Guide: Så kommer du över ett breakup
Nyheter24:s Quetzala Blanco guidar dig genom den olyckliga kärlekens fem olika stadier.
1. Plåga sig själv-stadiet
Man kollar igenom sitt ex hela Instagram från början till slut. Man googlar sitt ex nya flört, försöker hånskratta åt nån mingelbild på den nya men inser snabbt att den är typ supermodell och plågar sig sedan med deras lyckliga status-uppdateringar. När ditt ex sedan ingår "in a relationship" (engelska för: nu är ditt liv över) på Facebook så funderar du på att göra något drastiskt, kanske anmäla dig som frivillig till nån terroistgrupp eller börja kärna ditt eget smör.
2. Bli skitful-stadiet
Du inser plötsligt att du inte varit utomhus på flera dagar. Det enda ljus du har fått är från din iPhone-skärm som ändå är alldeles tom. Den enda näring du har fått är de rester som dina föräldrar kommit över med till dig. Och alkohol. Och cigaretter. Och gamla kärleks-sms. Och tårar. Du slutar borsta håret, tvätta dig minns du inte när du gjorde senast, och i munnen börjar det lukta gammal varmkorv. Du vänder alla speglar bakochfram och raderar ditt Instagramkonto.
3. Rebounds
Alla gillar skadat gods. Så du tvättar din finaste skjorta eller plockar fram dina högsta klackar, biter i det sura äpplet (eller en 4:a Fireball) och ger dig ner på stan för lite köttmarknad. Efter att ha betalat inträde, köpt en drink som du redan fått utspilld på dig och blivit utskrattad av ett tonårsgäng så får du ragg. Och mycket. Ju fler ragg du redan har – desto fler kommer du få. Dominoeffekt eller bara att en olycka sällan kommer ensam?
4. Bli skitsnygg-stadiet
Efter att ha avverkat 40 rebounds på tio dagar så känner du dig som en ny människa. Som kanske skulle behöva en ny stad efter alla pinsamma utenätter. Men du har hittat en pärla bland alla dina rebounds, och plötsligt är du rena rama Beyoncé eller Charlie Hunnam varje morgon.
5. Officiellt lycklig
Varje dag i ditt liv känns nu som typ Summerburst, eller ett event sponsrat av RFSU och valfri alkoholsort. Du trippar på moln, bokar allt i din väg och när du får höra det senaste skvallret – att ditt ex gått vidare och fått tretton ungar och flyttat till landet så rycker du på axlarna och knäpper in en till flaska rosé.
Grattis, du är nu fri!
