Lök i strumpan?

https://www.instagram.com/p/BnsdxudHWgR/?utm_source=ig_web_copy_link

Som en gammal sångfågel så känner jag till de flesta knep att ta till när rösten sviker men lök i strumpan har jag aldrig hört talas om. 
Ska man sova med denna strumpa eller ska den hängas på sängstolpen som på Trandagen fylld med lök istället för med godis? Ska de vara skalade? Ska man skiva den lövtunt och halka runt med lökfyllda strumpor i skorna?
Vad ska löken göra mer specifikt och skulle det funka även utan en strumpa? Kanske kan den urfåniga citruskassen i nät från i somras komma till användning igen?

Skulle lökstrumpan mot förmodan inte fungera så kommer här mina bästa tips för att tillfälligt få tillbaka rösten vid heshet. (Tillfälligt alltså..om du har ett gig, inspelning eller liknande. Du kommer förmodligen tappa den helt sen så det här är en ren nödlösning.)

  • Prata och sjung så lite som möjligt
  • Drick mycket te med honung
  • Undvik koffein och definitivt cigaretter
  • Viska absolut inte
  • Heshet beror på svullna stämband så värm upp rösten enbart i falsett för att stretcha ut dem på gott det går för att tillfälligt få bort hesheten
  • Undvik alla bedövande sprayer till halsen om du ska sjunga då de kommer påverka din tonsäkerhet och få dig att sjunga falskt
  • Efter avslutat uppdrag – var HELT tyst – för att undvika att få bestående skador på stämbanden

Om inget av det här funkar så kör med kolloidalt silver!
Drick det, gurgla i det, bada i det, hoppa simhopp i det eller släng det i soporna! Jag tror att alla exempel är ungefär lika effektiva! 🙂

Tack för tips, Marina!

Jag kräks på Kanye Wests senaste singel

– Bonusinlägg – 

spotify topplista

Nej, den är kanske inte på illa som pedofilsången från i våras, men så är Mr Cool inte heller en världsartist av samma kaliber som Kanye West.
Den här låten ligger etta på Sverigelistan på Spotify och jag fick precis en sur uppstötning när jag läste igenom texten.
Ni informerade ju mig om att Sindy och Kevins ”kärleksförklaring” på Instagram kom från den här låten, men jag är ledsen… Det gör den inte ett dugg bättre.
Med risk för att låta som att jag pratar med munnen full av moralkakor men VAD FAN ÄR DET HÄR?
Hur lång tid kommer det ta innan unga killar springer runt och skriver ”HORA” till fnittrande tjejer som accepterar det eftersom Kanye gör det?

Det är 2018 och #metoo-vindarna har inte slutat blåsa än och den här skiten är vad som toppar de svenska listorna?
Var så goda!
Läs texten och avgör själva om ni vill digga med eller ta en kaka ur kakburken innan jag äter upp dem alla…

’Cause you know in the old days
They couldn’t say the shit they wanted to say
They had to fake orgasms and shit
We can tell niggas today:
”Hey, I wanna cum, mothafucka!”

[Chorus: Lil Pump] You’re such a fuckin’ ho, I love it (I love it)
You’re such a fuckin’ ho, I love it (I love it)

[Verse 1: Lil Pump] You’re such a fuckin’ ho, I love it (love it, love it)
(I’ma fuck a bitch, tell her cousin)
Your boyfriend is a dork, McLovin (dork)
(McLovin; ooh, ooh, ooh)
I just pulled up in a Ghost (Ghost)
Fucked that bitch up out in London (up out in)
Then I fucked up on her cousin
Or her sister, I don’t know nothin’ (uh-uh, woo)
And my niggas gettin’ ignorant
Like a lighter, bitch, we ignant (ignant, yeah)
All this water on my neck
Look like I fell when I went fishin’ (fell!)
So much diamonds on my bust down
Ooh, fuck, what’s the time? (where we at?)
Me and Smokepurpp sippin’ drank (Purpp!)
Ooh, fuck, she take lines (lines)

[Chorus: Lil Pump & Kanye West] You’re such a fuckin’ ho, I love it (I love it, scoop!)
You’re such a fuckin’ ho, I love it (I love it)

[Interlude: Kanye West] You’re such a fuckin’ ho
When the first time they ask you if you want sparklin’ or still?
Why you tryna act like you was drinkin’ sparklin’ water ’fore you came out here?
You’re such a fuckin’ h—

[Verse 2: Kanye West] I’m a sick fuck, I like a quick fuck (whoop!)
I’m a sick fuck, I like a quick fuck (whoop!)
I’m a sick fuck, I like a quick fuck (whoop!)
I’m a sick fuck, I like a quick fuck (whoop!)
I’m a sick fuck, I like a quick fuck
I like my dick sucked, I’ll buy you a sick truck
I’ll buy you some new tits, I’ll get you that nip-tuck
How you start a family? The condom slipped up
I’m a sick fuck, I’m inappropriate
I like hearin’ stories, I like that ho shit
I wanna hear mo’ shit, I like the ho shit
Send me some mo’ shit, you triflin’ ho bitch (bitch, bitch, bitch)

[Chorus: Lil Pump] You’re such a fuckin’ ho, I love it (I love it)
You’re such a fuckin’ ho, I love it (I love it)

[Outro: Adele Givens] ’Cause you know in the old days
They couldn’t say the shit they wanted to say
They had to fake orgasms and shit
We can tell niggas today:
”Hey, I wanna cum, mothafucka!”

Gabriella Joss utsattes för kränkning hos gynekologen

En kvinna kommer ut och ropar upp mitt namn, presenterar sig som gynekolog och sedan går vi in i ett rum där vi pratar lite och jag lägger mig ner och bräsar. Helt plötsligt kommer det in två män i rummet (OCH JAG LIGGER DÄR) varav en av dom är en patient och den andra är läkare. Gynekologen börjar småprata med dom samtidigt som hon låter mig ligga kvar. Jag blir chockad men eftersom att gynekologen inte bryr sig så försöker jag slappna av och tänka att det kanske inte är så farligt ändå. Under tiden som hon sedan pillar där nere på mig och berättar hur det ser ut så börjar en av männen (patienten) stirra och le mot mig och jag bara ligger där och fattar ingenting. Från ingenstans börjar gynekologen prata om att jag har jättebra balans där nere och sen ROPAR HON PÅ MÄNNEN och ber den manliga läkaren att lukta på mig där nere. Allt går så fort att jag knappt hinner reagera. Kommer bara ihåg “Daniel, du måste komma hit och lukta”. Han gör det och sen säger han “Helt fantastiskt bra” och ler stort mot mig. Den andra mannen (patienten) står en bit bort och ser JÄTTEglad ut. Jag gapar stort och ser huuuuur chockad ut som helst och då säger den den kvinnliga gynekologen. “Se så, det är inget att skämmas för, det är ju bara till din fördel”.//GabJoss

Jag har själv aldrig varit med om att en gynekolog gjort ett sniffprov på min hallongrotta – vad jag vet i alla fall – men att ta med sig en annan, MANLIG patient in i rummet där en kvinna ligger för en gynekologisk undersökning, som är relativt utlämnande i sig där man ligger benen i vädret måste väl vara snudd på tjänstefel.
När ni skrev om det här inlägget i kommentarerna så handlade de mest om själva luktandet och hade tänkt skriva ett lite humoristiskt inlägg om att ”man får hoppas att gynekologen inte är rökare – de har oftast ett försämrat luktsinne – för då riskerar man på ett okej på sitt underliv över om det skulle ha utvecklat en egen – både – flora och fauna, men efter att ha läst Gabriellas inlägg så ändrade jag mig.

Får det gå till så här? Gabriella skriver att hon och Fjordor kontaktade ansvariga på vårdcentralen men jag skulle vilja veta om det fick någon konsekvens. 
Är det förresten någon som vet hur lång tid efter en sådan här sak inträffat som man kan göra en anmälan?
Jag förstår att gynekologer kanske blir lite avtrubbade i sin syn på kön eftersom de ser dem dagarna i ända men SÅ jäkla avtrubbad får man inte bli!
Och det händer inte bara hos gynekologen, utan avtrubbade yrkesutövare finns överallt som gör kränkande saker i sin brist på förståelse och empati.
Jag hade en bekant som drabbades av cancer för några år sedan och när han var så pass sjuk att han behövde få pallitativ vård i hemmet – alltså vård i livets slutskede – så ville försäkringskassan att han skulle be sin läkare om ett intyg på när han i runda svängar förväntades dö för att se om han kvalificerades för den typen av vård.
Har ni hört något så sjukt?
Kanske behövs sådana intyg, men att be den dödssjuke patienten fixa fram det är ett tecken på GRAV empatistörning i mina ögon!

Jag hoppas GabJossan kollar upp sina möjligheter att anmäla i efterhand – om så bara för sin egen skull! 

En tuggboll för ett mer estetiskt utseende?

Kissie har fått mail från ett företag som kommer lansera en fitnessboll i silikon till munnen för ökad blodcirkulation, bortförande av slaggprodukter, ett mer estetiskt utseende mm och precis som hon fnissade jag lite åt alltsammans…
Gapskrattet kom när jag började googla liknande produkter, alltså herregud!
Själv går jag och får botox i käkarna för att minska mina käkmuskler, men tydligen finns det de som dedikerar massor av träning för att få en käklinje mer i likhet med en Amerikansk Bully-hund.
Jag har gjort mig besväret med att leta upp lite olika produkter så att ni kan ligga steget före och vara trimmade med ett mer estetiskt utseende långt innan alla influencers börjar lägga upp selfies med tuggbollar och annat…
De lever kanske i 2018 medan vi är någonstans runt 2038. Winning!

Ni kan vara helt lugna – det fanns inte en enda adlink till dessa produkter så ni kan tryggt klicka er in på sidorna utan att skickas via ett adlinknätverk. 
Men vänta bara tills Pedigree lanserar tuggben för vitare tänder med leverpastejsmak, gjorde på djurhudar till alla lättköpta influencers. Då kommer varenda djuraffär härifrån till Haparanda ha adlinks på hela sitt tuggis-utbud! Ni vet var ni hörde det först!

Ett starterpack med tre olika tuggbollar, någon?

https://youtu.be/2O5WWVIXVT4

Vill du köpa vingar för pengarna samtidigt som du ser ut som när du var 25? Look no further! Här hittar du denna högflygande kreation.
Vem vill inte se ut som Ronaldo liksom?

Nej, nej snuskisar!
Det här är ett träningsredskap för att få smalare ansikte. Tydligen kan man gummitugga sig till en smalare benstomme i ansiktet. GOALZ!

NU BÖRJAR VI SNACKA!!
Kommer ni ihåg inlägget om sluttande mungipor? They are no more! Med hjälp av den här lilla silikonrenen kommer vi alla kunna ha purky mungipor mot himlen precis som Kenza utan att snitta upp oss som Jokern i Batmanfilmerna! Ni hittar dem här!

Och när vi ändå är igång så är ju de här – supereffektiva – näsförvandlarna SÅ mycket billigare än att gå till Akademikliniken och låta dem gå loss med hammare och stämjärn. Tänk om alla influencers vetat om det?

Jag vet inte hur NI känner, men spontant känner jag att jag skulle vilja ta in alla produkter i Bloggbevaknings fiktiva webbshop och revolutionera tränings och skönhetsvärlden på och utanför sociala medier. 
Istället för Foppatoffeln så kan ni komma att få en ”CamCam-silikontuggboll” i julklapp före alla andra och innan de hunnit bli en folkkär campingfavorit med hela svenska folket.
Kan ni inte riktigt se Böda Campsgänget glida upp längs paradgatan i Foppisar, frenetiskt fradgatuggandes en CamCam-boll i någon neonfärg?

Jag tror jag är något på spåret här!