10 tecken på att du dejtar en hipster
Så här vet du att du dejtar en hipster.
11. Vanligaste sms hen skickar till sina kompisar: Kan du swisha en lax för laddet?
12. Du överraskar din käraste med en romantisk middag hemma...
Och möts av bistra miner. Ingen konstig ale? Inga ribs? Har du inte bakat ditt eget löjliga surdegsbröd??? WTF.
1. Så fort du spelar en ny låt för din älskling så...
Möts du av en djup suck och ett sarkastiskt "Aktuell låt... Den här hörde jag på Soundcloud i Diplo-remixen i oktober 2013...Snark..."
2. En månad innan modeveckan...
Så sätter du dig själv på svältdiet, köper en helt svart garderob, syr en kappa av papper och mejlar de ansvariga på Kåken om permanent gästlista. Nu gäller det att förekomma så att din älskling inte faller pladask för nån av modellerna på Stockholm Fashion Week.
3. Du öppnar en garderob...
Och ut faller hundratals lustiga hattar eller svarta mössor. Om du dejtar en hipster-tjej trillar det ut minimala jeansshorts och H&M mössor det står "Vogue" på.
4. Hen har tatuerat hela sin kropp från topp till tå – inklusive ansiktet
Hen gjorde för övrigt allt på en och samma vecka.
5. I badrumsskåpet...
Hittar du ett helt set med konstiga saxar som han ansar sitt skägg med. Du kan även hitta ett svindyrt skäggschampoo, eventuellt även en skägginpackning.
6. Ni har erat största bråk någonsin när...
Du har råkat tvätta hens svindyra kläder i 90 grader.
7. Ni ska kolla på porr tillsammans...
Du gör dig redo för en helkväll med typ Tila Tequila. Men din hipster-älskling har redan förberett en buffé av Tumblr-sidor med nakna tjocka veganer som poserar med grönsaker eller – om du har tur – Thathipsterporn.
8. Din partner säger att hen jobbar med PR...
Men i själva verket står hen och viker tröjor i valfri butik längs Götgatsbacken.
9. Du kollar din partners history i Google Chrome...
Och ser sökningen "how to be a successful dj".
10. På Way out west...
Så tog din partner ett idolfoto med Fares Fares.
