Till er som postar korkade kedjebrev på Facebook

- 27/10/2016, 09:15
Martin K Lindén skriver om Facebook.
1 av 3

Martin K Lindén skriver om Facebook.

Privat/TT

Martin K Lindén.
2 av 3

Martin K Lindén.

Privat

3 av 3

Janerik Henriksson/TT

Debattören: Nej Mark Zuckerberg vill inte ha dina semesterbilder.

Detta är åsiktstext i form av en debattartikel. Åsikterna är skribentens egna och inte Nyheter24:s.

Tillhör du den teknikhandikappade skaran som i efterhand försöker avsäga sig Facebooks användarvillkor genom att posta en, i egen (dålig) smak och (obegåvat) tycke, formell och auktoritär kungörelse som hänvisar till ”Romstadgan” och ”UCC 1-308 1 1-308-103”? Eller har du kanske helgarderat dig mot attacker från ”nya hackare” som skriver ”riktigt otäcka aggressioner” till dina vänner å dina vägnar?

I så fall är risken stor att du lider av vad man i folkmun brukar kalla för ”dum i huvudet”, och är per definition minst lika störande som en Candy crush-invite.

Enligt gärningsmannaprofilen så är du fyrtio plus, och med en omotiverad rädsla för internet. Sannolikt kommer du ploppa upp i folks flöden som en vän till någons morsa, eller en äldre arbetskollega som varvar just den här typen av inlägg med buskishumor från ”Gilla sidan eller sk*t i det” och helt känslomässigt irrationella reaktioner på satirartiklar.

Jag förstår att den inre bilden som du målar upp i huvudet när du uppmanas att ”dela inte, kopiera och klistra in” nått extraordinärt korkat på Google translate-svenska är oerhört skrämmande. Ur ett förvirrat perspektiv. Som tillexempel att Facebook från och med i morgon äger alla dina bilder.

Hur Mark Zuckerberg sitter där på kontoret i Silicon Valley med en fotoskrivare och printar ut dina semesterbilder från sommaren 08 på High Chaparral och sörplar kaffe ur en sån där fotokopp med familjens Golden retriever Molly på.

Men hör och häpna nu, för Facebook skiter i dina bilder och din ”konfidentiella information”. Till och med den bilden som fick jätte många likes när hela släkten kommit ner från Säffle och käkade smörgåstårta på papperstallrikar på din altan.

Allt som du godkände när du klickade dig förbi användarvillkoren (vilket jag absolut inte klandrar dig för. Något annat skulle ju kräva en näst intill utomjordisk Asperger) är ju egentligen nödvändigheter för att Facebook ska fungera som ett socialt medium, med likes och delningar och allt sånt där skoj. Och för att vi inte ska gå helt nazi- och sexköpsgalna på varandra, förstås.

Men låt säga ändå att Mark Zuckerberg skulle ha för avsikt att trycka dina kusinbarns konfirmation på favvo-tishan. Då kommer varken Romstadgan eller UCC 1-308 1 1-308-103 vara tjänligt som en juridiskt oparerbar tranans teknik.

Dels för att man inte bara kan säga upp användarvillkoren så där huxflux i efterhand utan att radera sitt konto. Inte ens om det så var Kung Carl Gustaf som knåpat ihop texten i den västra flygelns bokrum, vilket en snabb överblick av inläggets grammatik och språkuppbyggnad faktiskt inte alls utesluter.

Men också för att Romstadgan egentligen behandlar krigsbrott, och för att UCC 1-308 1 1-308-103 med största sannolikt bara är en random sifferkombination. Om än en sällsynt dum och ful sådan.

Och angående de där ”nya hackarna” som skulle skriva fi**ansikte och b*jsätare till Ann-Christin på ekonomiavdelningens tjugoåtta facebookvänner. De finns inte. Och skulle mot all förmodan någon ändå skriva ”riktigt otäcka aggressioner” på hennes Facebook så är det hundra procent hennes våldsamma ex som överträder kontaktförbudet på fyllan och har lyckats lista ut att hennes lösenord är adressen till sommarstugan.

Ann-Christin, en varning på Facebook kommer inte hjälpa dig. Byt lås, köp pepparspray och ring Hasse Aro, för helvete, innan han klipper bromsarna eller knackar på med en blomsterspruta med syra i.

Känner du fortfarande, min föredömliga pedagogik till trots, ändå att du inte kan låta bli att ”dela inte, kopiera och klistra in” något substanslöst budskap på din tidslinje, så rekommenderar jag varmt att du tar en livslång paus från sociala medier.

I synnerhet när budskapet levereras på Google translate-iska och med Illuminati, Världsregeringen, ödlefolket i Vita huset eller ”Knugen” som anonym avsändare. Utan förmågan att bearbeta och kritiskt granska information som presenteras för dig så kommer din vistelse på sociala medier att bli outhärdlig. För oss andra.

Martin K Lindén