Männen är de nya kvinnorna

Jag står i hallen hemma, trampar otåligt som för att skynda på vad jag vet inte går att skynda - en man som gör sig i ordning. Framför spegeln står min kille, varsamt - och oerhört långsamt - kletar han in sina prettolockar med något väldoftande vax från en töntig designerburk. Jag gäspar och sätter mig ner på en stol, konstaterar att vi redan är en halvtimme sena.

Han flyger in och ut i badrummet och fingrar på sitt förråd av ”sådant man använder”. Det är en hårborste i märkligt utförande, ett grått pulver av okänd sort, rakhyvel, hudkräm, snigelkräm, kräm för vem vet vad och någon exklusiv deodorant som doftar typ djupt och mystiskt. Men som inte skriker "jag försöker för mycket".

För att inte tala om den uppsjö av stylingprodukter som står uppradad. Tillsammans trängs de med vad jag tidigare har räknat till sex (!) parfymer.

För det är så här det är nu. Skönhetsvården har trillat över på de moderna männen. Det talas om grooming och hudvård och gud vet vad. På nätet exploderar det av groomingtips, paneler och experter som dikterar hur män bör raka sig, var man rakar sig och hur man blir en "allmänt fräsch man”.

Det är hudvårdsanalyser, neccessärtips, kroppsrenovering, lyster och grundregler. Ja, jag läste till och med om terapi för håret med något jävla kaviarschampo. Och det är toppen i all sin glansiga perfekta hårlocks-prakt. Men när spegeln totalt ockuperas på tider då det förut var jag som stod där - då har det hänt något.

För så här gör även många av mina manliga vänner, i ett försök att få till någon slags Cimon Lundberg-frilla och hy står de där och brottas med sitt hår och svindyra produkter de tidigare bara skrattat åt.

Och visst skulle man kunna tycka att det är fint att killar om möjligt får ett hum om hur det har varit, och är, att vara tjej. Det här med vi ska vara släta, mjuka, fasta och återfuktade, sminkade, rosdoftande - med sammetslent perfekt lagt hår.

Visst är det fint att det numera är allmänt accepterat att ni män tycker att era porer är för stora och vill göra något åt det. Eller att det är helt okej för er att slänga på lite concealer som man.

Men jag tycker synd om alla de män som inte riktigt hinner med – för det räcker verkligen inte bara med att bära några färgglada Happysocks för att vara med i leken längre.