Stockholm

9 tips för att ragga på Instagram

Ibland blir det lite fel.
Ibland blir det lite fel.

Vilse i köttmarknaden på Instagram? Bara lugn.


Läs mer

Instagram är magiskt. Det är kul med selfies, gymbilder, nya tatueringar, manikyr och MMA-killar. Det är kul att snoka på ens ex och använda sin skyhöga perception till att utröna vilka som ligger med varandra – allt via likes, följningar, emojis, och kommentarer. Det är smidigt att se vad ens kompisar som man inte träffat på hundra år har för sig, och så får jag veta vad Floyd Mayweather har shoppat till sin mamma och blir bombad i flödet av Rihannas bikinibilder. 

En köttmarknad – i fickan

Men Insta är ju mer än en fröjd för ögat. Det är en köttmarknad. I din mobil (på gott och ont efter en flaska Champagne). En köttmarknad som får charken på Kåken eller Spy Bar 02.30 att se ut som en grönsaksdisk. Fast vad betyder det när killen du låg med i förgår plötsligt börjar lika bilder på din jävla lunchlåda i stället för just DEN selfien med tuttarna i fejset som du var så nöjd över? Och varför ska man alltid kommentera gamla bilder? 

När ska man kontrollera sin "thirst"? Och vad fan är "deep liking"? 

Här kommer min lathund till att ragga på Instagram: 

1. Stalka inte 
"Deep liking" kallas det någon går in och scrollar tillbaka i ditt flöde och gillar alla dina bilder. Väldigt "thirsty" och något du bör undvika. 

2. Kontrollera din törst
När någon går över gränsen helt öppet. Om du skriver ditt telefonnummer på en splitterny bild, friar till dina idoler, och blir helt triggerhappy och gör en miljard hjärt-emojis till någon du aldrig träffat. Eller lägger upp en bikinibild på en throwback thursday (och det typ är onsdag) dagen efter du blev dumpad. 

3. Förstå spelets regler 
Ni har träffats några gånger, småsnackat kanske. Hen är dödshet. Hen är flörtig. Hen börjar följa dig. Lyckan är gjord tänker du. 

Och sen...så börjar hen gilla de allra tråkigaste bilderna du någonsin lagt upp. Ahrå. Vi pratar alltså typ den där suddiga ölflaskan i motljus som du la upp för 63 veckor sedan när du var ny på Instagram och skulle visa din mamma hur det funkar. Eller en "naturbild" (LOL).

Men bara lugn. Detta gör man antingen för att man har en svartsjuk partner och/eller ett galet ex som stalkar en. Eller för att man är en teaser och inte vill verka för uppenbar. Därför likar hen den där trista salladen – som du lagt i feeden just mellan bikinibilden och den perfekta selfien. 

4. Ta det lugnt
Okej så någon du suktat efter alldeles för länge har börjat följa dig. Underbart. Men det betyder inte att du måste bomba flödet med följande om du är tjej: yogabilder/duckface-poser/throwbacks i bikini. Om du är kille skippar du: sexpacket/throwbacken i Speedos/Nya Hubloten. Bara lugn, vi lovar att personen ser dig ändå! 

5. Gilla inte kärleksbilder 
Gilla inte bilder på personen du är intresserad av där den hänger med flickvän/pojkvän/ex. Det är passivt aggressivt och otrevligt. Och om personen är singel – scrolla för guds skull inte tillbaka i den personens feed och lika bilder som verkar betyda för mycket. 
 

6. Komma till skott
Du känner dig modig och kaxig. Du har fått tillräckligt med signaler från personen du är sugen på och så bestämmer du dig. Nu är det dags att kommentera. Men vad? Håll det kort och ta det lugnt med emojis. Du är inte sju år gammal. Kommentera ALLTID på gamla bilder. 5-8 veckor gamla är praxis. En klassiker som "skriv ditt nummer här så tar jag bort kommentaren sen" är lagom. Skippa sex-kommentarerna och kom inte med några sjuka "erbjudanden" så som frieri eller att du vill köpa någons svettiga gamla tröja.
 

7. Spela lite cool
Jahapp, ni har haft er grej. Och sen då? Nu ska du bara fortsätta som vanligt. Inga drastiska förändringar i beteendet. Sluta inte med dina sexiga selfies och sluta inte gilla personens bilder bara för att ni legat. Det är ohyfsat. 

8. Skippa dramat 
Ge fan i att gå in på fliken "följer" där du ser vad folk gillar för bilder. Det är i mina ögon Instagrams motsvarighet till att tjuvläsa någons sms. Det bästa som kan hända är att du ser att din Instaflört inledde morgonen med att lika förti porrstjärnors bilder eller att ditt ex gillar din bästa polares plutiga selfie. En slippery slope. Det är som smågodis och heroin – låt bara bli. 


9. Säg det med en emoji
Du känner dig som Rain Man i hens närhet. Du vet inte vad du ska säga och allt blir helt enkelt bara fel. Då är det ju fiffigt att Gud har uppfunnit emojis. Godkända emojis i flörtsammanhang på Instagram är: den dansande tjejen i röd klänning, den lilla apan som håller för ögonen (den är perfekt i alla sammanhang), den gosiga emojin med ett hjärta i ögat och den som vrålskrattar. Undvik: Vattenmelonerna (de betyder bröst), auberginen (den betyder penis), gubben med röd tröja och blå byxor som går (det betyder att du har dumpat din flört och nu går vidare med ditt liv).  
 

Lycka till! 

Notifieringar

Slå på notifieringar för att få de senaste nyheterna från Nyheter24.