tiden tänker på min pension och oro att inte jobba ihop tillräckligt om jag blir lämnad så att säga… Min man och hans familj menar att det är ett äventyr och något som skulle vara bra för barnen och att jag i det sammanhanget inte får vara egoistisk men då menar jag att de är det gentemot mig.
Insistera på att han skriver ett testamente asap där tillgångarna tillfaller dig/barnen vid dödsfall. Fattar iofs inte varför du inte skulle ärva honom om ni är gifta vid dödsfall? Vem ärver honom istället?
Om ni bor i Sverige så kommer du absolut att ärva honom, bor ni utomlands är det en helt annan sak.
Ett äktenskapsförord innebär ju inte automatiskt att allt mitt är mitt och allt ditt är ditt. Man kan dela upp det mesta exakt hur man vill mellan varandra. Ha allt sitt förutom en viss del tex. Eller tvärtom. Det är inget standardformulär där man inte delar med sig av något.
Alltså är det någon mer än bara jag som tror att Isabella och Paul är typ bara vänner? Eller att de har någon slags överenskommelse? Han känns så sjukt obekväm runt henne, och har ni märkt att han knappt vill röra vid henne ens(som man har sett på många bilder).
Och nej jag tror inte att han bara är ”obekväm på bild” har sett många bilder på bara honom och med andra och han ser helt normal ut då.
Tror också detta. Kan Paul vara into boys?
Tror till 100% att han är into boys. ?
Är det ingen som skrivit ett samboavtal? Trodde det var vanligare än vad jag kan utläsa här. Från att det var på tal om att jag skulle flytta ihop med min första pojkvän var min morfar och mamma på mig om att skriva samboavtal samt skuldebrev m.m…
Oavsett hur kära man är i början vet man ju aldrig hur det ser ut om några år..
Min pappa har ett samboavtal med sin sambo och där står bla. att huset de bor i bara är hans (köptes med pengar han ärvt) och om pappa dör först så får sambon bo kvar tills hon kan hitta ett annat boende (jag och mina syskon är helt ok med det). Om de skulle dö samtidigt så har sambons barn och syskon inget att ärva vad gäller huset.
Jo du har helt rätt Madde! Självklart ett samboavtal. Jag har alltid bott i bostadsrätter med min sambo och jag har varit den som gått in med mest pengar. Därför vill jag också få tillbaka mest pengar vid eventuell försäljning etc. Så jo en självklarhet att skriva papper på allt. Just den delen fick dock min sambo skriva att han avsäger sig samboavtalet t ex. Men summan är att det finns papper på allt.
För mig är äktenskapsförord en självklarhet! Jag kommer ifrån en bakgrund där jag kommer få ärva betydligt mer än min sambo. Både vad gäller rena tillgångar och fastigheter mm. Det ska han inte ha någon rätt att kräva del utav osv OM det skulle bli skilsmässa. Och nej jag utgår inte ifrån det. Min dröm och mitt mål är att vi alltid ska leva tillsammans. Men jag tänker inte vara korkad. Vad som helst kan hända. Värsta tänkbara scenario skulle vara om han är otrogen, blir skilsmässa och sedan ska han hävda rätt med sin nya att vara i hus som jag haft som sommarställe/ vinterställe mm sedan barnsben och som mina föräldrar köpt. Nej tack. Kommer aldrig hända. Däremot är min inställning att så länge vi är ett par så är allt som är mitt också hans! Men går vi skilda vägar- oavsett anledning- så tänker jag skydda allt min familj har givit mig. Är för mig helt obegripligt att man ens kan tänka sig något annat. Jag tycker det borde vara en självklarhet för alla! Hade jag varit den med ”mindre” så hade jag tyckt likadant. Jag ser inte att jag har någon rätt till saker som hans familj kanske har kämpat ett helt liv för.
Oromantiskt och oromantiskt-
Tycker man DEN biten är så fruktansvärt svår kanske resten av äktenskapet kanske inte blir så jäkla bra, men vad vet jag.
Hellre oromantisk än stund än att stå där med värdigheten uppkörd i röven när man står och skriker om vad som är mitt och ditt för att livet inte riktigt gick som man hade tänkt sig.
Det finns ju skilsmässor som är sjukt vänskapliga och respektfulla, dessutom. Det är inte alltid end of the world. Alls.
Vad tänker ni om äktenskapförord med dela lika om han vill skilja sig eller inte dela något om jag vill skilja mig…?