10 steg för att göra slut som en kändis

Alla hjärtans dag står runt hörnet, men kanske är du egentligen dödstrött på din partner? Varför inte ta tillfället i akt och göra slut som en kändis? Så att en tråkig sak blir lite mer glamourös, helt enkelt.

1. Gör ett offentligt uttalande 
Okej, kvällstidningarna kommer väl inte bry sig. Men använd Facebook och hoppas att ditt inlägg blir en viral hit. Skriv något i stil med "Efter moget övervägande har vi bestämt oss för att gå skilda vägar. Jag kommer alltid att respektera Kurt/Lisa/whatever the name och vi förblir goda vänner. Vi skulle bägge uppskatta om vårat privatliv respekterades i denna svåra tid"


2. Skriv något kryptiskt på Twitter
Okej, så du har ett ägg som profilbild och 3 följare som är spamkonton? Det gör inget. Ut med det på Twitter. Helst ska det vara ett Dalai Lama-citat eller något med lite girlpower-känsla. Även om du är en dude. 

3. Flytta ut (med en spektakulär van)
Att flytta ut genom att använda sig av en "stor bil från Taxi Stockholm" är sååå 2014. Fixa ett svart vrålåk med stora tonade rutor – även fast du bara har ett soffbord, två böcker, en sexleksak och en kasse kläder. 

4. Bär en t-shirt med en fräsig slogan
Alltså inte en det står FBI – Female Body Investegator på eller typ "Orgasm donor" på. Tänk mer åt hållet att du är självsäker. 

5. Sluta följa ditt ex på Instagram
Vad hände med att förbli goda vänner? Ut genom fönstret bara. Att sluta följa sitt ex på Instagram är verkligen den där lilla pricken över i:et.

6. Genomgå en stor förändring
Färga håret, börja träna som en dåre, bli ansiktet utåt för ett proteinpulver, operera sönder halva kroppen och anställ en ny stylist. Chocka världen med din nya stil. 

7. Se till att bli plåtad med en het icke-kändis
Se till att bli taggad på en bild där du hånglar loss med en mustig och mystisk man, eller håller armarna om en "exotisk skönhet" eller ett "blont bombnedslag". 


8. Träffa ditt ex
Hade du varit en kändis hade ni gått till Chateau Marmont för att vara säkra på att bli plåtade av paparazzifotograferna. Men nu får det kanske räcka med kvarterskrogen. Ingen fara – se till att föreviga er återförening med en gullig selfie till Instagram.

9. Önska ditt ex all lycka i teveintervju 
Gör ett litet Youtube-klipp där du beter dig moget, behärskat och trevligt i typ en kamelfärgad rock och svalt leende. Säg något i stil med "Vi är fortfarande goda vänner och jag önskar Kurt/Lisa/whatever the name all lycka i framtiden".

10. Ligg med John Mayer
För det gör alla kändisar. Är han lite för långt borta så duger det med traktens lokala Gene Simmons (Han har väl legat med 5000 pers?) Se till att alla får veta det.