Varför ska det vara så ☠@✴# svårt att tvätta? Vad är ens skåptorrt?!

Tvättstuga. Det är ett ord som väcker fasa hos många, välbehag hos få. Alla som har bott i en hyresrätt känner nog igen ångesten, hur man har spenderat hela förmiddagar eller söndagskvällar där nere.

Det börjar med att man under flera dagar har förnekat att man ens har ett tvättbehov, man letar fram gamla söndriga strumpor och skjortor som egentligen är för korta och vars bäst före-datum sedan länge är passerat.

Allt för att slippa uppleva den misär vi i Sverige kallar för "Tvättstugan". Vi går ner för trappen till källaren, där vi förhoppningsvis gjort rätt i bokningssystemet från helvetet. Det är mörkt, kallt och minsta lilla ljud ekar högljutt i korridorerna där nere.

Din blå söndriga IKEA-kasse är fylld med tvätt i alla möjliga färger, former och tyger. Det ligger finskjortor blandat med gamla träningskläder, strumpor till oändlighet och en och annan solblekt fransig handduk.

De stora gråa tomma maskinerna tittar på dig med öppna munnar och utstrålar en livlöshet, som är omöjlig att inte påverkas av. Det bildas en kaosliknande hög av kläder när man välter omkull kassen på golvet.

Man börjar hopplöst sortera kläderna, man har ingen aning om vad man gör, det enda man vet är att vitt ska inte tvättas med rött, då blir det rosa. Som när ens mamma råkade tvätta fotbollshortsen med dem röda fotbollsstrumporna.

”Det är ju hur enkelt som helst, det står ju på kläderna”, brukar man få höra när man blottar sin okunskap inom tvättämnet. Det är lätt att säga för en trebarnförälder, som har två ton tvätt varje dag.

För oss ungkarlar skulle det innebära att köra fem olika tvättar, med typ fyra plagg i varje, en utopi som enbart går att drömma om. Kanske en dag, kan vi äga vår egen tvättmaskin, men tanken på att lägga pengar på något sådant tråkigt är fullkomligt otänkbart.

Nu ska man hälla i tvättmedlet, ska man ha flytande eller i pulverform? Det är det faktiskt ingen som vet, och i rädsla för att ta för lite så öser vi på med halva flaskan. Som tur är ligger det alltid lite gammalt tvättmedel kvar i maskinen och skvalpar, så man vet var man ska hälla det.

Nu finns det tusen olika val att göra, program, temperatur, med eller utan centrifug, syntet eller bomull, vanilj eller choklad, mild eller stark sås. Det enda vi vet är att värme får kläder att krympa, så i rädsla för att göra om misstag vi gjort i inledningen av vår tvättkarriär väljer vi alltid tio grader lägre än vad som känns rätt.

Pang och Pang, låset går igen och ljudet av rinnande vatten ger oss en boost av självförtroende, vi har lyckats, vi stannar kvar för att betrakta vårt verk, vi ser hur våra kläder blir blöta.

Nu uppstår vad som kallas ”jag har tvättstuga”, vilket innebär att alla sociala åtaganden måste ske mycket restriktivt, med nära avstånd till hemmet. Man hatar när polare måste avböja med orsak av tvättstuga, men nu är man en av dem.

Du har en timme på dig att göra annat, vad ska man göra? Man sätter sig och kollar på TV, och ställer timern på en timme. En otroligt tråkig tid i ens liv. Man hinner fundera på rätt mycket under den här timmen.

Det stod 50 minuter på tvättmaskinen när du gick, det är du helt säker på. När man sen går ner 60 minuter senare, så står den motherfuckern på en minut. Bra timing tänker du först, men när det har stått på en minut i snart fem minuter så börjar du känna dig lurad.

Nu har vi nått den absolut mest värdelösa och det största tidsslöseriet i våra liv, vi mumlar något om att vi inte kan lita på vetenskapen för att man inte har löst en minut-buggen än.

Lagom till när man har börjar tappa tålamodet och vill bryta upp skiten så klickar det till, din tvätt är äntligen klar. Eftersom att man valde ”Centrifugering” så antar man att tvätten borde vara torr. Nej, så är det naturligtvis inte. Blött och tungt gräver man ur allt ner i en sliten vit korg från tidigt 90-tal.

Nu ska du torka dina kläder. Det finns tre varianter av torkning i alla tvättstugor. Först och främst har vi det klassiska skåpet, det kanske mest effektiva. Man får plats med ungefär 10 strumpor ett par shorts, en tjocktröja och 3 t-shirts.

Eftersom du inte har tvättat sen Valborg så räcker det inte med ett skåp.

Då har vi det stora ”torkrummet”, med massa trådar i taket. Här finns det massa plats att hänga upp grejer på. Tyvärr är den inte så effektiv som skåpet. Jag kan berätta att torkrummet är en bluff. Det är bara ett litet rum med en trött gammal fläkt som blåser damm på dina kläder, det blir knappt torrt, speciellt inte på de dyrbara 45 minuterna du har kvar.

Som tur är finns det en maskin till, den fasansfulla torktumlaren. En kraftfull maskin som till utseendet påminner om en tvättmaskin.

Du trycker in dina kläder och tänker, nu jävlar ska här bli torrt. När du slår igen luckan och ska trycka på kör, så inser du att du måste välja vilken typ av torrt du vill ha. Du har alltså 4 olika varianter av torrt, det finns Stryktorrt, Skåptorrt, Normaltorrt och Extratorrt. Vad hände med bara vanligt torrt?

Jag vill ha mina kläder torra, vad betyder ens Stryktorrt? Vem har bestämt vad som är Normaltorrt? Om Normaltorrt är blötare än Extratorrt så är det väl inte torrt? Varför finns det Skåptorrt men inte Tumlartorrt?

Finns det 4 varianter av blött också? Nej, skulle inte tro det. Så i ren frustration så väljer du Extratorrt, för du är trött på blöta kläder.

Återigen går du upp till din lägenhet och väntar, när du tittat på TV-shop i 30 minuter och nästan köpt den där kniven som kan skära genom skor och tegelstenar så går du ner en sista gång för att hämta tvätten.

Det slutar med att kläderna i skåpet är varma och fina, kläderna från torktumlaren är heta och torra, men kalsongerna har krympt en aning. Kläderna från Torkrummet är fortfarande fuktiga, så tvättstugedagen slutar med att du har halvblöta kläder upphängda i hela din lägenhet och för små kalsonger.

Med fuktiga strumpor, blöta lakan och för små kalsonger är det inte alltid lätt att vara glad. Så det är därför kära vänner, som vi ibland kan vara lite cranky.

Oscar Lundberg