Superhoroskop för hela 2019 – så kommer ditt nya år bli

Stenbocken (22/12–19/1)

2019 blir året när du satsar hela din själ på din stora passion – erotiska födelsedagstårtor. Och det är väl ändå på tiden, detta har du ju drömt om hela ditt liv. 

Det börjar bra, du får vara med i Nyhetsmorgon och visa upp din berömda röv-tårta. Dock visar det sig att din revisor fifflat med bokföringen och du åker fast. 

I fängelset kommer alla uppskatta dina tårtor, och när du kommer ut i juni 2020 är du kändis. 

Bra krydda: Salt. 

Vattumannen (20/1–18/2)

En vattuman älskar ju vatten, och allt kommer handla om vatten för dig 2019. Du ger dig ut på en jordenruntresa i en liten segelbåt du byggt själv – i december kommer du hem och är en nationalhjälte. 

Dock håller du hemligt att du egentligen bara seglade till Danmark och hade trevligt några månader. Det är dumt att luras, men Danmark är ju fett najs. 

Bra grej: Kikare.

Fiskarna (19/2–20/3)

Efter en helt galen utlandsresa kommer du bli bästa kompis med Bianca Ingrosso, vilket så klart är superkul. Ni skickar roliga bilder och gifs till varandra hela dagarna och sitter uppe hela nätterna och berättar hemlisar. Via dina nya kontakter i kändissvängen blir du också en ganska framgångsrik house-dj. Nyår kommer du fira i Beverly Hills, eller ”bevvan” som du börjat kalla det. 

Du ser också Gladiator två gånger. Klassisk film!

Favoritväder: Sol och varmt.

Väduren (21/3–19/4)

Du inleder året superstarkt genom att hamna på samma nyårsdagsfest som en svensk kändis (OBS det blir Kristian Luuk). I maj lägger sig Jupiter lite på sniskan och du börjar älska skaldjur. Någon gång under året kommer du sitta i en bilkö, men det löser sig. 

I mars flyttar du till Linköping. Det blir trevligt. 

Oxen (20/4–20/5)

Okej, om vi har tolkat stjärnorna rätt så kommer du ha det bäst året någonsin. Varje morgon kommer du vakna pigg och utvilad till ljudet av fågelsång, alla dina skämt kommer landa perfekt och alla kommer tycka om dig. Lite som i en musikal fast utan musik – trots att du har en fantastisk sångröst. 

Du kommer också få en ganska god macka av Danny Saucedo. Bara sådär liksom! Så trevlig kille, eller hur?

Tips: Juli kommer bli en jädra supermånad!

Tvillingarna (21/5–20/6)

Du får en ny svägerska under året – även om stjärnorna är lite otydliga om exakt hur det går till. Däremot vet vi med säkerhet att Omar Rudberg från FO&O kommer spela en viktig del i ditt liv. 

Under sommaren blir du övertygad om att aliens finns på riktigt och du startar en blogg som ingen läser. Vid slutet av året släpper du tanken på aliens – något som dina vänner och nära tycker är ganska skönt. Precis då passar utomjordingarna på att slå till. Trist, men det är sånt som händer. 

Bra grej att kunna: Tyska

Kräftan (21/6–22/7)

Här är stjärnorna lite oklara, men Merkurius position där den gränslar Venus i april gör att du kommer upptäcka en helt ny kroppsdel på dig själv – en väldigt förvirrande upplevelse men vad gör man? 

Du äter för mycket fika på en uteservering i maj och spyr nästan men du klarar dig precis – annars flyter allt på bra. 

Tips på föda: Frukt och grönt

Lejonet (23/7–22/8)

2019 blir ett modigt år för dig. Under våren kommer du tatuera in en stor fet skalbagge mitt på bröstet. Det blir faktiskt förvånansvärt fint. Du gör också en sjukt fin resa till Sydamerika där du vandrar i berg och håller på. Supermysigt! I juni lyckas du på nåt sätt få klamydia av en vattenslang. 

Namnvarning: Passa dig för personer som heter Markus. 

Jungfrun (23/8–22/9)

Ojoj vilket spännande år du har framför dig! Du blir jätteengagerad i en massa viktiga frågor, typ klimatet och världsfreden. Allting börjar bra, du får vara med i lokaltidningen och får över 500 följare på Instagram. 

Sen tröttnar alla lite på ditt tjat och till slut känner till och med du att det gått lite långt. Du bestämmer dig för att skänka en massa pengar till välgörenhet och lugna ner dig. 

Hemlis: Du kommer få en kofot i julklapp av högst oklara skäl.

Vågen (23/9–22/10)

Under sommaren återknyter du kontakten med en gammal polare och ni har verkligen skittrevligt! Förbjudna känslor väcks till liv och du funderar mycket över livet. Men sen åker din polare hem till Örnsköldsvik och flamman svalnar. 

Du kommer tyvärr drabbas av väldigt aggressiva hemorrojder i augusti, men det går över av sig självt. 

Bästa godiset: Ferrari-bilar och lysmelk. 

Skorpionen (23/10–21/11)

Du felparkerar någon gång i oktober. Först blir du besviken, men sen märker du när du står där att du är statist i en ganska rolig film med han den där göteborgaren från Grotesco-gänget. Du blir faktiskt lite känd och kompis med Lena Endre. 

Du blir bra på att göra sallad, men ingen blir speciellt imponerad. 

Tips: Om du ser Lena Endre, säg hej!

Skytten (22/11–21/12)

Du börjar året med att läsa ett supertramsigt horoskop på en nyhetssajt. "Sånt där är bara skit", tänker du och du har så klart rätt. 

Vad snäll mot barn, näthata inte och sluta röka så ska du se att allt blir bra!