VÄRSTA RAGGMAILEN: "Schyssta brön!"
RAGGUIDEN. Kristin Zetterlund, Cissi Wallin och Parisa Amiri berättar om de värsta raggmail de fått. Traffickinglur, psykopatmail och killar som vill gå ner på en medan James Bond-temat spelas i bakgrunden: Det går fetbort.
INTRO: Varför ska Hanna Fridén skriva om detta?
Avskräckande exempel del ett: Var inte en påträngande fetischist.
Avskräckande exempel del två: Var inte ett stalkerpsyko.
Tjejpanelen: Sämsta raggmailen! Cissi Wallin, Kristin Zetterlund och Parisa Amiri varnar.
Tjejpanelen: Värsta profilbildsmissarna! Quetzala lanco, Alabama och Annika Marklund berättar.
Tekniker: Fungerar det att spamragga?
Specials: Ragga upp en WOW-nörd!
Patrik Svensson: Tjejer gillar kändisar!
Patrik: Slampa dig till ytliga vänner.
Patrik: Vilka Facebookpresentationer fungerar bäst?
Tja Kristin Zetterlund, vad är det värsta raggmail du fått?
- Det absolut värsta raggmail jag fått var från en fakeprofil på Facebook som jag seriöst tror ville sälja mig för trafficking. En random "tjej" som skrev saker som "you look like you love to have a good time", alltså kåt, ung tjej och undrade ifall jag ville följa med henne och några andra för att ingå i någon slags "resegrupp" mot betalning, alltså: underhålla gubbar mot betalning.
Usch vad vidrigt, men hur ska man göra i stället då? För att ragga alltså, inte för att lura tjejer in i trafficking.
- De som hör av sig och är osköna, till exempel genom att skriva saker som "SCHYSSTA BRÖN!!!", de kan man ju garanterat fatta att de är lika osköna IRL. Det kanske låter corny men det som funkar bäst är ändå ärlighet, i alla lägen. Du kanske bara vill säga hur fina ögon hon har eller skriva några meningar till han söta killen du träffade igår och berätta att skämtet han drog om den med påven var sjukt rolig. Uppriktigt gulliga raggmail kan värma riktigt ordentligt!
Hej Cissi Wallin, vad är det värsta raggmail du fått?
- När de vill att man ska läsa deras science fiction-bokmanus på 387 sidor i i Comic Sans. Då vill man bara döda alla män.
- Eller de som läst The Game några gånger för mycket och börjar mejlet med att dissa en stenhårt, till exempel: "Du är inte stilistiskt bra nog, och så har du inga underbyggda argument eller någon poäng överhuvudtaget blablabla"... För att sedan avsluta det femtusen tecken långa hater-mejlet med att fråga: "Men vill du ta en öl någon dag så får du gärna höra av dig;)".
Himla sexigt. Verkligen. Jag blir jättekåt på fjuniga mongon som tror alla brudar gillar när de uppför sig som just fjuniga mongon.
Hur ska man göra istället?
- Man kan säga: "Hej, jag måste bara säga att du är så cool/skön/grym på det du gör. Speciellt det du skrev på din blogg om xxxx, eftersom xxxxx" här ska man vara lite personlig och berätta om att man själv brukar uppleva saker på samma sätt när man xxxx. Sen ställer man en fråga som rör det man just tagit upp, exempel: "Har du förresten hört att xxx ska xxxx? Om inte, kolla in vad xxx skriver om det här" med en länk.
- Inga "ska vi ses" eller annat för på i första mejlet. Ta bara kontakt genom att ställa en inte alltför personlig och närgången fråga, och visa att du också är intresserad av samma sak hon just bloggat om eller liknande. Så träffades jag och min kille och vi är lyckliga sambos sedan två och ett halvt tillbaka.
Parisa Amiri, vad är det dummaste raggmail du fått?
- En kille jag aldrig hört talas om berättade att han hade drömt om mig. I drömmen hade han gått ner på mig och det framstår som normalt att berätta för någon när han tillägger att han var där nere och stökade under "en hel James Bond-film!". Han var mäkta stolt över det. Om jag svarade? Nej.
Vad ska man göra istället?
- Man borde inte raggmaila. Vill du däremot lära känna någon du är intresserad av på grund av utseende och/eller personlighet - var rolig och ta det därifrån. Är du inte rolig kan jag inte hjälpa dig.
