En telefonvärdinnas dagbok v. 42

TORSDAG

Jag skulle aldrig kunna vara en av de telefontöser som skakar runt köttbullar i en stekpanna samtidigt som de borstar håret, matar hunden, bäddar sängen och tar snusksamtal. Det inte bara av anledningarna att jag varken är förtjust i köttbullar eller borstat hår, eller att jag inte har någon gläfsande Fido eller ogärna myser ner mina kvalster i en bäddad säng. Jag skulle helt enkelt inte kunna jonglera alla dessa bollar och samtidigt ge ett helhjärtat intryck gentemot kunden.

Samtalet är en konstant teaterscen, utan paus. Skakar om min improvisationsmaracas och följer mannens rytm utan att distraheras av föda och husdjur.
Jag brukar låta klotter rinna fram från tusch till papper, titta ut genom fönstret på regnet som slickar glasrutorna, någonstans i bakhuvudet känna tankeverksamheten bränna vid de tillfällen jag inte måste fokusera på att prata utan helt sonika agerar ljudporr med stön, kvid och kåtväs.
Jag imponeras av den som klarar av att utföra husbestyr eller titta på TV samtidigt som hon gör ett bra jobb, men. Jag kan inte.

Denna fokusstabilisering på samtalet kan leda till energitömmande könsbabbel då ett samtal ibland pågår runt 90 minuter.

Viagramannen är duktig på att ta sig tid för dessa maratonsamtal. Att anta är att dom magiska blå hjälper till på traven vad gäller evighetsrunken till... nonsens. Nonsens i mina öron.

Han ber mig att berätta om min (påhittade) helg, min (påhittade) familj, mina (påhittade) vänner och visst berör det ibland ‘sensuella’ områden så som förhudar och kroppsbehåring, men på det stora hela känns det som om det är just samtalet om en (påhittad) 16-årings vardag som eggar mest.

Torsdagen den 13:e var Viagramannens utvalda tema som vanligt det tonåriga vardagslivet. I egenskap av Nina fick jag hans pillerkuk att pulsera då jag talade om min skolvecka proppad av tunga läxor och om den kommande helgen då jag hoppades på att få rulla tunga med sexiga "Emil" som var myndig och förmodligen hade rakad pung.

“Du gillar när det är rakat, eller hur?” frågade Viagramannen.

Det var inte första gången han ställde frågan, men upprepade frågor är standard i telefonsexsammanhang.

Det bar emot då som alltid, men jag svarade med ton av innanlårfuktig åtrå:

“Jaa, det är mycket härligare att känna tungan direkt på pungen utan en massa hår i vägen” - som om jag menade det fastän att det hela väckte äckel då rakade och kalhyggeansade snoppar är ett sexgissel av modern tid.

Viagramannen hyste förståelse för mina tonåriga åsikter om snoppsäckarna.

 “Det förstår jag. Jag ser ju det i omklädningsrummen, att nästan alla unga killar... de är ju rakade. Det är nästan ingen som inte är det”, berättade han.

Jag utbrast att det var superläckert, vad bra! Men innerst inne tackade jag stjärnorna... eller mina föräldrar... för att jag inte är 16 på riktigt, utan faktiskt befinner mig inom ett åldersspann där jag inte har att göra med killar utan faktiskt kan lyckas haffa mig en MAN och att risken att han har skövlat sitt knullorgan inte är svindlande 99%, utan kanske den lite mer blygsamma siffran 77%...

Efter ~60 minuter sprutade han sin första vattenvita laddning då Nina fnittrade om hur sugen hon var på att hångla med snyggingen Emil och i samma veva kanske våga ner handen under hans Levi’s för att känna lite på den upphetsade 18-årslemmen.

Efter sprutet undrade han på typiska manér om jag skulle tycka att det vore genant att känna att kuken var hård.
‘Vad i helvete snackar du om, det är väl lite det som är poängen med grovhångel, varför skulle jag bli generad av att det märks att pojkfan är kåt?’ tänkte jag.
Vad jag sa var däremot någonting helt annat. 21 minuter senare kom sprut #2 då jag pratade om min kompis "Katrinas" kramgoa bröst. Vid lurpåläggandet var jag energidränerad av över 80 minuters skådespeleri av löjlig tjejkaraktär, men jag hann knappt pusta ut innan telefonen ringde igen...


SÖNDAG

Blondinen Lisa, 24, fick under söndagen ett samtal av en man som var mycket noga med att påpeka att han inte var ett perverst odjur som tvingade på andra hans sexuella böjelse.

“Jag tänder på tanken att blotta mig, men jag gör det inte givetvis. Jag skulle vilja det men jag har för mycket samvete. Det förstår jag ju att det kanske inte är så kul för andra att se min kuk... men jag tycker att tanken är mycket tändande.”

I önskemålsintrot hade han kortfattat förklarat att han ville prata om hur han visar upp hela härligheten för mig då jag sitter på en parkbänk och lapar höstsol i godan ro.

Min godan ro skulle störas av att han med bestämda kliv klampar fram till mig och särar den klassiska, detektivbeiga blottarrocken för att stoltsera med sitt kön som i erigerat tillstånd mäter nio centimeter och innehar tjockleken av en Dennis-korv redo för grill och barnslig sockerketchup.

Då skulle jag rått garva åt prinskorven och han skulle skamsen - men brutalt upphetsad av vanäran - stänga igen rocken och gå hem till sitt för att glatt masturbera åt sin stund av förnedring. Bäst vore i hans tycke om även andra människor på håll skulle se vad som pågick, och hur jag skrattade ut hans könsorgan inför publik. Ju fler att dela ögonblicket då mitt elaka skratt gör honom till åtlöje, desto bättre. Han lät våldsamt kåt då han likt en sagofarbror berättade om sitt livs drömscenario.


TISDAG

Någon annan som var våldsamt kåt var mannen som ringde under tisdagskvällen. En superhjälte måste han ha varit; snabbare än blixten. Det var som om han hade värmt upp otroligt gott innan genom att i förlustelse vältra sig omkring i en orgieormgrop och tittat på HD-pornografi, för det enda som skedde under det korta samtalet var att Lisa presenterade sig, beskrev sin kurviga figur och i vanlig ordning frågade:

“Vad vill du göra med mig?”

Det blev för mycket för kunden. Hans ihärdiga flåsande eskalerade till ett omisskännligt orgasmbröl för att sedan klickas bort då han tryckte av samtalet för att i frid ägna sig åt andetagen efter den lilla döden och den möjliga lyckan av att inte ens ha spenderat en minut på att prata med en dyr telefondonna.