1910-talet ringde och vill ha sina fräscha relationsregler tillbaka

Paula på @vardagsrasismen har postat det här smset som skådespelaren Jonah Hill skickat till sin dåvarande flickvän, och som hon sedan verkar ha läckt när relationen var över. 
Så här skriver Paula om saken:

Jonah Hills ex Sarah Brady la för några dagar sedan ut delar av konversationer mellan henne och Jonah från 2021-22 då de dejtade. I skärmdumparna visar hon hur Jonah ställer olika krav på hur hon får klä sig, vilka bilder hon får ha kvar i sociala medier (tex inga med henne i baddräkt… Sarah är surfing proffs och surftränare). Han vill inte att hon har manliga klienter och hon får inte umgås med vänner som han anser är ”gränslösa” eller från ett tidigare ”vilt liv”. Allt detta framear han i termer av att han meddelar sina gränser, att han kommunicerar sina behov och om hon inte är beredd att ändra sig så ska hon göra slut.

Bilderna har delat internet. Vissa är på hennes sida om att det Jonah gör är känslomässigt våld. Andra går till Jonahs försvar och menar att han givetvis har rätt till sina gränser och att kommunicera sina behov. Istället utmålas hon som en narcissist som inte bara kunde respektera vad Jonah behövde i relationen. (Å som parantes är media VÄLDIGT noga med att poängtera att detta är ”påstått” skickat från Jonah och att det är Sarah som ”hävdar att” han skickat dem).

Jag tillhör dem som menar att det som visas i bilderna ÄR emotionellt våld. Det är INTE okej beteende och det handlar INTE om att kommunicera behov och gränser. När man pratar om gränssättning i relationer handlar det inte om ”du måste göra detta annars ska vi inte vara ihop”. Utan om JAG perspektiv. Tex: ”JAG mår dåligt av att se skräckfilm så jag kommer inte följa med på SAW på bio, gå med någon annan”. Eller ”JAG mår inte bra av för mycket social aktivitet så i kväll vill jag bara vara hemma i tystnad, vill du gå på festen ändå får du gärna göra det utan mig”.

Att diktera någons klädsel, sociala medier, karriär, vänner och livsstil är INTE att sätta gränser, det är kontrollerande beteenden. I synnerhet som Sarahs karriär och sociala medier var kända redan innan de blev ett par. Det är manipulation 101 att inleda en relation med någon och sedan bryta ner för att ändra hela den personens själv. Att folk anser Jonah bete sig väl här visar bara hur låg koll många har på emotionellt våld och manipulation. // Paula @vardagsrasismen

Tydligen har detta delat internet, men för mig känns det hyfsat glasklart vad den här mannen sysslat och med största sannolikhet fortfarande sysslar med.

Han hade fått ett ”tack, men nej tack” från mig..
Hur är det med dig? 😶

 

112 kommentarer

Kommentarerna är omodererade så du står själv för vad du skriver så håll dig på mattan!

    hon hade ju fortfarande ett val? ”vill du vara med mig gäller det här”. och hon accepterade det. ett icke-problem.

      Exakt.

      Om hon tyckte hans krav var emotionellt våld så kunde hon sagt nej tack boy bye istället. Var det så att hon kunde tänka sig att stå ut ett tag för att rida på hans kändisskap och på så sätt själv få mer följare/bättre karriär? Då får hon ju ta konsekvenserna av sitt val.

        Just att hon inte gjorde det gör att jag har svårt att tro att han kom med sina gränser vid första dejten. Det är lite långsökt att tro att hon skulle sluta surfa med män, lägga upp bilder på sig själv i bikini, när en stor del av hennes identitet är att vara en surfer. De var dessutom ett par under ca 1 år kanske längre. De gick ut med sin relation i augusti 2021 och den tog slut under december 2022 spekuleras det i alla fall om eftersom det var sista gången de sågs i officiella sammanhang.

        Du menar att när hon var mitt i det där ohälsosamma, skulle hon bara rest sig upp och gå sin väg? Har jag förstått dig rätt då?

        Nu har detta kommit ut i efterhand! Det är väldigt obehagligt med personer som inte har någon insikt i hur emotionellt/mentalt/psykiskt våld ter sig och hur det ser ut initialt.

        Är du en sån person som även när någon har blivit fysiskt utsatt av sin partner undrar ”varför lämnar hon inte?”. Jag önskar att ni alla som inte kunskap om våld i nära relation läser på. Börja att läsa på om normaliseringsprocessen. Det blir kanske tydligare för dig och andra vad ni just har fått ta del av i de här sms:en som hon har delat från J.H.

      Ehm va? Gränser betyder inte att man berättar för andra människor vad de kan/inte kan göra, det är ordagrant att kontrollera någon… Gränser är när man försöker hjälpa sig själv att planera och kommunicera sitt agerande/svar/ansvar på vad andra människor säger eller gör.

        Säg det till Arvid Stark och Maria Farm samt hela GVFÖ-produktionen och deras fans. Helle Schunn tex.

      Han manipulerar ju henne? Vadå val, en sån person normaliserar något onormalt under lång tid för offret. Det sker succesivt och som offer tappar man vad som är okej och inte beteende av en partner.

      Ja precis! Tolkar det som att detta är från när de började dejta och det är ju jättebra att han klart och tydligt kommunicerar sina behov. Take it or leave it. Det vore en helt annan sak om han ett år in i relationen plötsligt kom med dom här kraven.

        De hade gått ut offentligt som par några månader tidigare, gick i parterapi tillsammans och kallade varandra för pojk/flickvän när de här meddelande skrevs. Så det var mer än bara någon dejt.

        Så gör en del s k män. Låtsas vara så bra i början och plötsligt svänger det till något skrämmande och obehagligt. Dumpa direkt om det händer dej.

          Har själv upplevt det, att killen i början faller för ens snygga selfies och uppmuntrar det som tusan, tills man är några månader in i förhållandet och plötsligt anses dessa bilder vara olämpliga, stötande och provocerande. Då ska man som tjej plötsligt behöva välja mellan att respektera sin killes önskemål och att behålla relationen, eller sin egen integritet och person… vilket inte alltid slutar riktigt bra.

        Dom hade ett fast, offentligt förhållande sedan flera månader. ”Dejta” i USA betyder att ”ha ett förhållande” där man ännu inte förlovat sig.

      Samma regler och krav som en viss religion!

        Hederskultur finns inom de flesta religioner! Tror du att de som växer upp i familjer som stödjer t.ex. Jehovas eller Mormoner, har en enkel vardag? De ses inte ens längre som familjemedlemmar om de väljer att kliva ut ur församlingen. Du blickar mot ”en viss religion”, men missar att vi har hederskultur som har funnits här i Sverige extremt länge.

          Var finns den hederskulturen menar du?

          Hederskultur som leder till att unga kvinnor dör finns bara i kulturer där islam är religion.

            Läs gärna på om hedersrelaterat våld samt förtryck och hur våldet tar sig i uttryck! Du är inte påläst och har här en rejäl kunskapsbrist!

            Du kan bl.a. läsa på lite mer om detta på Rädda Barnens hemsida om du söker på ”hedersförtryck”

            Citat: ”Vad är hedersrelaterat våld och förtryck?
            Hedersrelaterat våld och förtryck handlar om att upprätthålla patriarkala normer och värderingar i en familj eller i ett större kollektiv. Hederskulturen bygger på dessa patriarkala normer där familjen, oftast de äldre männen, tycker sig har rätt att bestämma över hur familjemedlemmarna ska leva och vad de ska göra. Om någon i familjen vill göra något som går emot familjens regler, till exempel själv bestämma vad den vill studera eller vem hen vill vara tillsammans med, anses det påverka hela familjen.”

            Föreställningen om att enbart en religion har det här våldet är rent av skadligt och enormt fördomsfullt! Det förvånar mig inte för när vi hade föreläsningar om det här på uni. när jag läst psykologi och juridik, var det många medstudenter som inte hade koll på att det är alla religioner det här går in i (inte att förväxla med att alla som utövar de olika religionerna beter sig så extremt).

            Hederskultur där unga kvinnor dör gäller inte enbart den religion du pekar ut!

      Så kan du ju resonera om allt våld. Psykiskt, fysiskt eller sexuellt. Han våldtog henne och sa att från och med nu skulle han göra så och det var bara för henne att välja att gå. Som om inte våldtäkten i sig var fel. Nu gällde det psykisk misshandel. Och dom var redan ett offentligt par sedan flera månader, han hade redan valt att bli tillsammans med en modell och surfinstruktör.

    Sådana här krav kommuniceras sällan (eller aldrig) på första dejten. Det hade väl varit fine i så fall, man får ju önska samt tacka nej.

    Ofta har personen vaggats in i en tro att ingen annan kan älska hen, kanske har hen avskärmats från vänner och bekanta bit för bit, så dessa sk önskemål tillslut känns fullt rimliga.

    Säger inte att det ÄR så i DETTA fallet, men retoriken i meddelandet signalerar en person som villkorar sin kärlek och vill äga.

      Jo i detta fallet var dom redan ett par och han hade gått ut offentligt med att dom var ett par sedan flera månader tidigare.

    Om detta ”delar internet” så gissar jag att det mest är konservativa amerikaner som ställer sig på hans sida och tycker det är rimligt. Eller så är jag naiv och tror för gott om svenska värderingar.

      Andrew Tate, så klart, är på Hills sida. Suck.

        Glömde den delen av internet 😖

      Hehe ja om du läser flera kommentarer här så var det nog inte bara amerikanska värderingar..

        Åh nej. Läste nu. Trodde verkligen inte folk skulle ha en sån grund syn

    Kontrollerar hur hon ska klä sig ✓
    Kontrollerar vem hon ska umgås med ✓
    Kontrollerar hennes karriär ✓
    Kontrollerar vad hon gör på sociala medier ✓

    Glasklart ja

      Var kommer det kontrollerande behovet ifrån tänker jag? När började sådant finnas och varför?

        Den kommentaren låter verkligen som den där SD-politikern som tyckte att om en kvinna blir slagen av en man måste man fråga sig vad hon har gjort för att få honom att slå henne.

          ”Vad harr kvinnarna gjorrt?” Den snubben?

          Okej, jag tror det kontrollerande behovet hos män kommer från stenåldern. Ju färre alternativ kvinnan hade, desto mer beroende var hon av mannen, och då var det lättare för honom att sprida sina gener. Risken jag ser när folk inte ifrågasätter uråldriga beteenden är att det aldrig växer fram någon lösning.

            Nej, nej, NEJ!! På stenåldern var män och kvinnor jämlika. Kvinnoförtrycket kommer från bla kristendomens kultur, efter alla tre abrahamitiska religioner, innan dessa var kulturer och religioner hyllande av kvinnor som gudinnor, patriarkatet existerade inte på stenåldern. Även Sverige var MYCKET mer jämlikt under vikingatiden innan vi kristnades. Misogynin kommer från medeltiden, upplysningstiden och 1800-talet.

        Vad menar du? Att om män känner ett behov av att kontrollera sin kvinna så beror det på något hon gör?
        Låter som rättfärdigande av misogyni i mina öron.

        Jag tror tyvärr att det är ett ganska mänskligt beteende. De flesta människor gillar att på olika sätt kontrollera sin tillvaro och omgivning. Det räcker med lite för bra självförtroende i kombination med lite för dålig självkänsla för att det ska bli såhär.

      Hade han lagt till att personen inte får lämna så ja, glasklart. Men är det ett fritt val att vara tillsammans med honom så är det väl bra att han är tydlig, tror den här typen av grejer är sånt som ofta leder till konflikt (framför allt bland yngre) och är mer ett tyst ogillande eller sånt som leder till bråk och tjafs.

        Är du go eller? Läs på om PSYKISK misshandel för jag gissar att du inte sagt samma sak om han slagit henne?
        ”Ah jo han slog henne men hon hade ju ändå ett val att lämna. ”

    ”Emotionellt våld”…? Känns som en retorisk överdrift, men det är ju typiskt Paula.

    Jag tycker hans krav ÄR extrema, kontrollerande, obehagliga. Men han har inte tvingat kraven på henne (om vi utgår från vad vi vet om dem utifrån denna text). Han har sagt vad han önskar att en flickvän gör eller inte gör i en relation med honom och det är väl egentligen schysst? Det klassiska sättet att dra in en kvinna på i en våldsam och farlig relation att först framställa sig som sköna killen som aldrig är arg eller krävande, sedan långsamt smyga in regler (”han killpolaren verkar kär i dig, jag blir svartsjuk, kan du inte ta liiite avstånd?”) för att till sist låta våld, tvång och kontroll ta över.

    Här är ju den han dejtar fri att säga ”Tack för tydligheten, önskar dig allt gott och dejtar vidare då, hej svejs!”. Om hon väljer att gå in i relationen när han gjort det tydligt vad han vill ha av henne blir det ju konstigt om hon senare sover över hos en killpolare och blir förvånad av att han dumpar henne.
    Kan ju jämföras med att vissa skriver i sin tinder-profil ”Jag vill aldrig ha barn och ser därför att du inte heller har barn eller önskar få barn.” eller ”Jag vill enbart träffa någon med stort intresse för hästsport”. Ärlighet är schysst.

      Det gör ju inte honom till en mindre oskön och kontrollerande person, dock. Även om detta VAR precis i början av ett förhållande (vilket jag hört att det inte var, utan en bit in) så vill ju Hill tydligt visa att han planerar att kontrollera relationen framöver, oavsett om personen accepterar villkoren. Hans villkor är liksom inte glasklara utan hans partner kommer ju i princip behöva fråga honom ”är den här tjejkompisen okej att äta middag med eller anser DU att hon har dålig påverkan på mig?” eller ”är den här bilden på mig och min morfar okej att posta, även om jag har badkläder på mig?” Sjukt, sjukt, sjukt.

        Ja, fast vissa vill leva så? Jag har en vän där både hon och maken är i mina ögon sjukt kontrollerande mot varandra, medan båda utger sig för att vara glada, lyckliga och har en välfungerande familj. Whatever rocks their boat liksom. Såklart tycker jag hans krav är dumma i huvudet men fortfarande är man fri att välja om man vill vara med honom, eller någon som har brottsligt förflutet, någon som är vegan, någon som är med i en sekt osv osv.

      Emotionellt våld eller våld i nära relation rent allmänt, handlar ej om din subjektiva uppfattning!

      Fast detta är ju inte innan relationen eller ett val att gå in i relationen eller ej. Det är när relationen redan pågår. Så fattar inte din poäng.

      Manipulation kallas det med ett ord för hela din text.

    🚩

    Jag är kluven till flera punkter på kravlistan även om avslutet och vissa gränser på listan är rimliga. Jonah Hill må ha blivit något av ett monster i vissa avseenden under senaste tio åren, men kommunikationen finns ändå där.

      Kommunikationen är krav förklädda med terapispråk. Han blev tillsammans med en kvinna vars jobb är att vara surfinstruktör/modell för att sedan säga ”det är min gräns att du inte jobbar med..” efter att hon fått känslor och de inlett något för att han vet att han har större chans att kunna kontrollera henne då. Han får sin osäkerhet att bli hennes problem.

        Relationer är organiska, ”no hard feelings” om hon väljer att inte fortsätta.

          Hade han inte varit ute efter att påverka henne att ändra sitt liv för honom hade han inte lagt fram det som gör det här eller så gör vi slut. Ifall han var okej med hennes jobb från början men sen blev för osäker så är det hans ansvar att antingen jobba bort den osäkerheten eller konstatera ”jag är inte mogen för det här förhållandet så det är bäst för oss båda att gå skilda vägar”.

          Oavsett om det är vid första dejten eller efter 10 år är det helt orimligt att förvänta sig av en person att den ska göra om hela sin identitet för en man för att han ska känna si bekväm i en relation med henne. Det är vad detta handlar om. Hade han poppat sin kravlista vid första dejten så är han mindre oärlig men fortfarande ett stört beteende att tro att en person skulle vara beredd att utplåna delar av vem hon är för en annan människas skull. Detta är sjukt oavsett när det sker.

            Men är det första dejten så är det väl inget fel med en sån lista, han skriver ju att ha respekterar om någon vill leva så men att han inte vill ha ett förhållande då. Är väl bra om man känner sig själv så pass bra att man vet att det ej kommer funka. Inga krav på att någon ska ändra din personlighet, bara korten på bordet.

            Obs vet att det ej var fallet här. Men tror faktiskt det vore bra ibland att ha bättre koll redan innan på vad man faktiskt inte kan leva med.

            Fast han kräver inte att hon ska ändra på sig. Vad är egentligen skillnaden jämfört med att inte vilja dejta någon som har barn, bor långt bort eller är rasist!?

            Flera kommentarer lyfter det problematiska med smset och de red flags det ger upphov till, så känner inte att jag behöver gå in på det, även om jag är helt enig, jag vill bara dela några ”motsatta” tankar, så vill reservera mig för att min kommentar kan framstå som onyanserad. Det är alltså inte min avsikt, jag lyfter bara ett annat perspektiv och väljer medvetet att inte lyfta andra sidan mer än vad här görs (det betyder alltså inte att jag i en egen, mer omfattande analys, skulle bortse från den, tvärtom).

            Nu kommer några säkert tycka att jag låter som politikern vars uttalanden om kvinnovåld man (med all rätt) raljerar över i detta kommentarsfält, men vi har ju ingen insyn i vad som föranlett att denna kille ställer dessa (om än väldigt begränsande) krav.

            Villkoret om att inte ha gränslösa, olämpliga relationer med andra män KAN ju EVENTUELLT utgöra en indikation på att listan inte är ihopkastad ur tomma intet, men det behöver förstås inte alls vara så. Jag vet inget alls om dessa personer eller deras relation så uttalar mig inte om frågan i sak, enbart generellt.

            Men, jag känner spontant att flera av listpunkterna inte är fullkomligt orimliga i sig själva (som jag uppfattar att en del vill göra gällande). Det står ju dock klart att den här killen inte borde blivit tillsammans med en surfande modell som postar avklädda bilder, om detta även i ett vakuum är ett problem (men det vet vi ju inte om det var, utan kraven kan ju vara föranledda av något som vi inte tagit del av).

            Jag hade personligen inte varit bekväm med att ha en relation med en man med ”gränslösa och olämpliga” relationer med andra kvinnor och som som postar avklädda/sexuella bilder online, umgås med manliga vänner med vilka han nyligen levt ett ”vilt liv” om han fortsätter ha blöta festkvällar med dessa, särskilt inte om den första punkten jag nämner är ett problem hos personen. Det hade varit psykisk misshandel av mig själv att vara i en sådan relation där partnern beter sig på det viset. Är sådana beteenden återkommande hos min partner skulle jag inte heller tycka det var bekvämt om han omgärdade sig med kvinnor, även om det var relaterat till jobbet, och det skulle absolut krävas en drastisk förändring för att jag skulle kunna känna tillit och känna mig respekterad i relationen.

            Nu hade jag inte blivit tillsammans med en sådan man till att börja med, och jag vill tro att jag snabbt skulle göra slut om sådana tendenser visade sig, men är en relation redan inledd, känslor utvecklade, så är det kanske inte helt otänkbart att man istället för att bara bryta försöker ha en dialog om vad som är okej och inte, för en själv personligen. Särskilt om olika vanor känts helt okej, men det med tiden visat sig att personen inte har ett respektfullt förhållningssätt till en själv och relationen. Då kan ju nästan vad som helst, även något tillsynes helt oskyldigt, bli ett problem och något som tär på tilliten.

            Om jag skulle upptäcka att min partner försöker normalisera olämpliga eller respektlösa beteenden och han ändå insisterar på att fortsätta relationen, och jag själv fortfarande verkligen skulle vilja få det att fungera, så hade jag säkert kunnat sätta ihop någon form av lista av motsvarande karaktär över förutsättningar som han i så fall skulle ”tvingas” förhålla sig att till för att jag ska kunna må bra i relationen (alla definierar ju sina egna gränser för vad som är otrohet eller annars oacceptabelt). En kärleksrelation är ju ofta det förhållande i vilket man är allra mest sårbar och jag tycker verkligen inte man ska göra våld på sig själv och sina känslor, då måste man själv ansvara för att kommunicera vad man behöver från den andre, och inte låta någon manipulera en att känna att ens gränser kränker dennes frihet, då denne är helt fristående från mina egna behov och krav, och således frivilliga att anpassa sig till.

            Nu utgår allt jag skriver från att det är en självvald relation där ingen lever under hot om våld eller andra former av tvång, och under sådana omständigheter får man ju någonstans ta ansvar för sitt eget välmående. Det skulle utan tvekan vara psykisk misshandel av mig själv att ha en relation med någon som beter sig så som punktlistan antyder (dvs under förutsättning att punkterna inte är ogrundade). Jag skulle aldrig utsätta mig själv för att försöka normalisera sådant beteende och tvinga mig själv att lita på personen trots att den redan som utgångspunkt gör saker som inte känns okej eller respektfullt mot mig (gränslöst, olämpligt beteende, osv).

            Förutom att bara lämna personen rätt upp och ner (vilket ingen i paret kanske egentligen önskar) finns ju bara alternativet att ge honom ett val att antingen respektera de premisser jag ställer upp, för mitt eget mentala välmåendes skull, eller förklara att jag inte vill leva i en relation under sådana förutsättningar och att vi annars måste göra slut. Utan att känna till förutsättningarna för varför just detta sms skickats är det ju således, enligt mig, helt omöjligt att uttala sig om huruvida det är fair eller inte. Även om jag är helt enig i att det är väldigt begränsande och kontrollerande, särskilt givet hennes yrkesval, och att det absolut måste tas i beaktande att det KAN vara en enorm varningsflagga, och förstås att ett förhållande där sådana gränser måste uttalas inte är någon bra plats att starta/fortsätta en relation i över huvud taget. Men det sista baserar jag ju förstås på mina egna gränser för vad jag skulle må bra av i en relation. Någon annan kanske tycker att sådant som listas är helt oskyldigt och inget man kan dra gränser kring, och det är ju upp till var och en.

            Aja, min poäng är att man alltid måste vara vaksam på varningsflaggor och ta anklagelser om mäns våld och kontrollerande av kvinnor på allvar få det är en reell fara med risk för kvinnors liv och hälsa, och man kan inte bara anta att sådan fara INTE föreligger. Men vill också bara nyansera frågan lite just i detta forum, då det är omöjligt för människor på internet att dra några mer långtgående slutsatser av ett sms, i ett vakuum, utan att känna till några andra omständigheter (om man inte anser att premisserna är för krävande oavsett vad).

            Gissar att flera inte kommer hålla med om dessa tankar och jag välkomnar kritik och avvikande åsikter.

              Att du använder ordet krav i din text säger mig att du borde inse det orimliga i Hills beteende.
              Walk away är ett mycket bra uttryck som innebär att när man upptäcker att en person inte är den man trodde så förklarar man läget och avslutar. Det är ett sunt beteende. Det gjorde inte Hill. Han ställde krav på henne att ändra på vem hon är för att passa hans behov.
              Han visste från början vem hon var så varför ens börja dejta en person som är halvproffs surfare. Trodde han att hon gick på womens only beaches och surfade i en burkini?

                Jag använde ordet krav då detta är det uttryck som används i inlägget och i debatten därunder, men orden premisser samt förutsättningar speglar rent principiellt bättre vad det är jag försöker förmedla. Även om det i grund och mynnar ut i samma sak. Krav anser jag ändå, oavsett om man väljer att kalla det gränser/förutsättningar/premisser, vara något varje människa måste få besluta för sig själv och sedan är det upp till den andre att avgöra om personen och relationen är så viktig för en att det är värt att förhålla sig de regler eller förutsättningar som ställs upp, eller inte. Vissa punkter kan ju vara helt avgörande medan det i andra frågor kan finnas utrymme för kompromisser. Hur detta ser ut och hur uttalade de blir beror såklart på förhållandena och förutsättningarna i det enskilda fallet och de behov som uppkommer eller uppdagas. Och detta går såklart both ways (i en fri och självvald relation).

                Jag skrev först ett långt svar men det blev i stora delar bara en återgivelse av vad jag skrivit ovan, så i stället för att återigen förklara att vi inte känner till vad som föranlett detta något plumpa försök till en ”konstruktiv dialog” (läses med skämtsam ton), så upprepar jag bara det centrala i vad jag skrev ovan, att vi inte vet om Hill som utgångspunkt hade något problem med sakerna han ställer upp, eller om kvinnan i fråga har betett sig på ett sådant sätt i samband med att ha umgåtts med män, interagerat med män på sociala medier eller i sitt yrkesutövande som han anser vara olämpligt och oförenligt med vad han behöver för att känna sig respekterad i deras relation.

                Skulle din hållning vara densamma om det framkom att det var Hill som i själva verket blivit utsatt för gaslightning av kvinnan i fråga? Att hon betett sig olämpligt och inlett opassande relationer med män, men manipulerat Hill att acceptera det för att man annars är *eN sVaRtsJuK gaLniNg*. Rent krasst kan det ju likaväl vara han som är ett offer för manipulation och psykisk misshandel och att denna dialog är ett försök att stå upp och sätta gränser mot ett förnedrande beteende. Säger inte att det är så, endast att vi ju faktiskt inte över huvud taget känner till vad som föranlett detta sms. Att bara säga ”Walk away” utan någon vidare kontext antyder väl att det finns en del förutfattade meningar om saken och kan därtill anses vara rätt förminskande av vad relationer och känslor innebär för människor. Ofta är det en process i flera steg, som ju faktiskt dessa två tillslut kom fram till. Och jag har en känsla av att du inte skulle säga ”Walk away” till honom om du inte redan på förhand hade en bestämd uppfattning om vem som är ”offret” i den här situationen.

                Camilla Gervide, hamnar i modd 😩 du kan låta den första av de två kommentarerna stå kvar, den andra försökte jag justera lite för att slippa moddas så den har lite konstiga mellanrum lite här och var, haha. Tack! 🌸

                  Ni är SÅ många som fastnar i modd, helt utan anledning, men jag har kontaktat tekniken om det. 🙁

                Har svarat men hamnade i modd. 🌸

                  Min moddade kommentar har ännu inte kommit fram men vill bara tillägga att jag, när jag skriver ”vi känner inte till några omständigheterna förutom var som framkommer av smset”, förstås menar att JAG inte känner till något utöver vad som däri framkommer, då jag inte läst om saken någon annanstans än här. Därför utgår båda mina kommentarer uteslutande från dess innehåll och mest bara ett ifrågasättande av vad som tycks vara konsensus, och jag vill belysa att jag inte på något sätt utesluter att den konsensus som tycks råda är helt rätt och riktigt, jag menar endast att man inte kan säga så mycket om omständigheterna, år något håll, baserat på ett enda sms, även om något synes peka åt ett visst håll.

        Lär ju finnas hur många kvinnor som helst som inte surfar med män, modeller eller postar sexiga bilder så bara det faktum att han drogs till henne för att sedan verka ogilla det mesta med henne låter ju inte helt normalt. Men det blir väldigt svårt för någon som inte alls hängt med, i vilket stadie var deras förhållande här liksom, hade han precis dumpat henne och försöker förklara varför det aldrig kommer funka eller skickades det när det började knaka lite? Har ju ändå stor betydelse för hur det ska tolkas.

          De gick ut med sin relation offentligt sommaren 2021 och enligt bilden är meddelandet från december 2021.

      Så du kallar psykisk våld för ”kommunikation”? Är du ”expert” i GVFÖ eller? Hur tror du att psykisk misshandel brukar se ut? Hur skulle män som kontrollerar sina partners kunna göra det utan att yttra sina krav på klädsel, umgänge, arbete, sociala medier osv?

    Ser inga fel med det här.

      🤦🏼‍♀️

    Om ni vill bli utsatta för psykiskt våld, ja då ska ni bli tillsammans med någon som ställer dessa krav!

    OBS! Glöm ej att psykiskt våld ofta leder till fysiskt våld!

    Aldrig gillat honom som skådis, så sunkiga och osäkra roller. Hoppsan han var visst så privat också om det är hans sms

    Undrar hur en kravlista hade sett ut fast från andra hållet? Finns det några svartsjuka kvinnor?

      Vi skriver inte listor, vi kokar kaniner!

    Ser inget större fel med detta, klart och tydligt kommunicerat. Sen behöver jag inte hålla med honom för det.
    Hade en eventuell blivande partner skrivit det där till mig hade det blivit tack och hej direkt, vilket är jättebra för då slipper båda slösa tid.
    Det är så mycket värre med de som säger att de är så chill och fine med allt och sen börjar de härja över minsta småsak.

      Det var ingen blivande partner, de var tillsammans. Och det är ofta så sådana män är, det dom dras till (sexiga bikinibilder, en fri själ) är sedan det dom vill kontrollera när de väl är i relationen och de väntar med att lägga fram det tills den andra är känslomässigt investerad. För de vet att hade den där listan kommit på första dejten hade det varit tack och hej.

        Okej, då är han ju idiot.

        Så du berättar allt du ogillar på en första dejt? Det finns mycket som är tack men nej tack för mig, men jag tänker nog inte berätta det på första dejten…

          Men om det är deal breakers så finns det väl ingen anledning med att vänta till senare? Då slösar man ju bägges tid.

            Men vissa saker kanske man inte ens vet är ett problem och därför inte får reda på direkt. Typ som att personen har levt ett liv med mycket fest och party med destruktiva människor som de vill ha kvar i sitt liv. En sån sak känns ganska konstig att lyfta på första dejten och kommer nog inte komma fram förrän man lär känna personen.

          Jag tar inte med en lista som jag läser upp men de saker som är viktiga för mig tar jag upp tidigt och pratar om, inte på sättet ”jag ogillar..” utan jag ställer frågor för att lära känna personen. Märker jag att vi inte är kompatibla så lämnar jag det där, jag inleder inte ett förhållande och försöker ändra personen för att passa mig.

          Ja, saker som är dealbreakers för mig tar jag definitivt upp i början, oftast så pass tidigt att det inte blir en första dejt.

            Okej? Så du ba, bara så du vet så vill jag inte träffa dig om du:

            1. Spelar för mycket dataspel
            2. Är osunt beroende av din mamma
            3. Torterar djur
            4. Har mördat någon eller planerar att göra det
            5. Är med i ett kriminellt nätverk
            6. Brygger häxbrygder och håller på med woodoo
            7. Fortfarande inte kommit över ditt ex
            8. Har micropenis
            9. Är pedofil
            7. Är nekrofil
            8. Har sex med djur
            9. Har dekorerat hela ditt hem med döda ekorrar
            10. Röstar på MP
            11. Har Kalles kaviar på allt du äter hemma
            12. Har en bajsfetish
            13. Drömmer om att tillfångata mig i en fritzlkällare
            14. Tycker det är helt okej att flirta med andra
            15. Äter rå kyckling och vill pussas efter det
            16. Tycker incest är coolt
            17. Köpte din läkarlicens på blocket
            18. Går klädd som en kyckling varje torsdag
            19. Tycker det är rimligt att låta hunden kissa inomhus
            20. Är slavhandlare

            Osv osv. Även om du ba ”jag vill inte ses om du kommer bli sjukligt svartsjuk och kontrollerande och fysiskt våldsam”, har jag svårt att se att många skulle ba ”nej men okej, det var min plan, då ska vi nog inte ses 🙂”.

      Hon VAR redan hans partner sedan MÅNADER när han skickade detta. Och han hade SJÄLV valt att dejta en kvinna som var både baddräktsmodell och surfinstruktör. Dejta i USA betyder att man har ett förhållande men inte är förlovade eller gifta. När vi säger att vi är ”tillsammans”.

    Fast nu måste vi diskutera det här med att dejta. För mig är man inte tillsammans när man dejtar. Vet att det är lite annorlunda i USA men om någon i Sverige skulle säga att de ”träffar någon” tycker jag inte heller att man är ett par. Sen är det kontrollerande åsikter han har oavsett och ingen jag skulle ta i med tång men var de ihop när han skrev det eller sågs de bara

      I USA använder de ofta dejta som synonym till att vara tillsammans, till exempel ”vi dejtade i två år tills vi gifte oss”. När det bara är något oseriöst/tillfälligt brukar de lägga till casually, eller non-exlusive.

      Jag tycker det verkar som att de via sms (weird?) diskuterar att ta steget till att ha en seriös relation men att han först säger att ”om vi ska ha det så behöver du bli såhär och såhär”?

        Jäklar vad ni är många som fastnar i modd idag. 🙁

          Jag vet, började tänka hmm har jag varit olydig? 😉 Hehe.

    Röd flagga – olika grader av orimliga krav , låter inte som en person med sund inställning till relationer.

    Om de framförs på första dejten – ok fortf röd flagga men ja då kan man ju alltid vända i dörren.

    Om de framförs mitt i ett förhållande – kontrollerande och oschysst osv.

      Är det verkligen orimliga krav att inte vilja att ens partner lägger upp nästa nakna bilder på en plattform som i dessa kretsar används som dejtingapp eller att träffa män 1-1? Helt sjukt att någon kan tycka detta är orimligt.

      ”men hon la ju upp bilder innan varför ska hon ändra sig?”. Ja man gör vissa saker som singel som inte kommer flyga om man väljer att gå in i ett förhållande. Jonah låg med andra kvinnor innan förhållandet, ingen tycker väl det är orimligt att hon ställer krav på att han slutar med det.

        Fast va? Hon är ju surfare och model, det är liksom vem hon är och hennes jobb? Hon är inte nästan naken, hon har badkläder. Varför ska hon ändra vem hon är för att han bestämt sig för att han är obekväm med det?

        Du menar på riktigt att det är orimligt att lägga upp bilder på sig själv i bikini, modella, ha killkompisar, surfa med killar eller hänga med gamla vänner med annan livsstil än en själv? Det enda jag möjligen kan tycka är värt att diskutera är ”sexual pictures” men något säger mig att jonah/du kanske har annan definition av vad det är än många andra av oss.

        Och det är samma sak att ligga med andra som att posta semesterbilder i bikini?

          ”Du menar på riktigt att det är orimligt att lägga upp bilder på sig själv i bikini, modella, ha killkompisar, surfa med killar eller hänga med gamla vänner med annan livsstil än en själv?”

          Ja.

    Att hon inte får surfa med män är ju bara tecken
    på att han har ett gigantiskt svartsjukeproblem! Hur ska hon undvika män bland vågorna?!? Helt bisarrt!! Hon är proffs och instruktör! Jeez…..

      I såna fall borde hon ju säga nej tack och inte inleda en relation med någon som inte accepterar hennes yrke. Han är ju helt öppen med att han är en svartsjuk rövhatt.

        Camcam, kanske förtydliga i inlägget att detta ska ha skrivits månader in i relationen och inte när dem började dejta

    Fine att han tydligt framför sina krav. Hela den principen hur han ger henne ett ”val” är en sak. Men innehållet i hans lista är ju fan vidrigt? Och rent av orimligt. Skev kvinnosyn deluxe och tycker även att det tyder på en grov osäkerhet hos honom? Vem vill ens ha en man som ska styra en på det där sättet. Nä, säger mer om honom än henne

    Hade såklart inte accepterat eftersom det känns sjukt i mina öron men han kommunicerar ju sina gränser tydligt iaf, det får man ge honom. Det kanske hade varit ett bra tillfälle att tacka för sig, möjligheten ges ju så att säga.

      Det där är inte hans gränser, det är hans krav på henne. Gränser är något man sätter för sig själv, hur man själv agerar och reagerar på vad någon annan gör. T ex var bikinibilder hans gräns var det han själv som klev över den när han valde att dejta en tjej som har det som jobb. Han kan inte begära eller ens fråga att hon ändrar det utan han får antingen hantera sin osäkerhet eller lämna förhållandet utan ultimatum.

        Men tack för lektionen 😂 Jag skulle se det som en j-la present om jag fick ett sånt stört meddelande, packat min väska och dragit på två röda.

        Det här var en jättebra distinktion, den ska jag ta med mig.

        Att Jonah är en rutten rövhatt i och med sina krav säger jag inte annat om, men det är ju inget han begär utan att ge henne ett val. Vidrig kvinnosyn har han absolut, men det är inte under tvång då hon ges valet att avsluta förhållandet. Vill han vara ensam och tragisk så måste han ju ändå få vara det.

    Jag tycker att det är helt absurt att ställa denna typ av krav i ett förhållande. För mig är det absolut viktigaste att min partner är lycklig, och det hade han knappast blivit av att jag kontrollerade hans umgänge, fritidsintressen och liknande. Hur kan man ens vilja vara i ett förhållande med en person som man inte litar fullt ut på? Det är ofattbart hur man ens kan vilja kontrollera den som ska vara den viktigaste personen i ens liv. För den part som blir kontrollerad är det nog långt ifrån alltid att bara lämna, tyvärr.

    Usch vilka red flags, det handlar ju inte om några rimliga krav eller känslor utan är väldigt tydligt att hans känsliga ego intr klarar ett helt normalt förhållande.
    Minst förresten att Samdra Beijer blev utbjuden av honom en gång men tackade nej 😅 det var nog minst tio år sedan men skönt för henne!

      Han var ju superrespektfull i sitt sms. Får han inte lov att inte vilja bli orespekterad och bedragen? Och får han inte lov att ha krav på att hans fru inte ska posta sexuella bilder på internet?? Det var ju inget som helst fel med det smset?

        Tillegg, helt frivilligt att vilja ha en relation med han men han måste ju få ha så basala standarder om han vill det? Då får han finna likesinnede. Men ser inte røda flaggor med hans sms. Det är att läsa in allt för mycket i något man inte har en aning om.

    Ett annat krav/gräns man kan sätta är att inte dejta män med sådana krav på en. Man får ändå vara glad att han så tydligt visar vem han är.

    Tycker att denna videon på TikTok förklarar bra varför det inte handlar om ”boundaries” utom om att kontrollera. https://twitter.com/mnsbelle/status/1678042940998918146?s=46&t=CcngqrvwZk9X7NVwJGUyWg

    Det är givetvis jättebra att ha gränser, våga ställa krav och i början av en relation uttrycka dem så att en eventuell partner kan ta ställning. Det som gör detta ej ok är att han har börjat dejta en surfingtjej, medvetet, och sen ställer krav på att hon inte får surfa och inte posera i baddräkt. Det är det som blir fel här. Han ger sig in i en relation och sen börjar han diktera villkoren för hennes sätt att leva. DET är inte okej.
    Att i sin bio på tinder skriva att man inte vill ha en tjej som poserar i baddräkt är givetvis helt okej, då kan alla baddräktsposerande tjejer hålla sig långt borta, men att komma med den här listan när han redan inlett en relation går ju inte utan att vara en douche.

    Tycker han verkar ha en sjuk kvinnosyn men ger honom ändå att han kommunicerat, är ju många som inte gör det och beteendet smyger sig på. Jag hade tackat nej, men uppenbarligen gjorde hon inte det så tyvärr fick ju hans sjuka krav ett okej. Lägger ingen skuld på henne, tycker detta sms ändå tyder på att han var rätt manipulativ. Men personligen, oavsett om jag varit tillsammans i en månad eller 10 år hade detta sms fått mig att lämna.
    Någon skrev i någon kommentar ovan att de gick i parterapi tillsammans när detta sms kom om jag fattade rätt. Så kanske terapeuten som sagt att han måste kommunicera och då känns det ännu sjukare om detta var det jonah kom fram till. Men också om man behöver parterapi efter några månader ihop kanske det är ett tecken för båda att det inte är rätt?!

    Lite sådär var ett ex till mig som jag var ihop med när jag var 15.

    Herregud vad alla reagerar!! Hur tror ni merparten muslimska mäns ”kravlistor” ser ut?

      800 000 000 fel gör inte ett rätt.

    Det är uppenbart att det är skrivet av en man som är rädd att bli lämnad. En man som är så rädd att han försöker begränsa sin flickväns möjligheter att träffa någon annan och leva sitt liv. Vad sorgligt.

    Nu har ju Jonah ny tjej som han fått barn med. Undrar varför surf-tjejen läcker ut dessa glrst nu? När han gått vidare och hittat lyckan? Hon vill ha sin 15 minutes of fame? Gå in och följ House in habit på insta och få mera detaljer från storyn.

      SLUTA promota den Q-Anon kvinnohataren. Hur kan man ens länka till nåns instagram som att en Q-anon-galning i USA skulle vara en säker källa till nånting?

    Ni borde följa houseinhabit för att få reda på den riktiga storyn. Finns en hel sparad story om detta. Hans ex verkar bitter över att han gick vidare och fick barn med en annan kvinna och försöker nu sänka honom för det.

      Hon är SJUK I HUVET. Hon är en stalker som ALLTID försvarar män som är anklagade för övergrepp på kvinnor, bla Johnny Depp och Britney’s fd manager som drogade henne 2007. Hon är full Q-Anon som spred desinformation om covid bland annat.

    Men hallå, detta är ju precis vad ARVID STARK i GIFT VID FÖRSTA ÖGONKASTET gjorde mot Ida! Framför massa psykologer, varav en uttalad ”FEMINIST-psykolog” som typ kallade det ”spännande samtal om gränser” och sen har höjt honom till skyarna efteråt.

    Och Jonah Hill är ett svin, ingen annan som reagerade på det olämpliga i manuset till Jump Street 1 där han som vuxen man hade en sexuell och romantisk relation med en minderårig tjej?!

Lämna ett svar

Din e-postadress kommer inte publiceras.