5 sorgfaser som alla med högt hårfäste tvingas genomlida
Att tappa håret för en man är ingen dans på rosor. Det vet alla män som har gått igenom de här sorgfaserna inför att "tappa barret" eller att få "ett högt hårfäste" som man säger.
Fotbollsstjärnan Gervinho har problem med hårfästet – eller är han inblandad i illuminati?
Okej. Så du k a n s k e är på väg att få lite ehhhrm... högt hårfäste. Då går du helt säkert igenom följande HELT NATURLIGA faser:
1. Förnekelse – det börjar med en hint från en nära vän
Kanske att någon äldre släkting utan hår skrattar och påpekar att "du tappar ju håret snabbare än vad jag gjorde i din ålder". I det här stadiet vågar du inte ens undersöka hårproblemet utan avfärdar det med att det är alldeles för tidigt.
Kanske sparar du ut håret lite för långt och jobbar märkliga kaosfrisyrer för att "visa dem".
2. Ilska – du börjar förstå vad som är på väg att hända – och du hatar din pappa eller annan valfri släkting för det
Du kan omöjligen förstå varför just den hårlösa lotten föll på dig. "Varför just jag?".
3. Köpslående – det är i den här perioden som Apoteket och obskyra nätsidor som ska rädda ditt hår blir ditt andra hem
Du har hört någonstans att en huvudbonad försämrar dina chanser att behålla håret och har gömt kepsen och mössan längst nere i en garderob.
Det har till och med gått så långt att du har googlat Magnus Carlssons och Wayne Rooneys hårtransplantationer. "Hur ska jag göra för att ha råd?" är den enda frågan som cirkulerar i ditt huvud.
4. Depression – nu orkar du inte ens hata på dina släktingar
Du har insett helikopterplattan blir allt mer barskrapad och att en hårtransplantation har samma prislapp som insatsen till lägenheten du prospekterar på. Du har givit upp.
Du känner frustration, bitterhet, hopplöshet och tycker synd om dig själv. Dina dagar och kvällar upptas av rödsprängda ögon och nedgrottande i bilder från urminnes tider där hårfästet var som ståtligast. Till och med din pottfrisyr i trean känns hetare än fjunen på din nuvarande skalle. Botten har du nått när du går i tankar på att köpa en tupé.
5. Accepterande – striden är förlorad
Du vet att det är lönlöst – och du vet att du kommer att få smörja flinten med solskyddsfaktor på dina charterresor till Mallis i fortsättningen. Kepsen och mössan har hittat fram igen.
Du har blivit din äldre släkting och är den förste att påpeka för någon stackars förtvivlad vän om denne närmar sig barrtappet. Du mår bra igen.
Glöm inte att ladda ner vår app för att få full koll på de senaste nyheterna. Finns på Google Play och App Store.
