Skulle du låta ditt barn spela bantningsspel?

Sociala Medier:

Alltså, vad i helvete är det här?
Bantningsspel som riktar sig till barn – bara att ladda ner gratis i app store?

”Prinsessan älskar att äta och vila vilket gjort att hon har gått upp i vikt. Men nu när kröningen närmar sig vill hon se vältränad och vacker ut. Du är hennes instruktör. Hjälp henne att bli av med det extra fettet så att hon kan bli lika vacker som de andra prinsessorna.” – en beskrivning av spelet ”Fat Princess” som laddats hem flera hundratusen gånger.

Nästa spel – Fat to slim fitness girl game”, har laddats ned miljontals gånger och är enligt tillverkaren ett lärorikt spel  som visar barn att det är bra med träning genom den här sunda beskrivningen:

”Betty behöver verkligen din hjälp så att hon kan få en snygg strandkropp”

Tidningen Metro skriver så här om andra kontroversiella spel som tidigare tagits bort från app store:

2014 togs en särskilt grov app, ”Plastic surgery & plastic doctor & plastic hospital office for Barbie version”, bort från App store och Google Play efter en kampanj på sociala medier som först startades av sajten Everyday sexism. I appen, som riktade sig mot barn från nio år och uppåt, spelade du som en plastikkirurg som skulle operera en leende kvinnlig karaktär som ”har så grov övervikt att ingen diet kan hjälpa henne”. ”I vår klinik kan hon gå igenom en form av kirurgi som kallas fettsugning som kommer göra henne smal och vacker”, stod det i den nu borttagna appens beskrivning.

Jag blir fan mörkrädd!!!! Ska små barn sitta och banta på sina telefoner och paddor nu? Räcker det inte med den fanatiska kropps och vikthets som vi matas med dagarna i ända?
Fy fan, säger jag bara!!!

Sindy har tatuerat sig själv

Sindy:

Men alltså AAAAAJ!!!!
Jag kan knappt plocka mina egna ögonbryn utan att vilja high five’a mig själv i ansiktet för att det gör ont, fatta då att tatuera sig själv?
Det måste ju göra svinont?
Eller är det som att försöka kittla sig själv? Att det liksom inte funkar eftersom det är man själv som gör det? Gör det kanske mindre ont att tatuera sig själv?
Det närmaste jag kommit är att ge mig själv sprutor i magen efter en operation. Det kändes inte. Kanske att jag ska försöka mig på en tatering i svanken som jag gör själv. Jag är ju ganska vig och rörlig så…
Jag funderar på ”CamCam” i ryggslutet. Dessies variant verkar ju ha varit en stor succé för henne.

Helt jävla sinnes..

Emma Pettersson Hernandez Soriano från ”Ensam mamma söker” är en del av ”Födelsevrålet” som delar det här på Facebook.
Kan det verkligen stämma?
Fy fan i så fall? Vad ska man göra? Knipa järnet hela vägen upp till Gävle där det finns en plats ledig i någon gammal skrubb?

Min kära ”Trött på att vara preggo” – jag hoppas du inte ska föda i Stockholm?! <3
Och är det inte dags att vräka den där inkräktare snart?

Mer trash

Blondinbella:

Jag vet inte om den här kommentatorn menar white trash eller bara trash in general men trash är det tydligen att nämna att man flyger business class.
Den här listan kommer bli hur lång som helst om det fortsätter i den här takten. Redan idag har det tillkommit två punkter.

Kommentaren kommer från Blondinbellas blogg där hon meddelar läsarna att hon minsann flyger business class till Mexico för att avlösa Kissie i rollen som den gemensamma vännen Fannys sällskapsdam.
Kissie flög också business men det är ingen som anklagat henne för att vara skrytigt skräp.
Men det där med skryt – om det är del i ens livsstil så är det väl inte skryt eller? Då är det ju bara som det är. Eller gäller samma regler där som för smala och vältränade kvinnor, att man inte ska lägga upp det för att andra inte ska må dåligt och få mindervärdeskomplex för det?
Jag kan säga som så – att om jag och Magnus av någon anledning blir uppgraderade till någonting bättre än det vi bokat till LA så kommer jag fan i mig berätta det för alla jag kan!
Jag ska köra en live på Instagram från det att vi lyfter till dess att vi landar. Snatta med mig de riktiga besticken som ett minne – plastbestick är ju bara sååååå white trash – och dricka så mycket bubbel jag kan.
Why not liksom?
Packad på flyget är inte white trash!
Det lärde vi oss redan i Sällskapsresan! Så det så!

Torka

Det är fan bloggtorka överallt. Torrt som fnöske, som en kamel med vätskebrist eller som mitt underliv när jag ser en bild på Donald Trump.
Folk uppdaterar sämre än vanligt vilket gör mitt jobb väldigt svårt men skam den som ger sig.
Det är då jag roar mig med sånt här på Instagram.
Jag har bytt namn till Bloggbevakningscamcam eftersom kontot handlar mer om mig än om bloggarna men givetvis bjuder jag på små glimtar från bloggvärlden även där. =)

https://www.instagram.com/p/BWkm4xZBngw/?taken-by=bloggbevakningscamcam

– Våga –

Lady Dahmer:

Jag orkar inte.
Jag orkar inte, inte för att jag är tjock och inte orkar röra mig utan för att jag är tjock och den enda tjocka som kommer vara där. Bland alla smala snygga fräscha hurtbullar. Jag kommer vara den tjocka.
[…] 
Så jag avstår. Jag vågar alltså inte. Jag känner skam bara vid tanken. Jag skäms. Och jag skulle skämmas där. För första gången på länge så slår den insikten ner som en bomb rakt i magen.
Skit också.//Lady Dahmer
Åh, vad jag blir ledsen i magen av att läsa det här på Lady Dahmers blogg när hennes man föreslog att hon skulle kunna haka på en träningsgrupp där de bor.
Personligen tror jag inte att någon skulle skratta åt henne eller döma henne, jag blir snarare imponerad av att se otränade människor träna eftersom det krävs en jävla massa pannben att sätta igång.
De nya medlemmarna var de jag gladdes mest åt att se på gymmet när jag jobbade där.

Åh, här har ju Lady Dahmer ett ypperligt tillfälle att vara ett riktigt jäkla föredöme, både för sina barn men också för andra människor som tänker precis som hon. 
Våga! Våga, våga, våga!!
Låt inte en rädsla bestämma vad du ska och inte ska göra. DO IT!
Jag har också ett kasst flås eftersom jag mest bara kan gå på promenader och träna lugn sjukgymnastisk styrketräning så jag låter som en blåsbälg så fort jag cyklar eller tvingas springa. (Jag, till skillnad från LD hatar löpning med en passion)
Jag kan hänga på dig så kan vi vara två flåsande kvinnor ihop på träningen.

Och helt ärligt.
Är inte ALLA så jävlulusiskt självupptagna och nojiga kring sin egen kropp, hur man ser och ut och rör sig när man tränar att man helt enkelt inte har tid att titta på någon annan? Så upplever jag det i alla fall.

Otrohet

Sandra Beijer:

Jag gråter och frågar varför han är med henne, varje kväll, sedan jag åkte för några dagar sedan.
– Baby, säger han. Älskade lilla baby. Vi dricker öl bara. Du vill väl inte att jag bara ska sitta hemma? Baby baby jag vill alltid vara med dig.
Och jag tänder en ny cigarett, säger att jag såklart inte vill att han ska sitta hemma, lägger huvudet mot knäskålarna, sitter i en trapp ner till en pool, allt är så vackert och allt är så fult.//Sandra Beijer

Fel syltburk? Eller kanske fel ölburk?
Någon burk verkar hennes ex sannerligen ha haft fingrarna i medan hon var i LA på musikfestivalen Stockholm, CA i oktober 2016.
Jag får ont i magen av hennes text eftersom jag vet hur förtärande den där svartsjuka känslan är, framför allt när den är befogad, vilket den i detta fallet var.
Om ryktet stämmer och han hänger med en tjej de gemensamt haft en trekant med så skulle jag också få ont i magen och jag undrar vad som komma skall.

Jag väntar redan spänt på fortsättningen av denna lilla novell.

Tack för tips, Sandra!

Attans!

Calle Schulman:

img_1271.jpg

Eftersom det inte går att dela Instastories så får jag istället berätta vad som pågår här.
Calle är alltså på väg från flygplatsen för att hämta sin bil. Tyvärr flög han inte hem till samma flygplats som han flög ut ifrån så det blir en liten extra tripp för honom helt enkelt. (skriver jag med lite, lite skadeglädje i tangentknapprande.)
Det här låter exakt som någonting jag skulle kunna göra.
Lite lagom tankspritt så där som bara jag kan bli. Eller ja, tydligen jag och Calle Schulman.

Vad är det mest tankspridda ni gjort?
Min moster glömde sitt ena barn på en bensinmack en gång när vi var ute och körde när jag var en tre, fyra år. När vi väl kom tillbaka hade mackägaren fått muta honom med en Kalle Ankatidning för att han inte skulle bryta ihop fullständigt.
Det är fan imponerande! Sånt man tror bara händer i ”Ensam hemma-filmerna”.
Er tur!