Baby Showern – denna amerikanska tradition som smög sig på oss lite smått utan att vi egentligen märkte det…och så BOOOOM!
Det som började med att tjejkompisarna bjöd på fika, man fick lite barnkläder och gratulationer har nu förvandlats till vulgära mastodontpartys som inte verkar gå ut på någonting annat än att se bäst och värst ut på Instagram.
Monas Universum var på en bebisdusch i dagarna och helt ärligt – är detta för att ätas eller för att ”ooooas och aaaaahas” över, ta bilder på och publicera på sociala medier?
Herregud, det här är liksom mer over the top än de kungliga bröllop jag sett på tv och det är faktiskt ett av de få tillfällen där saker och ting SKA kablas ut över världen för pöbeln att förundras över.
(Ja, jag har aldrig blivit bjuden på kungabröllop – än, jag lever på hoppet – så jag tillhör pöbeln. Calle Schulman – CamCam 1-0)
De baby showers jag ser på sociala medier blir bara värre och värre.
Är det inte Michaela Forni som ställer till med spons-kalas för en kvinna hon knappt känner (Ida Warg) så ska det se ut som att Stora stygga vargen käkat upp hela My Litte Pony-familjen, alla prinsess-Barbies som går att uppbringa, toppat med Panduros hela lager av guld – både blad och flytande – för att sedan spy upp alltsammans över diverse guldbord och piedestaler från Jotex senaste samarbete.
Vad kommer härnäst? Kanske ett litet uppstyrt rosa/guldigt party INNE på BB? Käka cupcakes samtidigt som det strösslas guldflagor över bebisens huvud när det tittar ut?
Jag funderar på att ha en försenad ”kitty-shower” för Tjocka Hetsätarkatten och Lilla Snöboll.
Gästerna kommer få äta nutella direkt ur burken, med sked eller finger – det är valfritt – och utöver det kommer det bjudas på Joey Tribbianis ”Peanutbutter fingers”, djungelvrål och obegränsade mängder Cola Zero.
That’s it! Gästerna är ju där för att beundra mina bebisar och ge mig presenter – inte skuldsätta mig för bövelen!
Föregående inlägg 