GabJoss:

Alltså jag måste bara dela med er. Idag kom en kvinna fram till mig inne i en butik och tog tag i min mage och sa ”nu när det nog inte så länge kvar va!?”. Hon la båda sina händer på min mage. Hon var jätteglad och lät snäll men jag kände mig seriöst överfallen typ. Fick en jättestor klump i magen och kände tårarna bränna. Kände mig typ.. tafsad på. Skrattade dock fram ”haha, nej det är tre månader kvar” i ren chock. Men kände mig som sagt tafsad på. Som om hon hade gått fram och tagit mig på brösten typ. Nu förstår jag verkligen folk som säger att dom tycker att det är obehagligt när andra tar på deras gravidmagar utan att fråga. Det har ju hänt mig förut med men inte av en främling. Oftast är det ju en bekant eller någon jag känner lite.. Nej fy. Jag blev faktiskt riktigt känslig efteråt och kände mig nästan larvig. Har dock konstaterat såhär i efterhand att det är typ samma sak som att gå fram och ta på någon som inte är gravid och det är ju SJUKT obehagligt att bli tagen på över huvud taget av en främling. När man inte är beredd dessutom.
Sedan var det lite jobbigt att hon sa att det det inte var så länge kvar heller. För det är det ju! Känner mig redan stor och otymplig som det är.//GabJoss

Ska det här vara ”medsysterligt”?
Lite som de där förbannade kedjebreven man får på Facebook om att man ska lägga upp ett hjärta/färgen på sin bh/nått annat jävla trams som en solidarisk gest för att visa sitt ”hemliga” stöd för diverse sjukdomar eller liknande?
Jag kan säga att jag hatar sådana kedjebrev med en passion som är svår att beskriva i ord. Sist jag såg något som liknade denna passion var inne hos Cissi och hatet hon verkar känna gentemot SAS just nu.

Men att ta på en annan människa utan deras tillåtelse, hur kan man någonsin motivera det i sitt huvud?
Och en gravid kvinna som med största sannolikhet är extra känslig och som GabJossan – medveten om sin kropp.
Känner man en samhörighet med en gravid kvinna om man själv varit gravid så till den milda grad att en gravid mage är alla kvinnors gravidmage? Eller egentligen inte bara gravida kvinnor för jag har minsann hört om män som inte heller kan hålla fingrarna i styr och som gärna oinbjudet tar på gravida kvinnors magar, så folk… VAR ÄR DET FÖR FEL PÅ FOLK?

Givetvis inser man ju alltid vad man borde ha gjort en sisådär 10 minuter för sent men till nästa gång – spara den här listan och välj något av följande alternativ:
– Grabba tag i tuttarna på kvinnan och utbrist ”Nämen!! Ska de verkligen sitta så här långt ner? Är det inte dags snart? Ja, att lyfta dem? ”
– Lägg en försynt hand i mannens skrev och utbrist: ”Nämen!!! Ska den vaaaaaaara så liten?”
– Höj en hand och gör en Elaine: ”STOPP! MIN KROPP!” Den funkar nämligen inte bara för barn utan för alla som har en kropp.
– Ha med dig ett överfallslarm som du bränner av i örat på vederbörande. Ha gärna egna öronproppar nära till hands men lite tinnitus kan det nästan få vara värt att få ge tillbaka på taffsaren.
– Ha på dig någon av följande tröjor at all times under din graviditet.

Givetvis ska man inte uppmuntra till fysiska övergrepp så använd denna lista med sunt förnuft och en nypa salt. Mmmmkay!

Ps. Jag valde mellan att skriva detta inlägget och ett som handlar om att GabJossan vill ha en iPhone 8 trots att hon gör reklam för ett annat märke och ansåg detta vara mer intressant. Men det andra kanske kommer om ni är snälla… =)

GabJoss:

– Jag hade duschat och lockat håret sådär noga och omsorgsfullt. Kände mig typ fräsch och fin för första gången på länge. Hade också smörjt in hela kroppen med body butter och allt kändes bara SÅ bra. Och så går jag ut med vagnen. Efter fem minuter så börjar det REGNA. Jag försöker täcka håret och mig själv så gott det går men nej, när jag kommer hem så är det frissigt och fult och blött och alla lockar är borta (ni som har frissigt hår vet nog precis vad jag menar). Och så är jag helt kletig av all hudkräm som dessutom förstört alla mina kläder i kombination med att jag blivit blöt. Ja, det är världens jäkla i-landsproblem men där och då kändes det bara så jobbigt..
[…] – En kväll blev jag så sugen på sockerkaka och så hann vi inte göra någon då det hann bli alldeles för sent innan vi landade i kvällen och Jason var i säng. Fy vad ledsen jag kände mig där i stunden, haha.. Hela min kropp bara skrek efter nybakad sockerkaka. Fy vad larvigt det låter såhär i efterhand.. Och så ville jag ha grädde och banan på. Drömde om det hela natten och vaknade med samma sug på morgonen.. =) F hade bakat åt mig innan han drog till jobbet så det stod färdigt i köket och jag fick vakna till gotta. Älskar honom så mycket. Han är världens snällaste <3//GabJoss

Jag förstår att det som drabbat henne känns som att himlen ramlat ner, jorden gått under och att det är slut på både Djungelvrål och Cola Zero i världens alla butiker, men ska vi ta och få lite proportioner på det hela med ett par enkla frågor?
1. Hur mycket Body Butter hade hon smörat in sig med för att regnvattnet ska lyckas förstöra alla kläder? Regnvattnet ska alltså tränga in igenom tyget, lösa upp allt body butter för att sedan absorberas av tyget så till den milda grad att de får fettfläckar som inte går att tvätta bort. Hela hon måste ju ha varit som en tvål. Det är en himla tur att hon inte snubblade i en vattenpöl för hon hade förmodligen glidit iväg och hamnat i någon typ av avloppsbrunn tillsammans med Bill Skarsgård. (En It-referens för er som inte sett filmen)
Stackars Super-J hade fått sitta där i vagnen och sett sin mamma glida iväg längs gatan som förvandlats till en enda stor slip n slide.

2. Inte nog med att hela hennes kropp skrek efter sockerkaka – Eller let’s face it… när man är gravid så är det väl alltid bebisen som skriker efter saker eftersom den är betydligt enklare att skylla på än sina egna, galna cravings?
Så hon ville inte bara ha sockerkaka, utan hon ville ju utöver det även ha grädde och banan på den också, den lilla sockertoppen! Sockis+banan+grädde=någonting som bara kan liknas vid Super-Js smash the cakeplåtning.

Fan vad jag hade velat se henne hal som en ål från allt uppblött body butter med spikrakt hår armbågsdjupt ner i en stor sockerkaka med grädde och banan på! Det hade varit en syn för gudar!
Det tycker jag nästan hon får bjuda på efter att ha givit mig den här mentala bilden.
Och att Fjordis klivit upp extra tidigt för att baka henne en sockerkaka innan jobbet förtjänar fan guldstjärna i min bok. Guldstjärna eller den gyllene hetsätarkatten.
Det är äkta kärlek. Kärlek och smarthet i form av damage control. Ingen vill väl möta en hormonstinn och gravid kvinna med omättade cravings efter sockerkaka när man kommer hem från jobbet?

Inser nu att min nummer 2 inte riktigt innehöll en fråga men jag kan väl dra till med en eftersom jag utlovat det:
Blir man så här när man är gravid?
Att man kan bli gråtfärdig av bodybutter i upplösning och avsaknad av sockerkaka? Och att det är okej?
Jag tvivlar på att M hade klivit upp och bakat mig en sockerkaka så vida jag inte bakade hans avkomma i min livmoder men fan knappt då heller. Det är ju jag som är hemma hela dagarna och trots att jag också ”jobbar” så har jag all tid i världen att baka min egna jävla sockerkaka.
Visst, Super-J är nog aningens mer påfrestande att ta hand om är THK och Lilla Snöboll som sover 23 av dygnets 24 timmar men ändå…
Och den viktigaste frågan av dem alla – Ska sockisen vara i avlång form eller i cirkel? Jag kan tänka mig att en felformad sockerkaka även det kan resultera en tår eller två?

Och Gaby Joe! I förrgår var det kanelbullens dag! Den högtiden kan man fasen inte skända med snack om sockerkakor! Gör om, gör rätt! 😉

GabJoss:

Nej, den här gången är det inte bomullsrondeller som GabJossan investerat i utan nya lösögonfransar.
Hur överlever man utan det liksom? 🙂
Jag vet inte hur det är med er men jag kan för mitt liv inte få dit lösögonfransar. Det slutar alltid med att jag har lim på hela ögonlocken och ett par fransar på sniskan.
Så… Jag har gått på reklam som jag sett på sociala medier – närmare bestämt på Instagram.
Magnetiska lösögonfransar.
Jag har ingen aning om ifall de fungerar eller ens ser naturliga ut – den enda jag vet är att de var svindyra – men OM de funkar så kommer hela mitt skönhetsliv revolutioneras.
Jag återkommer med recension, och tills vidare får ni hålla till godo med GabJossans tips om tillfälliga fransförlängningar.

Någon som har testat dem? Har jag blivit totalt blåst?
Det skulle nämligen inte förvåna mig… 🙂