Söndag 25 Jul
Stockholm

5 sorgfaser som alla med högt hårfäste tvingas genomlida

Tappar jag håret? Högt hårfäste
1 av 5
Första fasen är förnekelse. Foto: Giphy
ARG
2 av 5
I andra kommer ilskan. Foto: Giphy
Woody Harrelson
3 av 5
I tredje sorgfasen köpslår man för att rädda sitt hår. Foto: Giphy
Flicka som slår på glaset
4 av 5
I fjärde kommer depressionen. Foto: Giphy
Tecknade The Simpsons
5 av 5
I femte har man accepterat den hårlösa verkligheten. Foto: Giphy

Att tappa håret för en man är ingen dans på rosor. Det vet alla män som har gått igenom de här sorgfaserna inför att "tappa barret" eller att få "ett högt hårfäste" som man säger.

Kommentera (1)
Kopiera länk
Dela
Läs mer
Problem med hårfästet

Fotbollsstjärnan Gervinho har problem med hårfästet – eller är han inblandad i illuminati?

Okej. Så du k a n s k e är på väg att få lite ehhhrm... högt hårfäste. Då går du helt säkert igenom följande HELT NATURLIGA faser:

1. Förnekelse – det börjar med en hint från en nära vän

Kanske att någon äldre släkting utan hår skrattar och påpekar att "du tappar ju håret snabbare än vad jag gjorde i din ålder". I det här stadiet vågar du inte ens undersöka hårproblemet utan avfärdar det med att det är alldeles för tidigt. 

VADÅ? VAD MENAR DU? Bild: Faksimil Youtube/NBC

Kanske sparar du ut håret lite för långt och jobbar märkliga kaosfrisyrer för att "visa dem". 

2. Ilska – du börjar förstå vad som är på väg att hända – och du hatar din pappa eller annan valfri släkting för det

Du kan omöjligen förstå varför just den hårlösa lotten föll på dig. "Varför just jag?".

3. Köpslående – det är i den här perioden som Apoteket och obskyra nätsidor som ska rädda ditt hår blir ditt andra hem

Du har hört någonstans att en huvudbonad försämrar dina chanser att behålla håret och har gömt kepsen och mössan längst nere i en garderob. 

Hur gjorde Magnus??? Bild: Daniel Åhs Karlsson/Wikimedia

Det har till och med gått så långt att du har googlat Magnus Carlssons och Wayne Rooneys hårtransplantationer. "Hur ska jag göra för att ha råd?" är den enda frågan som cirkulerar i ditt huvud.

4. Depression – nu orkar du inte ens hata på dina släktingar

Du har insett helikopterplattan blir allt mer barskrapad och att en hårtransplantation har samma prislapp som insatsen till lägenheten du prospekterar på. Du har givit upp. 

Du känner frustration, bitterhet, hopplöshet och tycker synd om dig själv. Dina dagar och kvällar upptas av rödsprängda ögon och nedgrottande i bilder från urminnes tider där hårfästet var som ståtligast. Till och med din pottfrisyr i trean känns hetare än fjunen på din nuvarande skalle. Botten har du nått när du går i tankar på att köpa en tupé.

5. Accepterande – striden är förlorad

Du vet att det är lönlöst – och du vet att du kommer att få smörja flinten med solskyddsfaktor på dina charterresor till Mallis i fortsättningen. Kepsen och mössan har hittat fram igen. 

Wear it with pride! Bild: Pixabay

Du har blivit din äldre släkting och är den förste att påpeka för någon stackars förtvivlad vän om denne närmar sig barrtappet. Du mår bra igen. 

Glöm inte att ladda ner vår app för att få full koll på de senaste nyheterna. Finns på Google Play och App Store.

Känner du igen dig?
Tack för din röst!
Kommentera (1)
Kopiera länk
Dela
Senaste nytt