En så här stor sak som att Calle Schulman snart kommer att ha nått målet för avvecklandet av sitt Instagramkonto kräver en viss uppmärksamhet och hanterande.
Den är endast tolv bilder kvar innan kontot går i graven och jag har så smått börjat fundera på hur vi skulle kunna hjälpa honom att hantera den här händelsen på skonsammaste vis.
Ska jag skicka över ett bud bestående av THK och ett flak gravöl?
En prinsesstårta?
En hemmasnickrad gravsten med ”RIP Calle Schulmans Instagramkonto inknackat”?

Borde han kanske ge sig ut på samma avskedsturné som svägerskan och hennes syster gjorde när de la ner fredagspodden? 
Kanske kan han besöka samma platser som de besökte för att ytterligare fortsätta sätta sina små fossingar i deras redan uttrampade fotspår?
För det är väl egentligen ingen som tror att Calle Schulman på riktigt kommer lägga ner sin kassako till Instagramkonto.
Har man en gång haft möjligheten att publicera en selfie tillsammans med Zlatan så krävs det nog mer lite än ett ilsket utbrott och några onödigt fasta principer för att det kontot ska raderas!

Någon som vill sätta emot, eller vore det lika dumt som att satsa hela månadslönen på att Bhutan går och vinner fotbolls-VM – valfritt år?

Den Schulmanska räkna nedkalendern som tog sin början i januari börjar sjunga på sista versen.
Calle räknade duktigt ner alla sina inlägg men slutade med det när – vad jag tror – han insåg att det skulle innebära en stor förlust i pengapungen att principfast hålla kvar vid beslutet.

Själv har jag inga som helst planer på att slopa min nedräkning utan här har ni finalkalendern jag knåpat ihop i Calles ära.
De sista inläggen ska få en video count down likt den som används på Time Square varje nyår när sekunderna innan tolvslaget ska räknas ner.
Calle! Sluta vara blygsam nu och haka på nu!

Bingo Rimér utlovar en hittelön på 30 000 kr till den som kan hjälpa honom får tillbaka de saker som blev stulna ur hans bil genom att någon manipulerade signalen i nyckeln och på så vis kunde kunde öppna hans låsta bil.

Sånt här gör mig rasande!
Den totala respekten för andra människors ägodelar och känslan av att någon oinbjuden tar sig in i ens bil eller hus.
En kränkning är vad det är!!!!
Jag hoppas, hoppas, hoppas att Bingo får tillbaka sina saker och att människorna som gör sånt här åker dit.
Dela gärna detta så att fler får upp ögonen för sakerna som just nu är på vift.
Ja, han skulle säkert kunna köpa nya saker för försäkringspengarna han får ut men det är inte vad det handlar om.
Han vill så klart ha tillbaka SINA saker!

Jag vet inte hur stor chansen är att han någonsin kommer återse sin väska men ibland dyker stöldgods helt plötsligt upp på Blocket, Tradera samt köp och säljgrupper på Facebook, så håll ögonen öppna. 

The struggle is real!
Jag har egentligen bara en fråga? Var är alla Calle Schulmans kompisar med uppgraderingsfingret när de behövs?
Stackars Calle behöver genomlida en – DEFINITIVT OSPONSRAD – resa till Los Angeles i ”apklass” som han väljer att kalla det trots att det mest verkar ha varit ett trendord på det sena nittiotalet.
Garanterat smygreklamsfri med andra ord!

Men gråt inte Calle! Det hade kunnat varit värre!
Ni hade kunnat bli dubbelbestraffade genom att enbart få EN stol var att sitta på. Att kunna fälla ut benen över – inte bara två – utan TRE stolar måste kunna likställas med i alla fall ”premium ekonomiklass”?
Visst, visst?

Det enda som skulle kunna göra saken ännu värre – kom jag på här vid 13:39 – skulle vara om någon jävel – i första klass förmodligen – hade mage att vara jordnötsallergiker så att resans höjdpunkt, den lilla påsen med torra nötter, blivit inställd eller än värre – utbytt mot något allergivänligt – typ bark.