Andreas ska iväg på BIO med sin vän så jag ska väl passa på att snuska mig med att måla tånaglarna, lägga ansiktsmask och såna där saker jag helst gör när ingen ser. Nu har jag iof inga problem med att visa mig i ansiktsmask för Andreas i normala fall, men föredrar att hålla sånt privat. Jag tror ju verkligen på att behålla vissa saker för sig själv i förhållande så man inte blir för bekväm med varandra. Förstår ni hur jag menar eller låter det jättekonstigt?//Kissie

Måla tånaglarna när killen inte ser för att inte bli för bekväm med varandra?
Herregud, så dumt!
Menar Kissie att hennes kille tror att hon föddes med målade naglar? Jag antar att han heller inte får se henne raka benen – får rakhyveln ens synas i badrummet?
Jag kan förstå de som kanske undviker att släppa lös en spraylackerande rännskita samtidigt som partners står bredvid inne på toaletten och borstar tänderna men att inte lägga en ansiktsmask eller måla tånaglarna för att undvika att bli för bekväma med varandra?
Om det är problem så behöver nog Kissie och hennes partner bli aningens MER bekväma med varandra.
I kväll borde Kissie måla tånaglarna samtidigt som hon har en ansiktsmask på för att sedan gå över till att fila fötterna i hans knä. Avsluta det hela med att be honom om hjälp med att trimma rövtofsen!
Lika bra att gå ut offensivt tänker jag!

Edit – Är inte detta en ansiktsmask? 
Från Kissies blogg den 28/9 2018

Är det kanske bara maskerna man själv måste måla på som ska hållas privat? Så kan det ju vara. Helt rimligt…

 

 

Kissie är näst ut bland influencers att få plastikoperation sponsrat via samarbeten och jag tror nog ni alla vet vad jag anser om saken vid det här laget.
Men vad tycker ni?
Jag har ju några typer av företag och samarbeten som jag är kraftigt emot men det är ju bara jag. Min åsikt. Min åsikt som jag kan sprida till väldigt många via den här bloggen, men dock fortfarande bara min åsikt.

Vilket är den värsta typen av samarbeten? Det här? Spelföretag? Alkohol? Resor? Inget av det?
Har ni kanske ingenting emot någon typ av samarbeten? Har ni någon favorit? Finns det något ni själva aldrig skulle kunna tacka ja till om erbjudandet materialiserade sig?
Kanske sitter ni och trycker på åsikter och argument som jag behöver höra, kanske saker jag inte tänkt på?

Just nu står jag ute i snålblåsten och håller tummarna för att M ska överleva Lidingöloppet och snubbla i mål här inom en överskådlig framtid.
Kanske borde jag försökt rodda ett samarbete med en permobil till de kommande dagarna? Den enda träningen jag kommer få idag är av att för tusende gången lyfta och sträcka ut min hand med spretiga fingrar för att titta på min förlovningsring som nu äntligen sitter där den ska. 
Bilder finns på Instagram. <3

Ikväll firar Nyheter24 10 år och jag ska försöka hinna med att tidsinställa ett inlägg till kl 18 också någonstans mellan Lidingöloppet och partajet, men om det uteblir så får ni överleva på att Öppet Spår som vanligt kommer kl 20. 

Jag har ju bil och stannar ofta för att tanka den. Bland annat på Shell som finns lite överallt. Jag går fram och ska betala, tittar lite åt vänster och ser massa pattar och tjejer som blir påsatta. Vad fan? Jag ska väl kunna gå in i en butik och handla, utan att behöva bli påmind om hur sexuliserade vi kvinnor blir?! Fyfan vad förbannad jag blir, tänk om jag hade stått där med min lilla dotter som hade sneglat över på tidningarna. Eller en son som ser hur tidningarna sexuliserar oss kvinnor och börjar tro att det är ok.

Jag tycker inte det är ok att tvinga människor se sånt här. Porr på nätet är faktiskt en annan sak, för den får man söka upp själv. Alltså göra ett aktivt val för att se det, men det här valde jag inte att se. Jag ville inte se en tjej bli påsatt bakifrån, men det gjorde jag ändå. Det tvingades jag till, tidigt på morgonen när jag skulle iväg för att arbeta.
[…] Dessutom är det ”gymnasietjejer” på tidningarna, hur jävla olämpligt är inte det? Att män sexuliserar barn är redan ett stort problem, så varför försöka normalisera det genom att sätta det tydligt i en tidningshylla i en butik som inte handlar om sex annars? Jag förstår verkligen inte det. Jag som kvinna blir extremt stött av det här, och jag tänker aldrig gå till Shell igen. Usch!//Kissie

Kissie ramlade över en bunt porrtidningar inne på en Shellmack idag och är rasande över att hon tingas se det här utan möjlighet att välja när hon besöker en Shellmack. (På Kissies blogg kan ni se bilder på några av de tidningar hon hittade på macken om ni så önskar.)
Tyvärr är nog inte Shell ensamma om att sälja porrtidningar utan jag har en känsla av att de går att återfinna på praktiskt taget varenda bensinmack. Jag själv som vuxen kan kanske välja att inte titta på tidningarna som jag vet står där, men jag tänker på barn. De här tidningarna verkar ha stått i precis lagom ögonhöjd för en barn och vilken förälder har lust att behöva förklara för sitt barn varför tanten och farbrorn är nakna på bilden i kassakön?
Det är en diskussion man som förälder med största säkerhet kommer behöva ha med sina barn, men jag tror nog att de flesta själva vill avgöra när, var och hur detta ska gå till snarare än att en bensinmack avgör det åt en.

Jag har en annan fråga…
VEM köper porrtidningar? 2018 med hela världens porr tillgänglig på varje mans smartphone – VEM betalar för en tidning som jag kan tänka mig är både otymplig att tillfredställa sig själv till, den tar ju betydligt mer plats än en telefon och den riskerar ju att halka ner på golvet om det går lite för vilt till. Och hela blädder-aspekten. Nu har jag ingen egen erfarenhet av porrtidningar, men jag antar att man inte bara vill sitta och stirra på en enda bild från början till slut utan jag tänker att man kanske vill byta sida? Mix it up a bit ni vet…
Ska mannen alltså klara av att fortsätta tillfredsställa sig själv OCH bläddra i en tidning samtidigt? Två olika rörelser med höger och vänster hand samtidigt? Är inte det att begära lite mycket?
Här får du visserligen en DVD till dig porrtidning – så snällt – men då behöver du ha antingen en dvd-spelare eller en dator med CD-läsare. Hur jobbigt när allt du vill göra är att komma i din egna tubsocka?

Men jag förstår Kissies ilska. På en av tidningarna står det med stora bokstäver ” PLUGGAD I PLUGGET – Gymnasietjejerna som tar bakvägen” – alltså gymnasietjejer som har analsex.
Ska det bli normen i unga mäns hjärnor? Att alla gymnasietjejer vill ha analsex? Alla gymnasietjejer (och killar och ickenormativa) vill inte ens ha sex – än mindre analsex!
Att få bort porren kan vara lite av ett övermäktigt samhällsprojekt då vissa verkar försvara sin rätt till porr på samma sätt som sin rätt till betald semester, men skulle inte ett första steg kunna vara att förbjuda att trycka upp porr i ansiktet på folk?
Vill du ha porr så får du själv söka upp det, men låt de som är ointresserade slippa se gymnasietjejer ta den i tvåan när allt de vill göra är att betala för sin bensin!

Kissies läsare verkar delade i två läger – ett läger där läsarna håller med henne och ett där de tycker att det går emot feminismen att förminska tjejernas val av yrke och att Kissie minsann lägger upp minst lika porriga bilder på sin blogg.

Kissie har fått mail från ett företag som kommer lansera en fitnessboll i silikon till munnen för ökad blodcirkulation, bortförande av slaggprodukter, ett mer estetiskt utseende mm och precis som hon fnissade jag lite åt alltsammans…
Gapskrattet kom när jag började googla liknande produkter, alltså herregud!
Själv går jag och får botox i käkarna för att minska mina käkmuskler, men tydligen finns det de som dedikerar massor av träning för att få en käklinje mer i likhet med en Amerikansk Bully-hund.
Jag har gjort mig besväret med att leta upp lite olika produkter så att ni kan ligga steget före och vara trimmade med ett mer estetiskt utseende långt innan alla influencers börjar lägga upp selfies med tuggbollar och annat…
De lever kanske i 2018 medan vi är någonstans runt 2038. Winning!

Ni kan vara helt lugna – det fanns inte en enda adlink till dessa produkter så ni kan tryggt klicka er in på sidorna utan att skickas via ett adlinknätverk. 
Men vänta bara tills Pedigree lanserar tuggben för vitare tänder med leverpastejsmak, gjorde på djurhudar till alla lättköpta influencers. Då kommer varenda djuraffär härifrån till Haparanda ha adlinks på hela sitt tuggis-utbud! Ni vet var ni hörde det först!

Ett starterpack med tre olika tuggbollar, någon?

https://youtu.be/2O5WWVIXVT4

Vill du köpa vingar för pengarna samtidigt som du ser ut som när du var 25? Look no further! Här hittar du denna högflygande kreation.
Vem vill inte se ut som Ronaldo liksom?

Nej, nej snuskisar!
Det här är ett träningsredskap för att få smalare ansikte. Tydligen kan man gummitugga sig till en smalare benstomme i ansiktet. GOALZ!

NU BÖRJAR VI SNACKA!!
Kommer ni ihåg inlägget om sluttande mungipor? They are no more! Med hjälp av den här lilla silikonrenen kommer vi alla kunna ha purky mungipor mot himlen precis som Kenza utan att snitta upp oss som Jokern i Batmanfilmerna! Ni hittar dem här!

Och när vi ändå är igång så är ju de här – supereffektiva – näsförvandlarna SÅ mycket billigare än att gå till Akademikliniken och låta dem gå loss med hammare och stämjärn. Tänk om alla influencers vetat om det?

Jag vet inte hur NI känner, men spontant känner jag att jag skulle vilja ta in alla produkter i Bloggbevaknings fiktiva webbshop och revolutionera tränings och skönhetsvärlden på och utanför sociala medier. 
Istället för Foppatoffeln så kan ni komma att få en ”CamCam-silikontuggboll” i julklapp före alla andra och innan de hunnit bli en folkkär campingfavorit med hela svenska folket.
Kan ni inte riktigt se Böda Campsgänget glida upp längs paradgatan i Foppisar, frenetiskt fradgatuggandes en CamCam-boll i någon neonfärg?

Jag tror jag är något på spåret här!