Tom Jerry Boman: "8 saker jag funderar över kring Apple Watch"

Nu har Apple äntligen visat upp sin klocka, världen står på händer och applåderar. Samtidigt. Teknikföretagets VD Tim Cook drog ut på det under tisdagens keynote och yttrade sedan de klassiska ”One more thing” innan han med entusiasm likt en journalist på gratisöl visade upp vad han kallade nästa steg i Apples saga, en högteknologisk klocka. 

Vi är inte bättre människor än att vi faktiskt blev lite sugna på den där klockan. Det är ju trots allt … en klocka. 

Käre Tim lämnade oss dock med en del frågor kring den här klockan. 

Här är den åtta viktigaste frågorna som vi hoppas få svar på:

1. Hur använder jag Watch på ett sexuellt sätt?
Alla vet att det var det FÖRSTA du tänkte på när de berättade att vi kommer kunna skicka vibrationer till varandra! "Hur kåtar jag upp min partner med endast ett litet snurr på ett hjul?" Det FÖRSTA! 

Nu hoppas jag på att världens alla underklädestillverkare förstår potentialen med ficka för Apple Watch där fram. Eller bak. 

2. Hur raggar jag med min nya klocka?
Det här var den ANDRA saken du tänkte på, jag känner dig du moderna människa. 

För dig som inte har någon fast prenumeration betyder den nya klockan nya möjligheter, tänk Tinder och Grindr direkt på handleden! 

Vi väntar nu på appen som automatiskt börjar vibrera klockan när du är nära någon du kanske kan gilla. Eller ligga med. Då kommer vi inte ens behöva öppna munnen och riskera att göra bort oss, följ vibrationerna och tekniken leder dig rakt ner i bingen.

Dagen efter kör vi en Watch Of Fame längs Hornsgatan.  

3. Vem blir först med att göra slut som ett riktigt svin via Watch?
Du är en player, inget snack om saken. Fine, jag dömer ingen, men istället för att bara backa ur ditt kassa förhållande, var lite tekniskt kreativ! 

Så här gör du: Se till att du och din ”älskling” har funktionen påslagen där ni kan känna varandras hjärtslag via klockan. Säg till hen att du ska dra hem till ett ex för att snacka. 

Under kvällen märker din älskling plötsligt hur dina hjärtslag ökar… och ökar… och fortsätter slå snabbt under litttte för lång tid och likt ett skenade ånglok eskalera för att sedan sluta ganska tvärt.

Jag tror att din älskling kommer att fatta vinken.
När/Om du vågar dig hem så WATCH OUT.   

4. Hur kan jag maska på jobbet med hjälp av klockan?
Det här är verkligen svårt och jag ser ingen riktig lösning. Nu är det slut på ”Jag missade ditt mejl/inbjudan till mötet”, allt kommer rakt ner på handleden. Såklart kan du glömma klockan hemma men det blir lite väl genomskinligt. 

Lösningen är att byta användarnamn, återuppliva ditt Helgon-alias och be Siri hitta ”människor med obskyra skivsamlingar”. Chefen kommer aldrig hitta dig.

5. Är den vattentät?
Du kommer förmodligen aldrig att utnyttja funktionen, men alla som någonsin har köpt en klocka VET att meningen ”Du, den är vattentät ner till hundra meter!” smäller högt hos urmakaren. Och på skolgården. 

6. Kommer Siri börja bråka med sig själv?
"Hej Siri, kan du hitta vägen till närmaste bar, NU!”. Apples intelligenta (nåja) röststyrda funktion reagerar när du kallar hen vid namn. Så även i Watch. Eftersom du fortfarande tvingas ha kvar din otympliga telefon kommer det bli bråk, vem svarar först och vem ska du lita på?

Det riktigt roliga börjar när Klock-Siri och Telefon-Siri börjar bråka eller kör med ”Pappa sa att jag fick”-taktiken. Risken finns att dina digitala älsklingar plötsligt slutar fungera eller på ren djävulskap börjar skicka snuskiga dagen efter-sms till din chef för att få uppmärksamhet. 

7. Hur ofta är det tänkt att vi ska kolla vädret?
Jag känner till besattheten av vädret i det här landet, hur det är en grundpelare i varje fikarum och hiss. Men att bygga en klocka som med en liten vickning på handleden visar temperatur och luftfuktighet varsomhelst i världen verkar även för en svensk lite väl. 

Själv ser jag helst rena underhållningsprognoser, alltid snö på julafton och sol under hela ens semester.

8. När kommer Apple Watch Plus?
Stor som en helikopterplatta med rullhjul likt ett traktordäck och med vibrator starkare än en Rabbit! Ge oss den NU, jag lovar att köpa den… också.

Tom Jerry Boman,
Journalist och teknikintresserad