1. Kommentera och gilla andras bilder.
No shit, Sherlock!
Jo tack, Gaby – om det var möjligt att utfärda virtuella besöksförbud så skulle du förmodligen kunna tapetsera din lägenhet med dem så manisk som du varit på sociala media.
I min bok är det mest creepy att vara så översvallande underbart magisk som hon är i ALLA sina kommentarer. Alla är underbara, magiskt vackra och har man det jobbigt så mer eller mindre kvävs man av alla styrkekramar a la GabJoss.
Ursäkta mig – jag fick precis en sur uppstötning långt bak i halsen som jag måste och spotta ut.
2. Torka av linsen först.
För att vara en riktigt grym Instagrammare så ska bilderna inte vara tagna av en mobilkamera utan med en systemkamera som man sen låtsas att man fått till eftersom man är en jävel på filter.
Skulle GabJoss torka av mitt objektiv till min systemkamera med sin tröja så skulle hon få en parkbänk i ansiktet och ett hårt tag i örat.
Men visst – om det enda man fotar är just tuttar och tropiska frukter så räcker det kanske med att torka av linsen på mobilkameran och sen lägga på filtet ”valencia”.
Tuttar är tuttar oavsett vilken urringning de ramlar ut ur.
GabJoss har verkligen stalkat sig till alla sina läsare och följare – varför skriver hon inte det i stället? Ärlighet varar längst!
Stalka på säger jag – men STÅ för det sen..
