Som besökare på Nyheter24 samtycker du till användandet av s.k. cookies och adblockeridentifiering för att förbättra din upplevelse hos oss. Jag förstår, ta bort denna ruta!

Megastort årshoroskop: Så blir ditt 2018!

- 02/01/2018, 10:42 -

Blir 2018 året då du finner kärleken? Eller kommer du bli rik och berömd? Läs Nyheter24:s stora superhoroskop för att veta hur ditt nya år blir.

Stenbocken (22/12-20/1)

Du skriver ihop ett manus till en trevlig familjekomedi med Peter Magnusson och Josephine Bornebusch i huvudrollerna, och eftersom inspelningen bara tar två veckor kan rullen gå upp på biograferna redan till julen. Det blir en supersuccé och du kommer att vara kändis resten av ditt liv. Kul va?

Tips: Skriv manus till en trevlig familjekomedi med Peter Magnusson och Josephine Bornebusch i huvudrollerna.  

Vattumannen (20/1-19/2)

Du byter jobb i maj. Eller så gör du inte det. Jag är bara ett horoskop, vafan vet jag? Du kommer fylla år i början av året i alla fall.

Tips: Käka mackor när det är fullmåne.

Fiskarna (19/2-21/3)

Den 5 augusti 14:00 kommer du träffa ditt livs stora kärlek på tågstationen i Alvesta. Resten av året blir såklart supermysigt och häftigt. Strax innan jul skrapar du upp knät lite när du trillar på H&M för att köpa julklappar men det göra faktiskt inget för du är superglad.

Tips: Börja måla!

Väduren (21/3-20/4)

Stora förändringar väntar i början av 2018. Du kommer bland annat fuska dig till en pall filmjölk i slutet av januari, för pengarna du tjänar på att sälja filmjölken köper du en gammal väderkvarn på Gotland. Sommarens resa går till Litauen. Där är det soligt och trevligt. Din frys går sönder i oktober vilket blir jobbigt för du måste moppa upp vatten och fixa ny frys och slänga gamla köttbullar och sånt. Julen firas som vanligt.

Tips: Akta dig för måndagar.

Oxen (20/4-21/5)

I februari kommer du slå i huvudet och efter det blir du som besatt av tanken att kaniner utklädda till människor försöker ta över jorden. Du börjar också tro att Lill-Babs är mänsklighetens frälsare. Efter några månader av fantasifulla teorier, hundratals timmar på Wikipedia och Youtube startar du Facebook-gruppen ”Stå upp för Lill-Babs”. Det blir en flopp och i augusti kvicknar du till igen och inser att kaniner inte försöker ta över världen. Så när kaninmänniskorna faktiskt tar över världen i slutet av november känner du dig ganska snopen. 

Tips: Gå när det är grön gubbe, gå inte när det är rött.

Tvillingarna (21/5-21/6)

Tänk på att äta vitaminer. Sånt är viktigt. Annars rullar saker och ting på, sommaren blir trevlig och ganska varm. Ibland kommer det regna men det är inget du ska deppa över. Det är väl ändå fantastiskt att vi bor på en planet där det kan regna!? Count your blessings liksom!

Tips: Ät när du är hungrig.

Kräftan (21/6-23/7)

Du börjar sjunga i duschen allt mer, något som både gläder och bekymrar dina nära och kära. I februari ringer dina golande grannar snuten och klagar, men det hela slutar med att polisen tar med dig i deras kör och du får uppträda för kungafamiljen och deras kompisar i sommar.

Tips: Om du ser en apelsin, ät den.

Lejonet (23/7-23/8)

Du får barn i slutet av året, något som verkligen kommer som en stor överraskning. Däremot är stjärnorna lite otydliga här, det behöver inte röra sig om ett barn. Det kan också vara ett husdjur. Eller en snygg tröja.

Tips: Röd lök är godare än gul lök.

Jungfrun (23/8-23/9)

Allting går helt okej fram tills mars typ. Då spelar du bort alla dina pengar på travet. Det gör att du får en halvjobbig sommar då du tvingas ta jobb som rabattresensare på kommunen. Men det blir ganska kul för du blir god vän med alla du jobbar med, och i augusti vinner du tillbaka alla pengar. Life finds a way!

Tips: Ha inte fågel i bur, det är synd om dem.

Vågen (23/9-23/10)

Du behöver ett husdjur i ditt liv. Minst ett. Och eftersom Venus ligger nära jorden borde du skaffa en basset terrier. Eller två.

Just ja, du byter tandkrämsmärke i april.

Tips: Blå är din nya lyckofärg.

Skorpionen (23/10-22/11)

En vecka efter att du läser det här kommer du börja med lerduveskytte. Det visar sig att du är ganska bra på det. Du får också ligga med en kändis, men det är inte förrän i sommar.

Tips: Det är val i september. Tänk efter noga.

Skytten (22/11-22/12)

I augusti kommer en uggla flyga in genom ditt fönster med ett litet brev i näbben. Sen inleds ditt livs stora äventyr. Du kommer börja på en ny fin skola på ett gammalt slott, du kommer skaffa vänner och fiender, lära dig om gott och ont, besegra mörkrets makter och lära dig mycket om dig själv.  

Tips: Det är okej att bli kär i sin bästa kompis syskon. 

HÄR kan du läsa förra årets horoskop för att se hur mycket som stämde

Blir det ett bra 2018?