Grattis Sverige - Nyheter24 listar det allra svenskaste

1. Midsommar. Inget snack. Aldrig kan kan den svenskvänlige svensken vara sig själv som på midsommar. Svensken spelar under ett helt dygn ut hela sitt mänskliga register och bjuder på allt mellan det finaste och det fulaste som svensken är kapabel till. Det finaste representeras av en sång, ett järn och en enorm självdistans. Det fula? Alltifrån kaskadspyor och förnedrande djurdans till smällar på käften och våldtäkter.

2. Kebab. Vi svenskar tycks ha utvecklat en säregen faiblesse för tveksamma köttstycken i bröd som inget annat land i världen. Denna kötträtt har sitt ursprung i Turkiet men många är rörande överens om att den malmöitiska kebaben är den enda värd namnet i vårt avlånga land. Nyheter24:s egen kebabkonnässör Pascal Engman, guidar dig dock till Stockholms bästa kebableverantör.

3. Pizza. Precis som den unge och ambitiöse partiledaren Jimmie Åkesson (sd) är svensken mycket förtjust i utländsk mat. Jimmie gillar pizza som kommer från Italien och det gör Sverige också. Som kronan på verket har Sverige dock bidragit med fullborda kreti och pletis favvo-bakfyllekäk.

4. Fredagsmyset. Myset är numer insitutionaliserat i vårt land. Från treriksröset till Smygehuk, där det finns svenskar, där är det mys. Myset är den anspråkslösa njutbar stämning som sker i samtliga vänskaps- och familjekonstellationer. Nyckeln att nå det ultimata svenska mysruset ligger i konsumtion av medioker, dålig eller direkt förkastlig mat och kultur. Tacos, ostbågar, avslagen läsk, fula kläder, dålig film och världens sämsta teve. Höjs kvaliteten ett snäpp är det inte mys längre, och svensken vet bättre än alla folkslag att skilja mellan det som är bra och det som är mys. Byter du den ljumma folkölen mot en kall mellanöl är det inte mys. Då är det soft, och inte alls mysigt.

5. Det ojämställda grillbordet. Svensken slår sig gärna för bröstet när det talas jämställdhet. Men en svensk grillkväll är mer misogynt än ett styrelsemöte i Mad Men. När den svenske mannen går in för att stärka sin Gin & Tonic och ser "frugan" peta lite på grillgallret blir han likblek och glömmer varje jämställdhetsprincip han någonsin slängt ur sig för att limma på en tjej. 

6. Rå fisk. Samtliga svenska högtider är egentligen årstidsvarianter på sama sak, nämligen att äta rå och marinerade fisk och dricka starksprit. På julen påsken, och midsommar äter vi inlagd sill och gravlax och dricker starksprit. Det som varierar mellan högtiderna är egenligen bara humöret, ölet, sångerna, vädret och de sociala konsekvenserna av att det föds många barn i april.

7. Good on English. Svenskar har sedan länge fått höra att de är jättebra i engelska. Men det är vi ju inte. Vi lever på gamla meriter när alla andra sög på engelska och vi kunde lite grand. Svensken talar engelska som det engelska fotbollslandslaget spelar fotboll: Hellre än bra. Men med fantastiska förutsättningar. Vi tror dock fortfarande att vi är asbra.

8. Utlandsreferenser. Svensken är berest, och har koll på vad som är vad. Men det finns inget annat folk som är så bra på att använda internationella referenser. "Den här klubben har lite Berlin-feeling", "Hornstull ska bli som Times Square", Göteborg är "lilla London" och Norrköping är Sveriges Manchester. Svensken är, trots det sorglösa myset, en otrygg varelse emellanåt som behöver andra ställens stjärnglans för att duga.

9. Bag in box. Det finns bara två saker som är säkra här i livet, döden och skatten. Men i svenskens fall måste vi lägga till boxvinet. Det är det kitt som som håller samman vårt postmoderna folkhem och som vi alla kan samlas runt. Oavsett klass, kön, börd eller socialt ställning har vi ändå boxvinet gemensamt. Eller som de sa på mötet när boxvinet skulle lanseras:

– Vem är du?

– Jag är boxvinet. Ingen undgår mig.

10. Zlatan. Zlatan. Som substantiv, adjektiv och verb. Vi älskar att använda ordet som koncept, som fenomen och som stjärnan vi försöker fånga. Den svenska drömmen. Fastän han verkar skita i oss. 

Sverige fredagsmyser: